Para dar nome às coisas

Tenho aprendido com o meu próprio corpo a questionar as minhas armaduras, a deixar que a minha pele, as minhas versões, as minhas ideias, os meus caminhos se renovem. A soltar o velho, a abrir-me ao novo. Tenho trocado de pele, de caos, de caminho. E nessa troca, concordado com a frase que ecoou na minha cabeça, horas depois do último show na pré-pandemia, e era: “é tudo novo de novo.” Mas para ser, eu percebi: existe um grande caminho. segue a gente nas redes: @paradarnomeascoisas

Parece romântica a narrativa. A pessoa leva vários nãos, mas no fim do sexto capítulo ganha um beijo e uma declaração de amor que faz a gente suspirar tranquilo na sala do cinema – ou de casa – e acreditar que se a gente aguentar só mais um pouquinho, o final feliz também vai bater à nossa porta. Como se o amor fosse o fim de uma trajetória de sacrifícios, uma medalha pela resistência alcançada, um prêmio pelas abdicações concedidas. Como se o amor precisasse ser suado para ser merecido. Como se o amor fosse uma luta, uma prova de força, uma trilha de obstáculos, um cabo de guerra, uma batalha com nocaute e não uma parada que é boa. Não sei se teve mais alguém que se incomodou com aquilo, mas eu fiquei com vontade de escrever para o autor que não tem final feliz, quando a gente não está feliz. Se o preço do amor é a dor, acredite: não é amor.

Esses dias, vendo "This is Us" uma das personagens disse para mãe: “eu só queria que alguém me dissesse que a minha decisão está certa”. Ela estava vivendo um processo longo, difícil, desafiador, cujo apoio das pessoas próximas era raro. E inconstante. Quando ouviu o lamento, a mãe só deu um sorriso contido e apoiou a cabeça no encosto do carro em silêncio, como se dissesse: “ninguém pode te dizer isso, porque a vida é sua e quem está segurando o mastro do navio é você”. Os capítulos seguiram, mas eu continuei sequestrada por essa cena, porque ela me lembrou da vez em que eu mandei um e-mail urgente e angustiado. E o que seguiu depois, me fez crescer de um jeito completamente inesperado.

Lembro da Eliane Brum falando sobre isso em um texto. Já comentei disso aqui. Ela trabalhava há anos na Revista Época, mas chegou um momento que ela entendeu que ali não era mais o lugar dela. Queria mudar. Lembro dela dizer neste texto que ela não queria saber como seria a vida nos cinco anos seguintes, então ela precisava mudar o que ela tinha feito nos últimos dez. Então, ela foi e pediu demissão para fazer algo que ela ainda não sabia o que era, mas estava disposta a descobrir. Acontece que, antes mesmo de tentar, algumas pessoas insistiam, ainda que veladamente, para que ela confessasse uma saudade da vida anterior. A mudança dela, os incomodava. E quando algo nos incomoda muito no outro, é bem provável que aquilo não seja sobre o outro, mas sobre a gente. Nem todo mundo se dava conta disso e a criticavam. E lidar com crítica é desconfortável. E, de verdade, eu não sei se um dia deixa de ser. Mas o que eu sei é que dá aprender coisas muito legais sobre a gente, mesmo, quando ela a

Em tempos em que todo mundo pode editar, costurar, recortar a própria vida e só mostrar o melhor, é muito fácil acreditar que o negócio tá fora. É muito fácil esquecer que toda mudança significativa, só é, de fato, efetiva, quando ela acontece do lado de dentro. E é, justamente, por isso que eu amo autoconhecimento. Porque o autoconhecimento me chacoalha quando eu preciso e me lembra que o grande lance da vida não é encontrar um lugar confortável do lado de fora, mas abrir esse espaço do lado de dentro. Que tal apoiar a gente? redeamparo.com.br/amp

Uma vez, numa conversa, uma moça me disse algo mais ou menos assim: "a sensação que eu tenho, é que a minha autoestima é uma mesa, só que é uma mesa de três pernas. A quarta perna que me falta, eu fico buscando nas minhas relações. Quando encontro alguém, eu coloco a relação no lugar da quarta perna. Então estabeleço uma relação de dependência com aquela pessoa, sufoco, me excedo para que ela não vá embora, porque se ela for, eu volto a ser uma mesa de três pernas". Ela me disse isso logo depois do episódio sobre autoestima que tem aqui nesse podcast. Eu achei foda essa imagem que ela trouxe, porque muitos processos de ressignificação, de despertar, de cura passam por esse lugar: o de dar forma àquilo que a gente sente. Mas essa conversa ficou no passado, pelo menos eu achei que tinha ficado, até que a imagem da mesa de três pernas estacionou numa sexta-feira quase noite na minha cabeça. E quando estacionou, eu entendi bastante coisa sobre aquele momento. . . . Edição @valdersouza1 ide

Tava todo mundo produzindo. Fazendo academia no quarto, escritório na sala, aula de inglês na cozinha, tocando violino na varanda. Eu não. Eu tava ali, virando de posição na cadeira, tentando e fracassando na entrega de um texto que já estava atrasado. No décimo gole de café, uma música começou a tocar na rua de cima. Por cima dela, um cara disse: “essa vai para a fulana de tal”. Na primeira música, eu lembrei que o prazo não era tão urgente e, quando eu vi, eu tava ali debruçada na janela de casa, acendendo e apagando a luz do apartamento como o moço do microfone tava pedindo. De repente, eu era parte de um pisca-pisca infinito e desconhecido. Éramos coro numa declaração de amor em vida que durou quinze minutos, mas ainda me ecoa nesse março do ano seguinte. Naquele dia, no meio de uma pandemia que só estava começando, eu ia aprender que as pequenas coisas não nos leva pra grandes lugares, mas nos dão sentido para atravessar os dias difíceis. Edição @valdersouza1 identidade visual @am

Eu lembrei de uma conversa que eu tive com um grande amigo anos atrás. Depois de contar para ele sobre uma saia justa que eu tinha vivido, ele me disse: "eu acho que você deve deixar esse constrangimento para quem o causou". E isso me marcou de um jeito fundo, porque ele tinha razão. Hoje, anos depois, vendo o "BBB", talvez seja isso que eu gostaria de dizer para Carla: "deixe o constrangimento para quem o causou. Deixe o constrangimento para quem não foi verdadeiro, sincero, honesto com você." E quando sair da casa, e quando se der conta de que poderia ter rompido antes, mergulhe nisso. Se pergunte, se questione, se entenda, use isso pra crescer, mas escape desse constrangimento que tentam colocar em cima de quem já está lidando com uma situação suficientemente desestabilizante. Olhe para isso, mas não assuma um constrangimento que não foi você que causou." E quando fizer isso, perceberá o quanto pode ser grande. E livre chama oszamigues e vem? te espero 00h01 no @deezer @spotify e ag

A existência pode ser maior do que um conjunto de coisas conhecidas.

Vulnerabilidade, para mim, é aquele quarto bagunçado que a gente tranca quando a visita chega, sabe? A gente sabe que ele existe, mas a gente não quer que ninguém veja, porque ele é o símbolo que a gente não é tão perfeito, tão alinhado, tão ajustado, tão descolado, tão descontraído ou tão organizado quanto a gente se diz ser. O quarto bagunçado, a gente pensa, ameaça à nossa imagem. Então quando a visita chega, a gente o tranca e finge que ele não existe. E esse é o problema: fugir do nosso quarto bagunçado não nos deixa mais fortes, pelo contrário, nos priva de viver a vida de um jeito inteiro. . . . identidade visual: @amandafogaca * texto @natyops * edição: @valdersouza1 sigam a gente no Instagram: @paradarnomeascoisas Apoie o nosso podcast: www.redeamparo.com.br/amp

Esse é o mar de agora, navegue do jeito que der. Foi essa frase que eu anotei no bloco de notas do celular domingo de manhã. Enquanto eu tentava achar um brócolis com cor de brócolis, na minha cabeça tava rolando o sexto disco da autocobrança futebol music – uma banda de um hit só que canta todas as noites que eu deveria ter feito mais, que eu deveria ter rendido melhor, que eu deveria ter passado mais tempo no sol, porque, sim, além de me cobrar produtividade na produtividade, minha autocobrança me cobra produtividade no ócio. Acontece que eu tava num dia bom e, quando minha cabeça começou a terceira lista de deveres não cumpridos, eu me disse: Natália; esse é o mar, navegue do jeito que der. E aquilo para mim foi importante demais, porque se a realidade de hoje é um mar revolto, para conseguir navegar bem, eu preciso olhar para os pesos do meu barco. Segue a gente no Instagram: @paradarnomeascoisas

Depois de toda dor genuína, ficou só um ego ferido. O misto de tristeza e raiva que me invadiam depois daquele meio dia, não eram mais causados pelo sofrimento inicial, mas pelo ressentimento de não ter sido escolhida. Nem era mais sobre o outro, era só uma mini revolta por sentir que não tinham confirmado a imagem que eu, mesma, cultuava de mim.” Texto: @natyops identidade visual: @amandafogaça edição @valdersouza1 • Apoie a nossa mesa de bar: www.redeamparo.com.br/amp

A primeira vez que eu senti aquela frustração eu tinha uns dez anos. Eu estava brincando na gangorra e sopraram no meu ouvido que a Gabriela tava chorando. Antes de entender exatamente o motivo, eu saí correndo, largando a minha brincadeira, e fui ao encontro dela, decidida a “resolver” aquela tristeza. Ela tava sentada no banco da quadra e me contou que tinha brigado feio com o irmão e, por isso, tava muito triste. Eu ouvi tudo e despejei todas as boas palavras que eu tinha para cumprir a missão Impossível que eu me dei antes de descer do balanço: arrancar um sorriso do rosto da Gabriela. Mas mesmo depois de me sentir esgotada, ela ainda continuou triste e eu, de um jeito novo, frustrada. A minha versão de dez anos não sabia, mas a mesma cena aconteceria algumas vezes anos mais tarde para que eu percebesse o lado não dito da jornada dos heróis: eles não reconhecem os próprios limites.

Me dou alguns silêncios. É sempre na ânsia de calar a minha voz interna, mas sempre acontece o contrário. Depois de um tempo, escuto mais. É aquela coisa do quarto escuro. Quando a gente entra, parece muito, muito escuro, mas depois as coisas vão ganhando formas. A cadeira, a cômoda, o armário. Tudo sempre esteve ali, mas no escuro e no barulho, a gente não vê. e não ouve. tudo parece breu. então é preciso tirar um tempo interno para conseguir enxergar as coisas que sempre estiveram ali, mas se perderam no barulho. o silêncio é assim para mim, tipo um quarto escuro, mas clareia.

Nossa ideia de amor adora uma fantasia. E com ela é muito melhor sonhar com alguém que vai chegar num cavalo branco, num exame de DNA ou numa promessa de almas entrelaçadas do que arregaçar as mangas e tentar construir uma relação com quem tá ali. Histórias mágicas negligenciam uma verdade simples, mas decisiva: relações saudáveis são muito parecidas com plantas vivas, elas demandam atenção, cuidado, paciência e vontade, coisas que a sombra de um amor produzido nos contos de fadas não permite a gente assumir. segue a gente nas redes: @paradarnomeascoisas | Que tal apoiar a gente?: https://www.redeamparo.com.br/amp

Todo mundo tem um eu ideal. E o nosso conflito nasce quando a gente, de repente, se dá conta de que a gente não corresponde a ele. segue a gente nas redes: @paradarnomeascoisas | Que tal apoiar a gente?: https://www.redeamparo.com.br/amp

Esses dias, tomada por um cansaço existencial, eu fiz uma lista das coisas que eu queria me desprender. Enquanto escrevia, eu escutei um sussurro que dizia: "agora coloca esse papel em um copo com água." Levantei e fui para cozinha, sem saber exatamente o porquê. O copo seguiu intacto e eu demorei três dias para entender. O papel não se dissolve no primeiro contato com a água. As minhas ânsias, os meus desejos, as minhas pressas, angústias e ansiedades também não. Para algo rígido se desfazer, leva tempo. A gente também.

Esses dias eu peguei o meu caderno no fundo do armário e percebi que a folha de adesivos, aquela que tem na primeira página, está quase inteira, eu não usei. E isso me levou pra adolescência, porque na adolescência ninguém usava os adesivos da primeira folha, tinha que ter um momento especial. Acontece que quase sempre esse momento especial – que tinha a cobrança de ser muito especial – não acontecia ou quando acontecia, a gente esquecia que era especial e não colava o adesivo lá, na folha. E aí chegava o fim do ano e o caderno ia para gaveta ou pro armário ou para embaixo da cama e a gente perdia todos os adesivos especiais, sem perceber o momento de usá-los. E dava uma sensação de desperdício, de atraso, de pq eu não colei antes? quase sempre. Eu tenho pensado demais nos meus adesivos. Nesses que a gente vai adiando a hora de usar e, quando percebe, já passou o tempo. E é por causa disso que o episódio de hoje é um convite para você fincar comigo os dois pés no agora. . 00h01 no @sp

Eu não sei o que acontece na Marginal Tietê, eu só sei que quando o trânsito parou, a minha cabeça parou junto. Eu estava de novo abrindo o microfone, pedindo a palavra e falando uma coisa que, minutos depois, eu ia me arrepender. E ia, não pelo que eu tinha dito, mas pela sensação de inadequação gigante que ia tomar o meu peito no instante seguinte. A verdade é que eu tinha calculado mal a profundidade. Eu achei que o chão estava muito mais para baixo do que ele realmente estava. E aí a sensação que veio foi aquela da piada que a gente conta e ninguém ri. Ou daquela declaração de amor que a gente faz e fica no vácuo. Ou ainda daquela coisa profunda que a gente sente, capta compartilha, mas ninguém entende. A sensação foi a de ter dito uma coisa na certeza de que aquilo ia encontrar conexão, mas o que rolou foi só um eco. E deu vontade de apagar, editar, recortar e apagar aquele momento. Mas não deu. E foi só porque não deu que eu consegui traçar um caminho libertador em meio a minha c

Se eu fizesse uma lista dos temas mais pedidos nesta mesa de bar, esse, certamente, estaria entre os cinco. e a verdade é que eu sempre considerei trazê-lo aqui, mas eu estava esperando o tempo da piscina. Você sabe como é o tempo da piscina? Ele tem a ver com aquela imagem de um dia de verão. Dentro da piscina tá a vizinha de cima, o vizinho de baixo, o seu primo de terceiro grau, a sua amiga da escola, aquela colega de trabalho. Para eles, a água tá na barriga, na canela, no ombro, no cotovelo, mas para você, não dá pé. E aí – sentado na beirada da piscina – você tem que fazer uma coisa que é difícil – e importante: olhar para a sua própria história e assumir que o teu processo é único. E que o tempo dele também é. Para fazer esse episódio, eu fiz uma escolha bonita: eu esperei o tempo da piscina. Eu esperei a água bater na minha barriga. Eu esperei dar pé. E deu. E agora, eu quero te fazer companhia nessa espera, independentemente de qual seja o teu processo ou teu lugar na piscina

Teve um tempo em que eu dizia “não” para muitas coisas, porque eu sempre achava que eu não estava pronta. E aí teve um dia que eu comecei a me dar conta dessas armadilhas que eu mesma criava para mim e, ao longo de um processo intenso de autoconhecimento que nunca acaba, eu comecei a dizer “sim” para as coisas que antes eu dizia “não’. Só que aí, eu percebi que tinha um terceiro degrau dessa escada, que era o melhor de todos. O terceiro degrau é aquele em que a gente sai da imposição do “sim” e do “não” para viver a liberdade que mora entre essas duas palavras. No terceiro degrau, a gente tem a chance de discernir o que a gente, realmente, quer encarar, viver, elaborar, dizer sim e aquilo que, mesmo que tenha uma torcida a favor, a nossa resposta é “não”. Mas eu levei um tempo para entender isso. E a busca por essa compreensão, me fez encontrar várias outras coisas nessa escada. Que tal apoiar o @paradarnomeascoisas? www.redeamparo.com.br

Muitas pessoas que já me incomodaram profundamente, hoje são só uma fotografia desbotada no fundo do armário. Várias paixões que eu achei que fossem me engolir, hoje forçam a minha memória: qual era mesmo o nome? Várias amigos com quem dividi o choro e ri a mesma alegria, hoje não sei como estão. Várias situações que pareciam ondas de dois metros, hoje não passam de poças d'água. A vida passa, a gente passa, e tudo passa também. Ver as minhas fotos antigas me faz olhar com mais ternura para o presente. E saber: isso aqui - tudo isso aqui - um dia vai passar também. Que bom. E que pena. Que tal apoiar a gente? www.redeamparo.com.br/amp

Um dia, durante um café, uma amiga me contou a história de uma professora. todos os anos ela entrava na sala de aula e promovia uma experiência que poderia mudar o olhar - e a postura diante da vida - daqueles alunos. minha amiga, que tinha acabado de entrar na escola, ficou encantada, e me disse: “como é que essa mulher não está na capa de um grande revista? Ou na manchete de um grande jornal? Ou viralizada nos grandes portais?” Eu não soube responder a pergunta, mas aquela conversa me fez mergulhar numa reflexão importante, que foi: em tempos de algoritmos, é urgentemente necessário diferenciar popularidade de relevância. Porque há pessoas extremamente relevantes, que nunca tiveram mais do que dez curtidas na sua rede social preferida ou que mudaram o mundo, mesmo sem ter um post bem curtido no Instagram. A história nos dá bons exemplos disso, mas não raro, a gente confunde as duas coisas. Texto @natyops Identidade visual: @amandafogaca edição @valdersouza1 Apoie a nossa mesa de bar

Na minha casa tinha uma grande estante de madeira. Um dia, minha mãe chamou todo mundo na sala e, com a voz firme, disse: “o que não serve mais, vai pra doação”. Enquanto os livros iam para caixa, eu ia sentindo uma dor funda no corpo. Mas não era por causa dos livros, era porque a sala, aos poucos, estava ficando diferente do que eu conhecia. E, aos dez anos, eu amava coisas conhecidas. Aos 34, também. Mas na última semana, durante uma meditação, eu me dei conta, mais uma vez, que a vida é fluxo. E lutar contra ele é tipo manter um livro que não faz mais sentindo na estante. Pesa, ocupa espaço e não deixa novas experiências chegarem para gente. Apoie a gente: www.redeamparo.com.br/amp

Eu não sei se tem comprovação científica para isso, mas eu sinto que a vida, vez ou outra, dá umas reprisadas em alguns capítulos da nossa história para ver se, dessa vez, a gente vai reagir de outro jeito. É aquela situação que você já viveu – ou que é muito parecida com algo que que você já experimentou. – e que de repente tá ali, acontecendo de novo. Se repetindo. Às vezes os personagens são outros, o lugar é outro, o enredo é outro, mas toca no mesmo lugar do seu corpo. Cutuca naquela mesma ferida que fez você fugir. Ou mergulhar de cabeça. Ou fingir que não era com você. Aquilo parecia ter ficado para trás, mas de repente a vida tá lá, com a mão no controle remoto, nos colocando na mesma situação. E o que resta saber é: agiremos do mesmo jeito? Ou faremos algo completamente diferente do que já fizemos? As respostas para essas perguntas, na minha vida, tiveram a ver com o tema de hoje. edição @valdersouza1 identidade visual @amandafogaca texto @natyops • que tal apoiar a gente? www

Por causa das nossas projeções a gente arruma brigas, se apaixona, rompe relações, cria conflitos, se mete em ciladas, recebe indiretas que nunca foram para gente, pede desculpas por problemas que só existem na nossa cabeça e – muitas vezes – se coloca no centro do universo. A má notícia é que não tem como viver sem projetar e a boa é que quanto mais a gente se conhece, se percebe, mergulha dentro de si, se observa em profundidade, mais fácil ou mais rápido a gente consegue perceber as nossas projeções e separar o que é da gente e o que é do outro. E é essa chave que nos ajuda a bater a seta para esquerda e sair de uma confusão que a nossa própria mente desenhou. E projetou. Que tal apoiar a gente? www.redeamparo.com.br/amp • segue a gente no Instagram: @paradarnomeascoisad

Amanda me contou esses dias que o pai dela tem uma horta. A tradição começou com o avô que, todo fim de domingo, levava os filhos para pegar pé de alface, de couve e um punhado de mandioca. A horta é um dos jeitos do pai dela se conectar com quem foi o avô e com o que ele deixou. Ela estava me contando isso, quando me falou de um imprevisto grande que aconteceu numa plantação de alface que o pai dela fez e isso que era só sobre algo muito distante da minha realidade, virou um aprendizado fundo sobre controle, ansiedade e esperança. Edição @valdersouza1 identidade visual @amandafogaca texto @natyops • que tal apoiar a gente? www.redeamparo.com.br/amp

Eu demorei para entrar no consultório da Renata dizendo, com franqueza e leveza, que eu estava com inveja. Assim como boa parte das pessoas vivas, eu aprendi que entre os sete pecados capitais, tinha um que eu não podia assumir de jeito nenhum, e era esse. Até porque assumir que a gente tem inveja, é como perder a identidade: você deixa de ser filho, irmão, sobrinho. Deixa te der uma cor preferida, uma profissão, um rg, um signo, uma porção de complexidades e de subjetividades para se tornar uma coisa só: invejoso. E aí, como toda coisa que a gente teme - e joga no fundo do armário - a gente vai transformando a inveja num monstro de oito cabeças, sete pernas e vinte flechas capaz de destruir tudo, quando, na verdade, é um sentimento como qualquer outro e que, embora desconfortável, pode revelar um monte de coisa sobre a gente mesmo. .Texto: @natyops edição: @valdersouza1 identidade visual: @amandafogaca

A solitude para mim não foi um acontecimento. Ela começou com uma dor, virou uma meta, passou por uma construção e, por fim, virou uma descoberta deliciosa da qual eu não abro mão mais. Porque se solitude tivesse um sinônimo, para mim, ele seria liberdade. A primeira vez que eu experimentei essa sensação de estar só e, ao mesmo tempo, bem acompanhada, eu tinha uns 15, 16 anos. Eu lembro de pouca coisa naquele dia, mas não me esqueço da sensação que me tomou o corpo quando saltei do ônibus e vi a pinacoteca ali na minha frente. Enquanto caminhava para a entrada, eu sentia que tinha algo especial acontecendo em mim, como uma porta recém-aberta que te apresenta um novo horizonte e, por mais que você o abandone ou não cultive, você não é mais capaz de desver. Uma vez vista, a paisagem se instala no seu peito e faz parte de você, para sempre. Te transforma. Naquele dia, eu percebi que eu era o meu próprio veículo, um veículo completo, e que, por isso, podia me levar para onde eu quisesse.

Eu tinha cinco anos e talvez por isso só lembre do essencial. E o essencial era: um bolo de brigadeiro com bolinhas prateadas cobrindo ele todo. Aquelas bolinhas pareciam uma coisa de outro mundo, o meu bolo também. Tenho 34 anos e o tempo não foi capaz de gastar a sensação que eu tive quando vi aquele bolo na mesa, logo depois da frase: é o bolo do seu aniversário! Anos mais tarde, minha tia me contou que a decoração fazia parte de um disfarce. Ela tinha queimado uma parte grande, porque era a primeira vez que tinha feito a receita, depois de um pedido aflito da minha mãe. Desesperada com o tempo curto e com o imprevisto, ela correu no mercado e comprou aquelas bolinhas para dar um jeito. Quando ela trouxe o bolo para minha casa, ela só conseguia pensar na parte queimada, mas eu não. Eu tinha cinco anos e com cinco anos a gente sabe canalizar a nossa energia para o que importa. E o que importava era: o meu bolo de aniversário era bonito demais. Nem preciso dizer que foi o bolo mais go

O contrário de um plano possível não é um plano impossível, mas um plano ideal. Porque ideal, de acordo com o dicionário, é aquilo que é criado no entendimento ou na imaginação, ou seja: é sempre aquela coisa que é melhor no papel, que funciona mais fácil no planilha, que cabe melhor na agenda, que é perfeito no rascunho. É tipo aquela corrida que a gente fazia na aula de educação física na escola, cê lembra? No primeiro toque da sirene, a gente disparava, acreditando que conseguiria manter o ritmo por todo percurso, mas bastava chegar na segunda parte da quadra para gente descobrir que planos ideais são ótimos para dar impulso, mas a gente só consegue seguir na vida - e na pista - quando a gente se abre para os planos possíveis. É para abraçar a sua versão possível de hoje que o bar abre 00:01 no @spotify. Você vem e traz quem? Conta para gente? edição @valdersouza1 identidade visual @amandafogaça texto: @natyops

Em 2019, eu li um livro em que a autora contava como tinha encontrado o próprio propósito. Na época, eu fiquei com inveja da autora, porque eu ainda achava que propósito era uma coisa que a gente passa a vida tentando encontrar e, quando encontra, é só felicidade. É como um passaporte para a autorrealização, como um ingresso para o time dos que pertencem a um significado maior, como um bilhete de loteria premiado. Naquela época, eu acreditava que propósito era tipo encontrar dez reais andando na rua, tem gente que encontra fácil e tem gente que jamais vai encontrar. E eu queria demais ser a pessoa que encontra. Mas o tempo passou e eu vivi coisas que me levaram a esse lugar, o lugar do dez reais na rua, o lugar do encontro com o propósito, mas, pouco tempo depois disso acontecer, a frase que atribuem ao Veríssimo fez muito sentido para mim e é: “quando a gente acha que tem todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas.” segue a gente no Instagram: @paradarnomeascoisas #spoti

Acho que confiança é sobre isso. É menos sobre acreditar que tem domínio sobre o mar, sobre a vida, e mais sobre descobrir que você pode aprender a navegar, mesmo que o mar mude. mesmo que o barco afunde. mesmo que o destino, tão desejado, não chegue. Confiança, para mim, é sobre aprender a confiar na sua coragem de se refazer depois dos naufrágios e não há escola que ensine isso. nem teoria que alcance. é preciso se colocar no mar. é preciso se colocar na vida. e rasgar todos os mapas que apontem uma confiança que te compare com outra pessoa. não dá para ser confiante como ninguém, porque a experiência de navegar e de viver é única. o que ímporta é que você acredite que você pode se refazer, mesmo que o mar mude. mesmo que o barco afunde. mesmo que o destino, tão desejado, não chegue. texto @natyops | edição @valdersouza1 | identidade visual @amandafogaca siga a gente: @paradarnomeascoisas no Instagram e @paradarnome no Twitter

Eu não sei você, mas por muito tempo as minhas decisões foram baseadas no clima de fora. O que me fazia dizer “sim” ou “não” era o quanto a minha resposta ia me deixar mais perto da expectativa do outro. Ou seja: se o outro esperava um “sim”, a chance de eu dizer “sim” era gigante. Se o outro esperava um “não”, a chance de eu dizer “não” era gigante. A minha preocupação em agradar as pessoas era tão grande, que eu só ia me preocupar com a minha resposta quando eu já estava lá, me arrumando pra aquela festa que eu não queria ir, enquanto eu fazia uma lista de mental de todas as coisas importantes que eu estava abrindo mão e que iam cobrar um preço mais tarde. A real é que por muito tempo, eu lidei com os meus desejos como aquela janela que corresponde às expectativas dos climas externos. Fazia o que era esperado, guiada pelas estações que aconteciam fora do meu peito e não dentro dele. Mas isso, aos poucos, tem mudado. Te conto mais no episódio que entra 00h01 no @spotify você vem?

Imagina que você mora em uma cidade que não tem angústia, nem medo, nem tristeza, nem vazio existencial, nem dúvida. Na verdade, quando eu digo que não tem, o que eu quero dizer é que ao menor sinal de qualquer uma dessas emoções ou sentimentos, a ordem é que você saque uma pílula colorida mágica do bolso e engula. Você faz isso até sem pensar, como um hábito, que você repete por muito tempo e que você nem sabe, exatamente, quem era você antes dele. No instante que você engole a pílula, todos os sentimentos e sensações que habitam em qualquer peito humano, desaparecem. Você não tem mais angústia, medo, tristeza, vazio existencial e nem dúvida. mas tem mais: você também não tem saudade. Porque saudade é um sentimento exclusivo de quem se comprometeu com a vida, de quem carimbou com o próprio peito a existência, de quem viveu entregue, de quem estava lá, quando estava lá. Saudade só sente quem viveu. é por aí que vai a nossa mesa de bar! cê vem? edição @valdersouza1 identidade visual: @a

Para mim, uma das grandes potências do autoconhecimento não é te fazer livre, como dizem que ser livre é, mas te libertar para que você possa experimentar a liberdade do seu jeito. Hoje eu sei que ter a agenda cheia de contatos não é liberdade para mim, mas viver relações profundas, encarando as minhas vulnerabilidades, assumindo o que eu não sei e compartilhando os meus medos, é. Hoje eu sei que sexo casual, para mim, não é liberdade, mas entrar numa conversa difícil e desconfortante na relação em que eu escolhi estar, é. Mas hoje eu também sei que não existe dez passos para ser livre, nem vento no rosto embalado a vácuo, muito menos liberdade que é igual para todo mundo. O que existe são estradas que fazem - ou não fazem - sentido pro nosso coração e é preciso viver e se observar pra encontrar as chaves que abrem o nosso peito - geralmente elas são únicas. Liberdade para ser - e viver - a gente não terceiriza, mas conhece dentro de si. É por aí que vai a nossa mesa de bar, cê vem? h

Lembro da adolescência, das minhas paixões platônicas. A pessoa passava apertada pra ir no banheiro e eu já achava que ela estava correndo porque tinha ficado nervosa ao me ver. A pessoa coçava a testa e eu já acha que era um sinal pra me mostrar que estava sem aliança. Na idealização, a gente não vê a realidade, a gente não vê o outro, a gente só vê a história que a gente se contou. A notícia boa é que idealização é tipo açúcar, ela se dissolve quando a gente mexe. E mexer, nesse caso, é se movimentar da fantasia pra realidade. Às vezes é duro, mas como diz aquela sabedoria milenar: a verdade liberta. A nossa mesa de bar hoje foi sugerida por vocês

Cem semanas. Setecentos dias. Quantas coisas aconteceram na sua vida nesses últimos dois anos? Quantas vezes você pensou que não ia dar conta, mas deu? Quantas vezes você achou que não ia dar pé, mas conseguiu, de algum jeito, alcançar a outra margem? Quantos aprendizados? Quantos novos sonhos? Quantos novos encontros, novas histórias? Quantos fracassos, quantos medos? Quantos dias, desses dias, você achou que não ia conseguir ficar de pé, mas ficou e isso mudou a sua compreensão sobre você? Quanto da sua coragem você descobriu? Quanto da sua persistência, da sua capacidade de recomeçar, da sua habilidade de se encontrar, depois de se perder? Quanto de você, você aprendeu? edição @valdersouza1 texto @natyops identidade visual @amandafogaca • no Instagram @paradarnomeascoisas • no Twitter @paradarnome

Procrastinação é quando a gente assina um cheque de desconforto pra semana que vem, mas vai pagando os juros todos os dias. E isso quer dizer que procrastinação não tem a ver com respeitar cansaço, nem com aceitar as pausas, nem com entender quais são os nossos limites e atendê-los. Procrastinação não é desmoronar no sofá, depois de 10 horas trabalhando, quando você tem um médico para marcar. Isso é outra coisa. E é importante ter isso posto, porque num tempo extremamente produtivista, é fácil achar que você tá procrastinando, quando na verdade, você só está suplicando para que alguém pare de escrever mais coisas numa lista em que você sempre tem a sensação de que está devendo. Respeitar o seu cansaço não é procrastinação, jogar para amanhã algo que você está exauste demais pra fazer hoje, é saudável, não embarcar em demandas da moda pra respeitar a sua singularidade é louvável – chama limite. Dito isso, é preciso descobrir o que é, de fato, procrastinação. Nessa tentativa, eu descobr

Eu não sei você, mas eu tenho uma lista gigante de "quero chegar lá", mas me esqueço sempre de visitar a lista do "eu já cheguei". Toda vez que eu pego a Marginal para ir trabalhar, eu esqueço que eu repeti quatro vezes no exame do DETRAN. Toda vez que eu sinto que eu poderia fritar um ovo, enquanto eu dirijo, eu tendo a esquecer do quanto aquilo já foi um desejo intenso pra mim. Do quanto eu queria demais conseguir fazer aquilo um dia. E aquele dia, chegou, e eu comemorei, mas como quase todas as outras coisas da minha lista de "já cheguei", eu não voltei mais pra elas. Eu não sei como são as suas entrevistas de emprego, mas a maioria das que eu já participei, sempre tem a pergunta: o que você quer ser daqui cinco anos? Quando, na verdade, o melhor medidor de sucesso de uma pessoa, deveria ser: o que pra você era extremamente difícil e que hoje você faz com facilidade? Hoje, só por hoje, no lugar de pensar onde você quer chegar, faça uma lista dos lugares, das transformações, das comp

Tenho trocado as fórmulas de autocuidado por uma pergunta: como eu posso me nutrir? A cada dia que parece quatro, a cada peso que eu me coloco, a cada item adicional na lista da autocobrança, eu me pergunto: como, hoje, eu posso me nutrir? Às vezes a resposta que o meu corpo dá é: “dorme mais cedo”. Às vezes é: “diga não”. Em outras vezes é: “escuta uma música bonita”. Em outras é: “reduz a expectativa de todas essas tarefas, guarda o perfeccionismo na gaveta e mira só no possível”. Transformar o autocuidado numa pergunta tem sido o jeito mais eficaz que eu encontrei de me acolher. Ele me faz encontrar respostas longe dos lugares comuns e me ajuda a lembrar que para cuidar de si, a gente antes precisa se conhecer - todos os dias. o episódio dessa semana é pra você abraçar o seu cansaço e lembrar de você ser legal com você. Te espero, cê vem? 00:01 no @Spotify Edição @valdersouza1 identidade visual @amandafogaca texto @natyops #SpotifyPodcastAcademy #PodcastParaDarNomeÀsCoisas

Saber que tem mais gente que pensa como a gente é ótimo, mas é muito importante que a gente saiba, antes, o porquê a gente pensa como a gente pensa. O porquê a gente faz o que a gente faz. Quando a gente alcança esse porquê, a gente também alcança o nosso coração. E talvez seja aí que mora boa parte das respostas que a gente procura, tanto e incansavelmente, do lado de fora. Eu entendi isso embarcando na bússola dos outros e me perdendo - muito. Vamos ver se agora eu aprendo. é por aí que o episódio dessa semana. Cê vem? edição @valdersouza1 identidade visual @amandafogaca texto: @natyops 00:01 no @spotify #SpotifyPodcastAcademy #PodcastParaDarNomeÀsCoisas

Num tempo em que a euforia e a satisfação constantes são a norma, boa parte do que compõe a vida real é julgada como desvio. É como se a gente vivesse numa grande festa. Aqueles que estão dançando, sorridentes, aparentemente satisfeitos e curtindo a música são melhores vistos. Acontece, a gente sabe, que mesmo que a vida fosse, realmente, uma festa, há momentos em que o dj toca uma chata, que alguém pisa no nosso pé, que o garçom diz que a gente chegou tarde demais e que a cozinha fechou. Há momentos em que a gente perde a comanda, a pessoa que a gente gosta beija outra, a gente é deixado sozinho no meio da pista. Festa e vida - por mais incríveis que sejam - têm coisas difíceis, chatas, desafiadoras, tensas, tristes e tudo bem, é assim mesmo. Isso também compõe a vida real. E faz parte da jornada de estar vivo, estar triste às vezes. edição @valdersouza1 identidade visual @amandafogaca texto: @natyops 00:01 no @spotify #SpotifyPodcastAcademy #PodcastParaDarNomeÀsCoisas

No começo do ano fui fazer um exame de vista. enquanto a oftalmologista arrumava o aparelho em que eu ia colocar os olhos, eu me queixei dizendo que o meu grau tava subindo intensamente, tipo quando a gente estica a perna para engolir três degraus de uma vez. ela me escutou e perguntou com o que eu trabalhava, eu disse. No final da consulta, quando ela me ofereceu a receita para um novo óculos, eu perguntei se ela tinha algum exercício pra eu fortalecer a visão e ela disse: “olhar longe. olha bem pro horizonte e fixa teu olhar lá.” Eu agradeci, passei na primeira ótica e, com as lentes novas, esqueci logo depois do que ela disse. Mal sabia eu que aquele conselho me serviria dias atrás, durante uma crise de ansiedade e apatia. edição @valdersouza1 identidade visual @amandafogaca texto @natyops

Anos atrás, eu escutei uma coisa da qual eu nunca me esqueci: humildade é ver a realidade como ela é. Não é fingir que você sabe menos do que você sabe, não é elencar todos os seus defeitos diante de uma plateia, não é se ofuscar para não chamar atenção. Não. Humildade é ver a realidade como ela é. É ver que o mundo é grande e tem horas que o “sim” é nosso – e é uma delícia quando é nosso - mas tem horas que ele não é. Reconhecer os nossos limites, é encarar a dura realidade de que a gente não vai conquistar o mundo. E nem tudo que a gente quer. E que embora a gente tenha saído da escola, a gente vai ter que provar, mais vezes do que a gente gostaria, que a gente consegue passar por essa prova, a da frustração. Do não consegui. Do não cheguei lá. Do não deu dessa vez. Do me esforcei, dei meu máximo, mas não fui eu. Do vesti minha melhor camiseta, meu melhor perfume, caprichei na conversa, mas a pessoa não me escolheu. Do me doei muito nessa amizade, fiz o meu máximo, tentei entender, m

Eu ainda não consigo guardar minha lista de pendências no meio das férias. Eu ainda uso alguns dias pra fazer um tour com paradas no cartório, no banco e naquele médico. Às vezes, é verdade, não são só alguns dias, eu exagero. Mas toda vez que eu caio nesse espiral de fazer das minhas férias uma bomba de produtividade, eu lembro de uma ideia que eu li, anos atrás, durante um descanso cheio de culpa. Era algo mais ou menos assim: se você quer ser um profissional competente, descanse. Se você quer ser produtivo, descanse. Se você quer ser um estudante, um filho, uma mãe, um amigo legal, antes: seja legal com você e descanse. Seja lá o que você quiser fazer, seja lá o que você sonhe, seja lá o que você almeje, descanse. nesta quarta-feira no @spotifybrasil ° edição @valdersouza1 identidade visual @amandafogaça texto: @natyops 00:01 no @spotify #SpotifyPodcastAcademy #PodcastParaDarNomeÀsCoisas

Olhando pelo retrovisor, ele puxou o freio de mão e me disse uma outra coisa: "quando o meu noivado acabou, eu passei a repetir uma frase de dia, de tarde e de noite. Eu acordava repetindo essa frase e dormia repetindo essa frase, virou um mantra para mim. Eu tomava café dizendo: 'nunca mais ninguém vai me fazer de trouxa'. Eu escova os dentes repetindo mentalmente: 'nunca mais ninguém vai me enganar'. Eu ia dormir repetindo: 'ninguém, nunca mais, vai me deixar assim'. E eu não sei, mas parece que essa coisa de eu perder o interesse pelas pessoas tem a ver com isso, sabe? Eu não sei exatamente como, mas eu sinto". Foi assim que aquela conversa começou, mas não foi nesse lugar que ela terminou. Sobre isso, eu te conto nesta quarta-feira no @spotifybrasil ° edição @valdersouza1 identidade visual @amandafogaça texto: @natyops #SpotifyPodcastAcademy #PodcastParaDarNomeÀsCoisas

A ilusão da maioria é o filtro em cima da foto: deixa as cores mais vibrantes, mais brilhantes e, por isso, é onde o nosso olhar, muitas vezes, pousa, mas por ser filtro, evidencia uma parte da realidade e não toda a realidade. Isso quer dizer que embora naquele ano novo, parecesse que todo mundo estava viajando menos eu, tinha alguém do outro lado da cidade, no apartamento de cima, na rua de baixo, afundado no sofá, tentando escolher um filme pela enésima vez. Tinha alguém que diante de todas as possibilidades, todas as possíveis escolhas diferentes, todas as chances de dizer um "sim" de última hora, ainda tinha escolhido a sensação de estar só e em paz na própria pele. Tinha alguém que aproveitou a cidade vazia para andar de bicicleta, para virar pro banco de trás e dizer: foi aqui que a sua mãe e eu nos conhecemos. Tinha alguém num outro ponto do estado que, anos mais tarde, numa mesa de bar diria: cara, não acredito, tive a mesma sensação que você naquele ano novo, mas que bonito,