Para dar nome às coisas

Eu fiz apenas uma meta para esse novo ciclo: resgatar a leveza. aquela que mora entre saber a hora de soltar a âncora do barco para descansar e colocar ele no mar quando o vento sopra a favor. os caminhos que eu estabeleci para conseguir retomar essa estrada, eu compartilho neste episódio. toda quarta-feira no @spotifybrasil ° edição @valdersouza1 identidade visual @amandafogaça texto: @natyops siga a gente nas redes sociais: twitter @paradarnome ° instagram: @paradarnomeascoisas #SpotifyPodcastAcademy #PodcastParaDarNomeÀsCoisas

Se você não soubesse quantos anos você tem, quais coisas você faria? Quais crenças você mudaria de lugar? Será que você se acharia velha pra aprender? Ou pra viver um amor? Ou pra pular de paraquedas? Escrever um livro? Aprender grego? Se inscrever numa aula de dança, se matricular num curso de teatro, recitar poesia, começar a terapia, dizer eu te amo, pedir desculpas, falar o que você sempre engoliu? Se não tivesse essa coisa do cedo ou do tarde demais, quantas coisas você faria diferente? Ou quantas você começaria exatamente agora? Se não tivesse essa coisa de que aniversário a gente comemora uma vez por ano ou no máximo algumas no mês que nasceu, quantos bolos você faria? Ou compraria? Ou daria de presente pra alguém só por que o nascimento daquela pessoa foi um acontecimento bonito demais? Se não nos educassem pra definir o tempo “certo” pra cada coisa, ainda assim seria tarde demais? Toda quarta-feira no @spotifybrasil ° edição @valdersouza1 identidade visual @amandafogaça texto:

A mudança interna é aquela que você não sabe exatamente quando começou, você só sabe que agora é mais fácil dizer "não" do que era quatro anos atrás. Você só sabe que aquela camiseta colorida que você sempre usava, hoje não entra mais no seu armário, você só sabe que você adorava preto e, agora, a cada dez acessórios que você usa, três são amarelos. Você só sabe que você foi fazendo pequenas e - às vezes - difíceis decisões e as coisas foram mudando. Você foi mudando. Parece só lindo - e poético, mas a gente sabe: não é. É difícil. Por vezes eu adiei grandes mudanças por causa disso. O dilema não era deixar de ficar desconfortável para ficar confortável. O dilema, o real dilema, era abrir mão de algo que era conhecido para abraçar tudo isso que era, mas eu não sabia o que. E eu não sei para você, mas isso sempre me deu bastante medo. É para falar de mudança - desse jeito bem nosso - o episódio de hoje. Cê vem? arrasando na trilha @valdersouza1 na identidade visual de arrancar suspiros

Anos atrás, eu estava sentada no sofá de casa, quando o meu pai ligou a televisão. Meu pai é o tipo de pessoa que por muito tempo não assistia televisão, ele conferia se todos os canais estavam funcionando. Ou seja, ele ia pulando de um para o outro, enquanto a gente dizia: "pai, pelo amor de deus, deixa em qualquer canal, mas deixa em um?" Numa dessas, a gente acabou parando num filme. Eu não lembro que filme era, mas o enredo girava em torno de um casamento, que só era casamento, porque o personagem tinha entrado naquela lanchonete, de esquina, porque tinha ficado trancado para fora de casa. Logo a mãe dele que nunca esquecia de deixar a chave embaixo do tapete, tinha se distraído com o gato da casa vizinha e enquanto esperava o elevador chegar, acabou trancando a porta. Eu esqueceria do nome do filme dias depois, mas o enredo daquela história ficaria guardado em mim com uma pergunta: o que teria acontecido se eu tivesse feito outra escolha? O que vem depois disso, eu conto no episód

Eu sou perfeccionista e eu sofro com isso. Na minha cabeça existe um jeito ideal de fazer qualquer coisa e eu tento corresponder esse jeito quase sempre. O problema é que esse jeito ideal nem sempre tá claro para mim, às vezes ele tá na cabeça do outro e mesmo assim eu tento acertar. É tipo quando você é criança e alguém diz: "desenhe uma casa" e você tenta fazer uma casa ideal, mesmo sem saber o que é o ideal na cabeça da professora. Não raramente eu entrego textos e levo um susto quando a outra pessoa diz que estavam ótimos. Não raramente eu acho que, na verdade, não tava ótimo nada, a pessoa que tá tentando me agradar. É que eu busco o ideal de cada coisa e como esse ideal nunca tá claro na minha cabeça, eu também nunca sei quando eu alcancei ele. É como se eu tivesse que correr numa pista de corrida. Eu treino, analiso o chão, me preparo e corro, mas como eu não sei onde está a linha de chegada, parece que eu nunca alcanço ela. É assim que o perfeccionismo funciona na minha cabeça,

Eu tenho a sensação de que a gente ama e faz arte por isso: para assumir o risco de ser quem a gente é. Eu falo disso no episódio dessa semana. Cê vem? 00h01 no @spotify edição: @valdersouza1 | identidade visual: @amandafogaca | texto: @natyops #SpotifyPodcastAcademy #PodcastParaDarNomeÀsCoisas

Era agosto do ano passado, lembro como se fosse hoje, cabeça a mil, ansiedade no talo, peito apertado. Sequei as mãos na blusa e escrevi no bloco de notas do celular: não dá para resolver um problema com a mesma energia que eu criei ele. Essa frase não é minha, eu ouvi ela durante uma meditação, que eu não lembro mais qual foi. Só sei que eu fiquei repetindo essa frase por toda aquela semana. Quando chegou na quarta-feira seguinte, eu comecei a terapia falando disso: "Renata, eu não acredito que eu vou trazer esse assunto para cá, eu tô com muita vergonha, mas eu tô perdendo completamente a mão com o uso do celular. e eu preciso de ajuda." o que rolou depois, eu conto nesse episódio. cê vem? toda quarta-feira no @spotifybrasil ° edição @valdersouza1 identidade visual @amandafogaça texto: @natyops #SpotifyPodcastAcademy #PodcastParaDarNomeÀsCoisas

Eu não conheço nenhum super herói que sinta vergonha. Em todos as histórias que eu já ouvi, eles sentem raiva, medo, indignação, mas vergonha? Eu lembro do homem aranha, do super men sentirem frustração, quando não conseguem salvar o mundo ou quando são impedidos de agir por causa de um vilão, mas não me lembro deles sentindo vergonha. Sabe aquela vergonha? Aquela de colocar as mãos na cintura e dizer: não deu certo, não foi como eu imaginei, não aconteceu como eu quis. Vergonha de dizer eu não dei conta, eu não soube fazer, eu não consegui alcançar, eu falhei na largada, fugi quando deveria ter ficado, eu me iludi, eu arreguei. Vergonha. Eu não conheço nenhum super-herói que sinta vergonha. Esse tipo de vergonha. Na verdade, nada nada me parece mais anti-herói do que sentir vergonha e talvez por isso, por tantas vezes, eu senti vergonha por sentir vergonha. Você também? edição @valdersouza1 identidade visual @amandafogaca texto @natyops #SpotifyPodcastAcademy #PodcastParaDarNomeÀsCoi

A real é que assim como o amor foi vítima das idealizações românticas, a amizade também foi. E por isso, a maioria de nós passou acreditar que amizade é uma espécie de mágica e não uma parceria que envolve respeito, autoanálise, recuos e várias outras coisas que, por vezes, dão trabalho como qualquer relação. Existe no imaginário coletivo a ideia de que os nossos amigos são aquelas pessoas que vem com o nosso hd e que a gente não precisa falar, porque eles simplesmente sabem aquilo que a gente precisa. e cara, embora a gente possa experimentar momentos assim, eles são o que são: momentos. É evidente que ao passo que você vive e conhece alguém, isso te dá pistas e sinais das coisas que aquela pessoa gosta, somado a isso tem a maturidade que a gente tem nas relações e que dão alguns limites, mas isso não vai nos livrar do incômodo de entrar em algumas conversas importantes se a gente quiser uma relação de amizade duradoura. É para falar de amizade o episódio dessa semana, cê vem? edição

Esses dias eu li um texto de um escritor chamado Murilo Leal em que ele diz que solidão é coisa de adulto. E é verdade. Solidão é coisa de quem tá tocando a própria vida, do jeito que dá, que consegue, que é possível. Viver de forma autônoma, mudando a rota da própria vida, é um convite à solidão. E é, não porque as pessoas soltam a sua mão, mas porque por mais que tenha gente segurando, na sua pele é só você. edição @valdersouza1 • texto @natyops • identidade visual @amandafogaca • no Instagram @paradarnomeascoisas • no Twitter @paradarnome #spotifypodcasts #paradarnomeàscoisas

Isso é um lembrete de que tem mais vida pra além do que a gente enxerga. Tem mais estradas para além do que a gente caminha. Tem mais céu pra além do que a gente vê. Tem mais. E é isso que o controle - e o cansaço - não deixam a gente perceber. edição @valdersouza1 identidade visual @amandafogaca texto @natyops

Hoje eu saí para trotar. Só que no meio do caminho, eu senti vontade de sentar no banco e pegar um sol. E por um momento, eu me reprimi naquela vontade que era tão genuína. Me reprimi porque o plano era sair para trotar, para correr, não para sentar no banco e tomar sol. Mas aí, por sorte, eu lembrei da pequena pedrinha que eu joguei no lago, antes da virada do ano. Antes do relógio virar meia noite, eu fiz um acordo comigo, eu fiz um combinado: andar devagar, quando eu pudesse andar devagar. Isso não é sobre parar. Não é sobre abandonar o que eu preciso fazer. É sobre fazer escolhas melhores. É sobre prestar atenção nas minhas escolhas. É sobre poder me escolher. edição @valdersouza1 identidade visual @amandafogaca texto @natyops

A pergunta que surgiu na minha cabeça foi: como você vai contar a sua história de hoje daqui um tempo? Quantos contornos ela vai ganhar? Quantas nuances elas vai perder? quantas emoções e sentimentos vão mudar? Não sei pra você, mas isso me dá alívio, ternura e esperança. edição @valdersouza1 identidade visual @amandafogaca texto @natyops

Nesse fim de semana, eu vi o filme Anne+. Ele conta a história de um casal de mulheres. Uma delas conseguiu uma vaga de emprego em outro país e vai se mudar para lá. Ela conversa com a namorada e elas traçam um plano. Ela vai pra lá para pegar o emprego, arrumar a casa que elas vão morar e a outra fica aqui, vendendo os móveis, cancelando as coisas, organizando essa mudança. Só que, no meio do caminho, ela entende que não quer viajar. Não quer mudar de país. Não quer mudar de casa, nem de endereço, nem ficar longe dos amigos. Mas ela não consegue verbalizar isso, porque ela não tá acostumada a se escutar e nem validar o que ela tá sentindo. Por isso, ela não consegue comunicar também. E aí a vida dela vai virando aquele carro, sem marcha, descendo a ladeira, atropelando tudo, inclusive ela mesma. E isso me lembrou várias coisas. Inclusive alguns momentos da minha vida. edição @valdersouza1 identidade visual @amandafogaca texto @natyops

Eu não lembro qual foi a primeira vez que eu me senti insuficiente. Mas eu já me senti assim algumas vezes na vida. E mesmo sem te conhecer, eu aposto que você também. Têm coisas que são como um fio invisível que liga todas as pessoas. Não importa onde você nasceu, a sua idade, a sua roupa preferida, qual é aquela comida que te faz lembrar um momento bonito, qual é aquela cicatriz que te lembra aquele tombo de bicicleta, aquela carta que você ainda guarda, aquele seu gosto por coisas neutras ou muito coloridas. Não importa qual é aquele objeto que resiste a todas as suas mudanças, aquela roupa que não sai do seu armário, não importa o quanto a sua história seja diferente da minha ou de todas as outras pessoas que sentam aqui na mesa, mas todos nós já vivemos um momento em que a gente se sentiu assim: insuficiente. E é sobre isso que falo nesse episódio.

Voltar Repara no que é importante para você. Porque a gente vai sendo empurrado para várias coisas que são lógicas, porque a gente vai seguindo várias regras que são lógicas, porque a gente vai cumprindo com várias coisas que são lógicas, porque a gente vai se negligenciando em nome de várias coisas que são lógicas, mas que no final das contas são vazias de importância para gente. Ou pior: atropelam o que é importante para gente. Repara no que é importante para você. E se der, honre isso. . . episódio novo nessa quarta no spotify. cê vem?!

Eu não sei para você, mas, para mim, o processo de se reencontra parece um quarto bagunçado. Tem tanto trabalho pela frente, que dá vontade de deixar tudo como tá. Mas como tá, tá ruim. Tá incômodo. Não tá deixando a gente em paz. E aí tem uma parte minha, uma parte nossa, que diz: 'não pensa no caminho todo não, não coloca todo esse peso nesse agora, para se reencontrar, só começa de algum lugar. Não importa o tamanho da bagunça, do caos, da zona, não importa o quanto de estrada tem pela frente, se concentra numa blusa, depois a outra. Num sapato, depois o outro. Num passo, depois o outro. Numa tentativa depois na outra. Não tenta traçar esse mapa de ponta a ponta, só faz esse pedaço de estrada pra hoje. E amanhã você faz o caminho de amanhã. E depois de amanhã, o caminho de depois de amanhã. Para se reencontrar, às vezes o que a gente precisa é dar lugar as coisas. E ao tempo.

Essa situação me fez pensar em muitas coisas. Me fez pensar em como a gente segura situações, relações, histórias, coisas em nome do que foi. Em nome do passado. Em como a gente, muitas vezes, se recusa a abrir espaço – no armário e na vida - porque tá preso demais em uma história que não é mais. Em como a gente às vezes demora para atualizar aquela história. Para colocar aquela coisa, aquela pessoa, aquela situação em outro lugar. Em como a gente demora pra dar um F5. A nossa mente tá o tempo todo contando histórias pra gente e a gente precisa ficar atento pra ver se elas tão, mesmo, conectadas com a realidade. Porque é isso, eu estava ocupando um espaço no meu armário e na minha vida com uma coisa que tinha sido muito boa, mas há tempos já não era mais e e era em nome do passado que eu tava deixando ela ali. identidade visual @amandafogaca edição @valdersouza1 texto @natyops

Eu tava temperando o feijão, quando o meu celular apitou com uma mensagem. Era um par de ingressos na faixa para uma peça de teatro mais tarde. A assessora, que é minha amiga, tava me dizendo ali: "Nat, acho que você vai amar, essa peça é incrível! Consigo dois ingressos e ainda te libero o estacionamento. Bora?" A resposta deveria ser óbvia: "amiga, eu agradeço demais o convite, mas hoje eu levantei e parece que um caminhão passou por cima de mim. Eu tô desde cedo fazendo todas as coisas me arrastando. Então por mais que eu ame teatro e ame ainda mais teatro na faixa, eu não vou conseguir ir". A resposta parecia óbvia, mas algo dentro de mim tava dizendo que era sábado, que a noite tava boa, que oportunidades como aquela a gente não negava, que eu deveria arranjar energia de qualquer lugar e ir. A resposta parecia óbvia, mas se era, por que o meu corpo não tava entendendo?

Há muitos manuais pelo mundo. Há muitas regras. Se você procurar, você vai achar um jeito certo pra fazer cada coisa. Tem sempre um conselho pelo caminho, um mapa, uma seta. Se a gente quiser, a gente encontra um memorando pra viver. Mas acontece que esses memorandos dificilmente vão oferecer pra gente a nossa verdade. Isso é um trabalho nosso. Com sorte, você pode até encontrar alguns manuais bem intencionados, mas eles vão te auxiliar no caminho, mas o caminho quem faz é a gente. Vida tem que fazer sentido, antes de tudo, para gente. é sobre incômodos, buscas e encontros o episódio dessa semana, cê vem?

Eu sentei ali, na grama molhada e barrenta, e fiquei olhando aquele verde. Fechei os olhos e fiquei sentindo aquele momento. Por alguma razão, eu comecei me lembrar de todas as vezes em que eu saí de um emprego para entrar no outro. Fiquei lembrando o medo, do frio na barriga, da ansiedade, do 'meu deus do céu e se der tudo errado'. Fiquei lembrando de todas as minhas tentativas meio tortas, meio sujas, meio atrapalhadas, fiquei lembrando de todas as vezes em que eu comecei a fazer algo novo e não saiu exatamente como eu queria, lembrei da Renata dizendo: você vai ter que fazer as pazes com as suas sombras, se quiser ser inteira nas coisas, Natália. Fiquei lembrando ali que às vezes a gente quer higienizar a vida, deixar tudo reto, e limpo, e organizado…quer passar em branco quase tudo…mas não dá para sentir - e viver - sem se sujar. identidade visual @amandafogaca edição @valdersouza1 texto @natyops

Eu já tive doze anos, quando tava com trinta. E já tive 87 quando tava com 33. Não há um rg que possa me dizer a minha idade todos os dias. Porque ela muda, dependendo do dia. E da vida. E eu to dizendo tudo isso, porque é essa fixação pela idade, que às vezes faz com que a gente abandone a nossa criança interior. Às vezes é porque eu tenho 35 e você 46, que a gente tem deixado de fazer o que a nossa criança interior gostaria que a gente fizesse. E eu tenho desconfiado que maturidade seja esse exercício dificílimo e desafiador que é reconhecer que a gente, adulto, racional, não é o centro de tudo e que a nossa criança não desaparece, só porque a gente deixa de olhar para ela. episódios novos todas as quartas-feiras.

O problema da louça e da conversa difícil é o mesmo: elas cortam muito a vibe. E é por isso, muitas vezes, que a gente vai empurrando a DR e a louça para frente, porque é chato. Porque estraga o clima, porque pesa o rolê, mas o problema da louça que a gente não lava e da conserva que a gente não começa, é que elas não somem, só porque a gente tá com preguiça, com medo ou porque não quer estragar o clima, né ? A louça vai ficando com cheiro ruim, a comida vai grudando no prato, o negócio vai ficando cada vez mais difícil de limpar e a gente vai sentindo que a coisa tá ficando pior a cada dia. E aí a gente começa ter aquela sensação de: por onde eu começo? porque eu passei tanto tempo só colocando a louça suja, só não dizendo, que agora eu nem sei por onde começar…por isso, que eu sou mais do time do: sujou lavou, sabe? Deu uma queimada aqui…vamos conversar sobre isso? Mas nem sempre foi assim, e é sobre tudo isso que eu falo nesse episódio. Cê vem?

Esses dias, eu estava me lembrado da minha adolescência. A gente tinha uns quinze, dezesseis anos e vez ou outra a gente fazia uma das coisas que eu mais gostava de fazer nas sextas-feiras. A gente entrava no carro do Gabriel, que era o menino mais velho da turma, e ele dirigia até São Bernardo do Campo, que era uma cidade que ficava mais ou menos uma hora de distância da minha casa. Cada um dava um real e a gente comprava refrigerante, salgadinho e chocolate. E a gente ficava ali, conversando, rindo e comendo chocolate. Quando eu lembro de momentos em que eu era feliz e sabia, esse é um dos momentos que me vem à memória. Hoje, pensando no porque, eu percebi que naqueles dias a gente sempre se perguntava: o que dá para fazer hoje que vai deixar a gente feliz? E a gente se esforçava para pensar no que dava, mesmo, no que era possível e ia lá e fazia. E por isso a gente perdia pouco tempo com o que não tava no agora.

Essa experiência e várias outras que eu vivi depois, me fizeram perceber como a minha ansiedade serve ao meu controle. Os dois sempre andam de mão dada. A ansiedade é aquele mensageiro que chega com uma carta, trazendo todos os mais horríveis cenários e o controle é quem recebe a carta. E aí o que o controle faz? Um plano para evitar que todos aqueles cenários aconteçam, só que para evitar que eles aconteçam, o controle se propõe a pensar excessivamente sobre todos aqueles riscos até encontrar aquilo que ele ainda não pensou e isso causa o que? Mais ansiedade, mais cenários catastróficos. Acontece que a ansiedade, muitas vezes, olha o futuro, olha as coisas pelo olho da fechadura, ou seja, às vezes ela fica concentrada num detalhe, num ponto da história…ou até olha a história, mas não toda a história. E o controle também, ele quer controlar tanto as coisas que não deixa espaço pra surpresa, pro inesperado, pra outros pontos de vista, para outros caminhos…e é exatamente o inesperado que

Às vezes a culpa pelo fim é como aquele leite que a gente colocou para ferver e derramou. A gente colocou o leite no fogão e ficou de olho nele. Mas aí começou passar o comercial da novela na sala e a gente correu rapidinho lá para ver. Quando voltou pra cozinha, o leite já tinha esquentado, fervido e derramado. E olhar praquilo deu uma culpa gigante afinal, como a gente não chegou a tempo? Como a gente não viu?. Mas aí talvez valha lembrar que o leite não derrama só porque a gente se distrai, o leite derrama quando ninguém na casa tá olhando pra ele. Como me lembrou a minha terapeuta na semana passada, relações, independentemente de quais forem, só se sustentam no cuidado mútuo. Esse trabalho não pode ser só seu.

Ela tinha pedido um retorno em três dias. E nesses três dias, meu corpo se dividiu entre um lado que tava muito animado com a ideia. E o outro que tava morrendo de medo. Para mim, só tinha dois caminhos: ou eu chegava pronta, exuberante, supersegura. Ou eu nem ia. Só que eu queria muito ir, né? E aí o que eu fiz? Eu comecei a jogar no Google: como não transparecer que eu estou com medo, quando eu estou com muito medo. E aí eu vi vídeo no YouTube, eu li tutorial para esconder o medo, eu procurei tudo quanto é dica, mas quanto mais eu fazia isso, mais o medo crescia. Porque negar o que a gente tá sentindo ou tentar resolver o que a gente tá sentindo, sem olhar honestamente para isso, é como tentar segurar uma barragem de água, com as costas. Uma hora ela escapa ou estoura. é para falar de autocrítica, coragem e compaixão o episódio dessa quarta-feira, cê vem?

Eu fiquei um tempo ali, em silêncio, e eu me dei conta de que dava para sintonizar em outra estação de rádio, sabe? Que tinha uma outra estação ali que era muito melhor. E nesse silêncio, e nessa estação que é muito melhor, eu lembrei de uma fala de uma professora minha. Ela tava dando uma aula sobre satisfação, sobre felicidade, o nome dela é Carla Furtado, e ela disse: a gente vive escutando aquilo que a gente precisa melhorar, aquilo que falta, aquilo que a gente precisa desenvolver e a gente se cobra para isso também - e isso não é ruim, mas você já parou para pensar no que há de certo com você? E essas perguntas, embora tenham sido feitas muito tempo depois, elas me foram a resposta para aquela sensação que eu tive, naquele processo seletivo. nessa quarta-feira no spotify. cê vem?

Uma vez um psicólogo, que também é meu professor, me disse uma coisa que ele observava: toda família tinha dificuldade com alguma emoção ou sentimento. Claro há sempre exceções, mas de modo geral toda família tem uma placa invisível de: "é proibido sentir a emoção x". Em algumas casas é proibido sentir medo, em outras fragilidade, em outras insegurança, quase sempre, ele dizia, a placa é de: "proibido sentir raiva". Começou a sentir raiva? Logo vem alguém dizer que "é bobagem, que não precisa." Ou que "deixa para lá, nem é tão importante". Ou que "sentir raiva é pecado ou coisa de gente que não "sabe se portar". Acontece que essas placas não fazem com que a gente não sinta raiva, elas só fazem com que a gente desconheça a raiva. E quando a gente desconhece a raiva, a gente desconhece um parte importante da gente mesmo. E por isso, de modo geral, lida de um jeito ruim e desconstrutivo com ela.

Dentro de mim tem um cavalo selvagem correndo solto pela arena. Se eu prendo o cavalo, eu prendo junto com ele a minha motivação, a minha energia, a minha intensidade, o meu desejo, a minha vontade de me entregar para as coisas. Se eu deixo ele cavalgando solto, selvagem, eu não reconheço limite, eu não sei descansar, eu esqueço que amanhã também é dia e eu caio na exaustão. O meu maior desafio é domar esse cavalo. É fazer com que ele me entregue o melhor desses dois lugares. É fazer com que ele me ajude a saber a hora de ir, mas também me permita saber a hora de parar. Eu preciso da força dele, para entregar o melhor, mas eu também preciso da mansidão, para saber que o melhor não pode ser tudo, porque tudo é tudo. E não sobra nada.

Eu não sei quantas vezes o assunto mudou, só sei que quando eu cheguei na mesa, tava rolando um papo sobre religião. Tinha uma pergunta rodando e assim que eu sentei, eu ouvi: você acredita em Deus? E aí tava todo mundo tava ali respondendo, se acreditava, se não acreditava…e quando eu tava levando o copo na boca, alguém me perguntou: e você? E aí meio que sem pensar muito, eu disse: “cara, se tem uma coisa que eu entendi na vida adulta, é que eu não dou conta de não acreditar”. E aquilo foi doido e importante, porque naquele momento eu não só falei, eu me ouvi. E embora esse não tenha sido o início da estrada, certamente não foi, mas foi um ponto muito de um caminho, que eu comecei a fazer conscientemente em busca dessa espiritualidade. Mas para contar mais disso, eu preciso voltar um pouco mais no tempo. @paradarnomeascoisas nessa quarta no @spotifybrasil você vem?

Eu tinha acabado de dizer para a Jadinha que uma das coisas mais bonitas que eu tinha aprendido nos últimos anos era descobrir e sustentar o meu desejo. Ela achou bonito aquilo que eu disse e a gente ficou, ali, conversando sobre isso. Acontece que o dia seguinte chegou e, depois dele, mais um e eu me vi tendo de honrar aquilo que eu tinha dito. E foi mais difícil do que eu imaginava. No instagram: @paradarnomeascoisas no Twitter @paradarnome

A vida acontece no intervalo. Entre o casamento e a faculdade. Entre a faculdade e a festa de cinquenta anos. Entre a promessa de que a insegurança vai embora e o dia que ela realmente for. Entre a promessa de que o medo vai embora e o dia que ele realmente for. A vida acontece no intervalo. E é no intervalo, nesse lugar em que o medo ainda existe, em que a angústia ainda tá, em que a insegurança ainda se impõe, que a gente vive. É no intervalo que a gente coloca o barco no mar, para quem sabe, chegar num outro lugar. vem sem blusa, porque o episódio de hoje tá quentinho. nessa quarta no @spotify, cê vem?

Esses dias eu fiz uma coisa que eu quase nunca faço. Fui mudando a TV de canal e acabei soltando o controle num filme aleatório. Era a história de uma mulher que percebe que não ama mais o companheiro e diz isso pra ele: não te amo mais. Ele tenta entender onde é que a coisa desandou, tenta reatar, mas o argumento é imbatível: não te amo mais. E a relação acaba. Daí́ que duas semanas depois, eu recebi uma mensagem aqui no Instagram que trazia uma pergunta: até́ quando lutar por um amor? E essas duas coisas - aparentemente desconectadas - se conectaram num café́ de domingo e me trouxeram uma reflexão boa e honesta sobre amor, relação e fins. E é disso que eu falo nesse episódio. vem sem blusa, porque o episódio de hoje tá quentinho. nessa quarta no @spotify, cê vem?

Eu lembro como se fosse ontem. o consultório era todo marrom e bege e tinham duas poltronas, uma de frente pra outra. eu segui o gesto que o Carlos fez e me sentei em uma delas. ele fez o mesmo, na que estava livre, e me perguntou com calma: como você está? chorei por vários minutos, até me recompor. até conseguir responder: frustrada por estar aqui. eu tinha tido a minha primeira crise de ansiedade e aquela sessão era uma boia de salva-vidas, que eu tinha pegado, depois de tentar várias coisas antes. não era bem uma escolha. era a última opção. nessa quarta no @spotify cê vem?

Recentemente, eu vivi uma situação em que eu me senti muito a prova, sabe? Uma situação que me deu muito medo. Medo de falhar, medo de não conseguir, medo de não dar conta. E aí, primeiro eu fingi que o medo não existia. Mas não deu muito certo, porque era como se eu tivesse desconfiada de que tinha um monstro embaixo da cama, mas não tivesse coragem de ir lá pra ver se tinha mesmo. E aí como eu não olhava para ele, eu também não conseguia dormir direito, nem ler sentada na cama, nem tirar uma sonequinha, porque, afinal de contas, o medo do fantasma tava ali. E aí teve um dia que eu comecei a ver que negar o medo não tava me ajudando muito, porque não fazia ele desaparecer. E aí eu peguei uma folha de papel e comecei a escrever todos os medos que eu tava sentindo. Dos mais toscos aos mais reais. E aí quando eu terminei de escrever, eu disse em voz alta: agora eu vou fazer o que eu preciso e quando eu terminar, eu vou ver quantos desses medos eram reais. E isso me levou prum encontro co

Eu tava saindo do trabalho quando meu celular apitou com um e-mail. No assunto, tava escrito: convite. A moça tava me dizendo que adorava o Para dar Nome as Coisas e que queria me convidar pra fazer um evento em que iam ter duas coisas que ela tava dizendo que seriam incríveis. A primeira delas era fazer uma apresentação ao vivo prum monte de gente e a segunda seria entrevistar uma escritora que eu admirava demais. A terceira, que ela não tava contando, era fazer essas duas coisas junto. Num primeiro momento, a minha resposta pareceu óbvia. Nossa, incrível, maravilhoso, mas assim…não tenho coragem. E eu fui escrevendo bem isso. Não assim, daquele jeitinho que a gente faz. “Ah então, eu adorei, mas cê sabe que o meu cachorro ele tem uma cirurgia…” Só que algo dentro de mim não conseguiu apertar enter. Não conseguiu enviar. E o resto dessa história, eu te conto no episódio dessa quarta-feira. Bora?

Voltei pra casa pensando naquilo. Pensando em como a gente rotula com facilidade as pessoas, usando as nossas próprias regras. No fim, aquelas pessoas que chamaram ela de "louca", estavam falando o tempo todo de si mesmas. Mas tem mais uma coisa além disso que me tocou: e foi essa coisa dela ter conseguido encontrar e sustentar o próprio caminho. E seguido nele – a despeito do que as outras pessoas achavam disso. E isso me lembra demais o conceito de autonomia. Eu aprendi esse ano que a etimologia da palavra autonomia é ser a lei de si mesmo. Não é lindo? Autonomia é saber que você é quem faz as suas próprias leis. E isso me lembra uma cena que me tocou demais nos últimos dias.

Quando usar uma faca afiada, repare no que você quer realmente cortar. Por vezes, o ruim e o bom, o saudável e o adoecido, fazem parte de uma mesma coisa.

Esses dias eu tive um sonho muito simbólico. Eu estava num espaço público em que tinha uma cozinha. E eu estava dentro dessa cozinha. Era uma espécie de um escritório grande, mas ele não tinha parede. Isso quer dizer que quem tava fora da cozinha, também conseguia me ver. Eu precisava despejar um tanto de água dentro da pia, mas na hora em que eu fiz isso, a água voltou, porque o cano estava entupido. Junto com a água começou a sair várias sujeiras do cano. E a minha primeira reação foi ficar com muita vergonha. Então eu comecei a recolher a sujeira e tentar jogar na pia de novo. E a e sensação que eu tinha é que todo mundo que tava ali perto, tava me olhando com censura, me julgando, sabe? Tipo, a lá a pia entupida, a mina entupiu a pia…E eu pegando as coisas do chão e jogando dentro da pia, muito envergonhada… Mas aí de repente eu olhei pra aquilo e aceitei que aquilo tinha acontecido. Aceitei que a pia tinha transbordado. Aceitei que aquele tipo de coisa podia acontecer. Aconteceu c

Faz muito tempo. Eu tinha uns dez anos mais ou menos. E eu tinha uma amiga chamada Flávia. Ela morava no mesmo prédio que eu morava e tinha um ou dois anos mais a menos do que eu. A Flávia era bem branquinha e tinha o cabelo enrolado, cabelo castanho claro. Eu lembro dela ter muito cabelo. No quarto dela tinha um saco de cetim onde tinham muitas faixas de cabelo, faixas de várias cores. E todos os dias, ela pegava uma de lá. A gente era muito nova e eu tenho poucas memórias com a Flávia, mas entre as que eu tenho, tem uma que ficou grudada no meu corpo por anos. Foi uma memória que seguiu comigo na adolescência e, eu posso dizer, que funcionou como uma bússola, me guiando em várias situações. Dia desses, ela voltou de novo. E foi um chacoalhão, sabe? Uma percepção importante. onde foi parar a minha energia?

Ela tava me contando que não conseguia acreditar que aquilo que era tão bom tinha realmente acontecido. Na hora, eu entendi o que ela tava dizendo, como quem junta dois pontos, de um jeito muito racional e lógico. Mas dias depois, eu vivi uma experiência que me fez entender com o corpo o que aquela mulher tava me dizendo. E eu quis voltar no tempo, pra retomar aquela conversa.

Era só um flerte, mas quando terminou eu fiquei muito mal. Muito mal mesmo. Mal por meses - de um jeito muito desproporcional ao que aquele encontro realmente significava. E aí eu lembro que um dia, eu fui desabafar com uma amiga, a Cinthia, dizendo isso, dizendo que eu tava muito mal, porque ele tinha ido embora, e ele era incrível, e nossa como eu perdi essa oportunidade. E a Cinthia bem direta, me disse: Nat, você não tá sofrendo porque é ele, você tá sofrendo porque você só queria que alguém ficasse. Tempos mais tarde, eu percebi que ela tinha razão.

É a coisa da festa, né? Você dançou a noite inteira, mas tem uma hora que você começa pensar demais na sua cama. Você decide chamar o carro de aplicativo e quando o cara abre a janela e pergunta: Natália? Começa tocar a sua música preferida. Vontade de ir, vontade de ficar. Para cada decisão uma falta. E a real é isso. Sempre vai faltar. Sempre vai faltar alguma coisa. E pensar nisso me dá uma calma, uma tranquilidade e, mais do que isso, me humaniza. Porque me lembra que a gente tá fazendo escolhas o tempo todo que vão ser sobre sair ou não sair, mudar de emprego ou não mudar, mas também são sobre acreditar e confiar, que a gente fez o melhor que a gente poderia ter feito naquele momento. E que se a gente tivesse feito de outro jeito, o vazio poderia ser outro. Ou, às vezes não seria o vazio, mas o excesso de coisas que não cabiam mais.

Esses dias, vi um post da Alessandra Reis que dizia que autoestima é como você se sente. Não é, exatamente, o que você, mas aquilo que você sente. Isso me bateu de um jeito diferente, porque semanas antes, eu tinha vivido uma situação que ia me fazer pensar nisso de um jeito novo.

A gente tava parada na frente do letreiro do cinema. Amanda foi lendo um por um, procurando um filme que tivesse um horário em que a gente pudesse pagar pelos ingressos e entrar. Não tinham muitas opções e as que tinham não contemplavam uma sessão as duas da tarde de uma segunda-feira, véspera de feriado. Então a gente acabou desistindo e continuou andando pelo conjunto nacional. Perto do orelhão laranja, eu fui invadida uma espécie de déjà-vu. Era como se o tempo tivesse voltado pra 2016. Uma coisa, entre várias de uma sequência, que iam me fazer lembrar, naquele dia, que a vida é um projeto aberto. E pode acontecer fora das listas.

Esse episódio começou numa crise existencial. Era sábado a noite, eu tava sentada no sofá tomando uma cervejinha, assistindo a um documentário, e de repente a minha cabeça revirou alguns baús, tirou umas coisa do fundo da gaveta e jogou uma bomba no meu colo: será que eu sou dramática? É difícil de explicar porque eu me segurei nessa pergunta, de um jeito tão maluco e tão sem contexto. Mas eu me agarrei. E a ela me levou pruma viagem boa sobre autoresponsabilidade e autoconhecimento.

Há uma diferença entre algo que acaba e algo que termina. As duas coisas mudam com o tempo. As duas coisas se transformam. Mas terminar vem do latim terminare. E um dos significados é linha de limite. Ou seja, fim da estrada. É algo que chegou ao fim. É algo que foi até onde poderia ir. É algo que você deixa ir, porque não tem mais como continuar. Porque você não quer mais continuar. É algo que você decide pelo fim. Acabar não. Acabar é outra coisa. Acabar é quando você aceita que algo se transformou, que uma fase acabou, mas que outra virá. E você quer que venha. E sabe que as fases de seca são parte da vida. E das relações. E dos nossos processos. E das caminhadas. E das histórias. Têm coisas que só continuam, têm histórias que só permanecem porque acabaram. Deixaram de ser uma coisa para ser outra coisa. E quanto mais você assiste e vive esse processo de mudança atentamente, mais chance você tem de acreditar na força desse vínculo. Mais chance você tem de acreditar que esse víncu

Sabe quando alguém vai visitar a sua casa e diz: nossa que casa bonita, que energia boa, que textura de almofada legal, que vista bacana, que sol legal que entra e aí a gente pensa: é, você tá dizendo isso, porque você não viu aquele armário, que tá uma zona, e eu nunca arrumo. Eu acho que o armário é aquela sensação, que a gente tem quando a gente tá sendo amado, ou valorizado, ou reconhecido, ou elogiado na vida, nas relações românticas, na amizade, no trabalho….e aí tem uma vozinha lá dentro dizendo: é, mas essa pessoa tá dizendo isso porque ela não viu o armário bagunçado…porque ela não viu quantas vezes eu refiz isso aqui, ou porque ela não viu as minhas sombras…porque ela não viu como eu fico nervosa quando estou numa situação difícil. Mas a pergunta que fica é: quem não tem armário bagunçado?

Tenho tido muitas conversas com amigos que tão nesses 30 e poucos anos. Nesses 30 e tantos. E a gente tem falado muito disso. Dessa coisa de não cair nas armadilhas dessa tik tokização da vida. Das relações. De recusar essa lógica, que acha que a vida, os processos, as dores têm que passar, tem que te convencer em quinze segundos, em um minuto, do contrário eu passo pro lado. Eu desisto.

Eu tava colocando a cerveja no copo, quando minha amiga me contou do fim de semana. Ela tinha ido ao forró. E me perguntou: vamo na próxima? Eu disse vamo. Disse com segurança na voz, mas, ela sabia, e falou: você nunca vai, amiga. Ela tá certa, eu nunca vou. O jeito que ela me pegou no pulo me fez me explicar: eu não vou, porque eu não sei dançar forró. E porque eu não me deixo ser conduzida. Não me deixo ser levada. Controle, amiga. Controle. Mas essa não era toda verdade. Eu ia descobrir isso dias depois, num insight poderoso sobre perfeccionismo e coragem.

É a coisa do: compre o carro do ano, o celular da moda, perca cinco quilos, encontre um amor, tenha três samambaias, um labrador e uma Alexa que a felicidade vem. Só que a gente corta para a realidade, e a felicidade não vem, né? Ou ela vem. Mas ela não vem pura. Ela vem junto com o boleto, com a fatura do cartão de crédito, com a DR, com a louça na pia, com a terra seca da samambaia que precisa regar – se não ela morre. Vem junto com a mania chata do outro na relação, que a gente tem que lidar, pq é uma pessoa – e não um avatar de rede social. Felicidade é percurso, mas tem sido vendida como mercadoria. E a gente tem caído nessa.