Para dar nome às coisas

Às vezes dá um puta medo, não dá? E às vezes, junto com o medo, dá uma puta dúvida, não dá? Às vezes a gente se pega pensando: será que é isso, mesmo? E se der errado? E se não for isso? A verdade é que às vezes a gente até sabe o que quer, até sabe o que deseja, mas lidar com o caminho até o nosso desejo, enfrentar as incertezas, trava a gente no meio, não trava? No episódio dessa semana, eu falo disso, desses dois monstros que vez ou outra cruzam o nosso caminho e das estradas que eu peguei para lidar com eles.

Tem dia que é foda, não é? A gente tem vontade de largar tudo, mudar tudo, sair de tudo, pedir para riscarem o nosso nome de tudo. Tem fase que a gente tá cansado, triste, exaurido. Tem fase que parece que por mais que a gente tente, nada muda. Nesse episódio eu falo sobre um período assim, difícil. Um período em que eu tive que fazer uma aposta muito grande na esperança. Era questão de vida ou morte. Tudo ou nada. Era uma tentativa. Nesse episódio eu te conto como tudo terminou. Adianto: a felicidade voltou.

Às vezes a frustração vem rasgando, não vem? A gente não passa na prova, não entra no emprego, não recebe a mensagem de volta. Mais do que isso: às vezes a gente é demitido, deixado, trocado. A frustração é foda. Eu passei por ela duas vezes. Mas eu saí e é sobre como eu saí que eu falo no episódio hoje. Papo sincerão...Cê vem?

Montar estratégias e traçar planos para alcançar os nossos sonhos, me parece que é tão fundamental quanto deixar brechas na nossa agenda, nos nossos caminhos, nas nossas travessias, só para admirar o que a gente já fez. Anotar os nossos desejos ao lado de prazos ideais é tão importante quanto fazer um asterisco no canto da folha para dizer: acredita, vai com tudo, mas pega leve com você! Botar o barco no mar é tão importante quanto ajeitar a mochila na proa só para admirar as águas que a gente desbravou, os metros que a gente já nadou, às margens que a gente já alcançou. E é importante a gente lembrar disso, porque a todo tempo a gente é ensinado a conquistar coisas que a gente não tem, mas pouquíssimas vezes nos lembram de reconhecer o que a gente já é, o que a gente já conseguiu.

Para alguns erros, algumas mancadas, alguns passos tortos, o perdão do outro não é suficiente para fazer a gente seguir, é necessário a gente se perdoar. Mas para a gente se perdoar é preciso, antes de tudo, se reconhecer de novo. A culpa faz com que a gente fique com o nome, o formato e a sensação do erro. A gente, de repente, perde a nossa identidade e vira o grito na hora errada, a ofensa, o egoísmo, o vacilo. E para se perdoar a gente precisa reconhecer que o passo errado foi nosso, mas que, mesmo sendo nosso, ele não é o único que a gente deu, nem o único que a gente pode dar. Para se perdoar, a gente precisa se reconhecer como alguém que errou, não como alguém que é um erro. Para se perdoar, a gente não precisa negar a culpa, nem se apossar dela, a gente pode usá-la como caminho na busca de decisões melhores.

De repente, eu tava vivendo um período que eu tinha sonhado há muitos anos, mas tudo que eu sentia é que ele estava escapando pelos meus dedos, sem que eu o experimentasse. Eu não estava conseguindo viver o presente, porque nada do que eu fizesse conseguia tirar a minha mente do futuro....do futuro trágico que ela construía sem parar. Era só eu olhar para cadeira de sol, que minha cabeça me desenhava embaixo da ponte, pedindo esmola, enquanto eu pensava: “eu não deveria ter tomado sol naquele dia, eu deveria ter dito sim para aqueles empregos que me ofereceram”. A mente ansiosa não para, não descansa e quer tudo que ninguém pode dar: garantias.

É um exercício difícil, mas eu tenho me esforçado para ser capaz de me amar, mesmo quando eu não sou excelente, mesmo quando eu sou comum, mesmo quando eu sou boba, mesmo quando eu erro no trabalho, mesmo quando eu não dou conta, mesmo quando as pessoas não me aprovam, mesmo quando eu ou a vida me fazem colocar os dois pés na zona do ridículo. É um exercício difícil, mas eu tenho me esforçado para ser capaz de reconhecer que eu não vou ser excelente em coisas que eu to fazendo pela primeira vez, que eu não vou ser incrível em tudo que eu fizer, que eu não vou ser digna de aplausos em todas as minhas decisões e que eu posso fazer coisas ridículas para os outros e, mesmo assim, ser capaz de deixá-la na linha do tempo da minha vida, porque elas são importantes para mim.

Amor próprio não é só sobre obedecer a regra de não mandar mais uma mensagem depois da última não respondida. Amor próprio é se perguntar: porque eu insisto em relações em que eu tenho dez por cento de euforia e 90 de dor de cabeça? Aprendi com a minha tia Maria José, a mesma do episódio 20, que o que está fora, está dentro. E vice-versa. Quanto mais eu me esforço para me respeitar, mais parece improvável estar em uma relação, em uma situação, em uma amizade em que o respeito não acontece. Quanto mais eu me trato bem, menos espaço eu tenho para estar ao lado de quem não faz isso. Quanto mais eu me esforço para ser uma boa companhia para mim, mais a presença do outro vira um prazer e não uma necessidade. Quanto mais eu celebro as minhas singularidades, mais as singularidades dos outros me parecem bonitas.

Descobri nos primeiros anos de terapia que eu sou controladora. A minha primeira reação foi: eu? Controladora? A Elsa me conhecia muito do ponto de vista psicanalítico, tinha credibilidade, mas aquela afirmação me assustou. E eu disse: eu controladora? Por quê? No lugar de me responder, ela me fez outra pergunta: por que você está tão incomodada com a ideia de que as coisas possam ser de outro jeito que não daquele que você planejou? Por que está tão difícil para você abrir espaço para que as coisas se apresentem do jeito que são e não do jeito que você queria que elas fossem? Por que você está brigando com a realidade, no lugar de abrir mão das suas fantasias? Ela não disse, mas poderia ter dito: por que você não vai ser feliz com essa pessoa que te faz bem e feliz, no lugar de ficar elaborando justificativas para não abrir mão dos seus conceitos cristalizados sobre o que é uma pessoa ideal? Por que você não aposta nesse novo emprego, invés de ficar arranjando desculpas para não sair

Essa é uma história sobre esperança. É um episódio para ouvir quando o coração apertar, quando o medo bater, quando a ansiedade pintar. É um episódio sobre esperança...a minha história com a esperança, mas pode ser a sua também. Boa audição! No Instagram: @paradarnomeascoisas Instagram das aulas: @Studio.micheleperes

Quando você deixou de ser legal com você? Quando você deixou de levar uma parte da vida só na brincadeira? Quando foi a última vez que você olhou para algo e disse: é o suficiente, é o bastante, foi o melhor que eu consegui e, por isso, estou com o peito tranquilo? Quando foi a última vez que você não se censurou por honrar a sua vontade ou falta de vontade? Qual foi a última vez que você ficou de pijama sem culpa, disse “não” sem peso, falou “não to a fim” sem medo? Quando foi que você deixou de ser gente boa com você?

Hoje a gente fala muito de responsabilidade afetiva, mas parece que a gente tem confundido isso. Responsabilidade afetiva não é sobre reciprocidade, responsabilidade afetiva não é cobrar que o outro faça aquilo que você queria que ele fizesse, responsabilidade afetiva é sobre sinceridade. É sobre falar o que o outro pode esperar de você e o que ele não pode esperar de você. E aí sabendo o que você pode ou não pode esperar, e aí sabendo o que o outro pode ou não pode esperar, poder decidir se você quer ficar nessa relação ou não relação. Responsabilidade afetiva é deixar as cartas na mesa para que o outro tenha a possibilidade de decidir se ele quer continuar jogando ou não. Responsabilidade afetiva é sobre acordos transparentes e para ter acordos transparentes a gente precisa, muitas vezes, se vulnerabilizar e dizer o que sente. Por isso é tão difícil.

Eu saquei naquele tempo que se eu desse um sentido para minha dor, ela poderia ser mais do que só a minha dor. Eu saquei naquele tempo que dar um sentido para as coisas que acontecem, faz com que cada coisa e cada tempo ganhe um sentido maior, um sentido que pode ser sagrado.

Como você está?, ela perguntou. E eu respondi: estranhamente calma, Renata. Estranhamente calma. Nos minutos seguintes tentei explicar o que era aquela sensação...aquela sensação de estar com a alma boiando na superfície da água, mas acabei só dizendo: é uma confiança, Renata...é uma confiança em mim, na vida...é uma confiança...é uma sensação de que vai dar pé...uma hora vai dar pé de novo. Nesse episódio eu conto os caminhos que eu fiz para alcançar um ponto de paz em meio ao caos.

O apego não é um botão que a gente desliga. O apego é mais parecido com um molho de chaves que perdeu a utilidade. As chaves não abrem novas portas, mas a gente ainda segura. E segura porque foram essas chaves que nos deram acesso às casas antigas e, a gente sabe, de algum modo, que se desfazer dessas chaves é aceitar o fim. Acontece que segurar coisas que não servem mais, pesa. Machuca. Exige. E o pior: paralisa a nossa vida. Ocupa espaço. Para desapegar, a gente precisa soltar as chaves, uma por uma, várias vezes, todos os dias. Mas para soltar as chaves, muitas vezes, a gente precisa reconhecer, antes, o que essas portas significavam para gente. E aí, só aí, nos dar a chance de descobrir um novo jeito de seguir. Foi isso que eu precisei fazer aquele dia.

A autocobrança é a voz que grita no meu peito toda vez que eu não cumpro com um ideal. Às vezes ela grita quando eu falho, às vezes quando eu não consigo dar cem por cento, às vezes quando eu me recuso a fazer coisas que a maioria faz, mas que não me preenche, às vezes quando eu não consigo ter o controle de determinada situação, às vezes - e principalmente agora - quando eu descanso. A autocobrança é a voz que não me deixa respirar tranquila. Quando eu deito na minha cama para ver uma série boba, cujo único objetivo é relaxar, o ela diz que eu não me exercitei, que eu não lavei a louça, que eu não fiz as aulas de graça de francês. Para desapertar, eu levanto da cama, deixo a série no meio e faço qualquer coisa - de lavar a louça a costurar aquela blusa que eu só vou usar de novo na próxima encarnação. O importante é fazer alguma coisa, porque a voz da autocobrança não aceita descansos, nem pausas, nem falhas, nem ócio, nem vazio. A autocobrança não pode me ver parar. A autocobrança é

Entre nas relações e saia das relações do mesmo modo que você gostaria que as pessoas entrassem e saíssem da sua vida. Quando essa chave virou, eu nunca mais me envergonhei por ter dito aquilo que eu estava sentindo. E nem por sentir o que eu tava sentindo. Para além do outro ir embora, o que me salvou foi lembrar que eu tava ali, inteira, bancando e honrando aquilo que eu acredito: o amor é simples, fácil, potente e possível...não há argumento que me faça acreditar que ele não foi feito para ser vivido.

Fazia tempo que eu não acordava e ficava olhando o teto até ele ficar cada vez mais branco. Fazia tempo que eu não deixava o meu corpo acordar sozinho, assim devagar, no meu dia de folga. Fazia tempo que eu não sentava na cadeira da cozinha com uma xícara de chá e com o olho pousado sem pressa no prédio da frente ia vendo as janelas mudarem de cor. Apagada, apagada, acendeu, acendeu, apagou, ligaram a teve, alguém apareceu na varanda. Fazia tempo que eu não esperava na fila do supermercado sem tentar distrair o meu tédio. Sustentando meu tédio. Fazia tempo que eu não lembrava que tá no silêncio que a gente não faz a maior parte das respostas que a gente procura. Fazia tempo que eu não dizia para minha angústia: essa pressa que você quer nas coisas não existe nas coisas da vida real. A vida real tem o próprio tempo e sendo você o tempo, você também.

O processo do luto não é linear, nem reto, nem plano, nem um caminho só para frente. Por muitas vezes, acordei e tive a sensação de que tudo que eu tinha andado, não existia mais. Dor absoluta como a primeira vez. Por muito tempo, parecia que a minha vida tinha sido envolvida por um véu cinza. Nada mais tinha cor, nem forma, nem sentido. Tudo tinha perdido a razão. Eu fazia compras, e ia trabalhar, e amoçava, e tomava banho, e parecia que nada me preenchia mais. E por isso, era impossível de acreditar naquela mensagem que eu tinha recebido logo no dia seguinte. Ela dizia: "agora parece impossível, mas uma hora a vida volta a ter cor." E hoje, eu posso dizer: demora. Demora um tempo. Demora bastante, mas volta, mesmo. Realmente volta. A sensação é que a gente foi quebrado ao meio e que não há cola capaz de juntar os pedaços. Mas a vida é soberana. Superior. Teimosa. E uma hora, a gente consegue acomodar o novo mundo dentro da gente e ser feliz de novo. Disso, eu tenho certeza.

Eu sempre temi esse momento. De acerto em acerto, de aplauso em aplauso, de reconhecimento em reconhecimento, eu comecei a ter medo da falha, quase como se ao deixar que ela acontecesse, tudo desmoronasse. Criei, assim, uma autocrítica afiada. Era, antes de tudo, a minha própria chefe. O que eu tinha medo, era de perder. De perder o que eu tinha conquistado. Quase como se todo o meu valor tivesse posto a cada ação. Errou? Falhou? Perdeu tudo. Tem gente que manifesta esse padrão nas relações, tem medo de dizer uma palavra errada, um comentário inadequado e ver aquela pessoa indo embora. Então se esforça, o tempo todo, para agradar. Tem medo de perder a imagem da pessoa ideal, escolhida, especial. Mas naquela semana, mesmo depois de me esforçar muito, eu estava lidando com o meu maior medo: o medo de não agradar. Entrei na sala de reunião, peguei o telefone e com a voz tensa, disse: “alô?!” É difícil me esquecer da sensação que invadiu o meu corpo quando ele falou: "É

Quando eu atravessei o portão branco, minhas costas contraíram de tensão. Ser livre, então, era isso: ser responsável pela própria vida, pensar com a própria cabeça, assumir as próprias decisões. Ser melhor, então, era isso: revisitar as definições oferecidas. Questioná-las. Não dar o mundo como visto, antes de vê-lo, de senti-lo, de experimentá-lo, de enxergá-lo com os próprios olhos. Dar às coisas, os próprios nomes. Ser dono da própria história era, então, bancar os caminhos do próprio coração. Era ser capaz de sair do carro, dizendo: “me deixa tentar. Se der tudo errado, eu assumo. Eu preciso tentar.” E, mesmo sem saber, e mesmo sem querer, e mesmo sem prever, ser o assunto da conversa e (da mudança de perspectiva) do meu pai, vinte anos mais tarde. Naquele dia, eu revisitaria aquele tempo e, diante de outra questão, lembraria: é preciso sair das macrodefinições...para conhecer algo, muitas vezes, é preciso, antes, desconhecer.

Eu tinha imaginado uma outra coisa para aquele momento. Eu imaginava que eu ia entrar naquela sala com a cabeça erguida, o tronco ereto, a voz firme. Mas, de repente, eu estava com as mãos afundadas no rosto, dizendo: “eu não acredito que eu perdi o controle das minhas emoções, eu não acredito.” Para alcançar a cura, a gente precisa, antes, aceitar que adoeceu. Para superar o término a gente precisa, antes, aceitar que o amor não aconteceu. Para fazer as pazes com a nossa história, a gente precisa, antes, aceitar, tudo o que aconteceu. E aí, só aí, estaremos prontos para transformar: a vida e a gente.

Ali, sentada, olhando para aquele muro, uma sensação de completude esparramou no meu peito. Uma sensação de que eu estava me reconciliando, de novo, com o tempo: ele passa. As coisas passam. Tudo se transforma. Mas uma coisa permanece: a decisão de ir comigo, no meu passo, do meu lado, na minha companhia, até o fim. Talvez, então, equilíbrio seja isso, não é sobre não cair, mas sobre aprender como se levantar.

O que a gente deveria problematizar não é a intensidade dos intensos e nem a não-intensidade dos não-intensos, mas como artimanhas, os jogos e as armadilhas que a gente constrói para gente mesmo para não viver o amor, para não se permitir sentir. Tá tudo bem ser intenso. Tá tudo bem em não ser. O que não tá, é se espremer para caber. Ou fingir que não sente para se vangloriar.

Eu fiquei com vontade de dizer pra aquela pessoa, tudo que eu aprendi, quando eu afundei na areia movediça. E o que eu aprendi foi que eu preciso ser capaz de frustrar as pessoas, de vez em quando, inclusive as que eu mais amo, porque se eu não for capaz de fazer isso, eu não serei capaz de respeitar os meus limites. Se eu não for capaz de frustrar as pessoas, eu também não serei capaz de atender as minhas próprias necessidades quando eu preciso. Se eu não for capaz de frustrar as pessoas – inclusive as que eu mais amo – eu sempre vou sair em momentos que eu queria ficar em casa, dizer “sim” paraquela coisa que meu corpo inteiro tá gritando que é “não”, responder àquela mensagem bem naquela hora que eu tinha combinado comigo mesma de mergulhar em silêncio. E isso não tem a ver com ser egoísta, mas com a convicção de que eu só posso ser presente, verdadeiramente, na vida do outro, se antes eu puder fazer isso por mim mesma.

Às vezes a gente se matricula na aula de dança hoje e já quer ser o melhor da classe amanhã, às vezes a gente se matricula na aula de línguas ontem e já quer ser poliglota no dia seguinte, às vezes a gente lança um projeto anteontem e já quer que daqui a pouco seja um sucesso, às vezes a gente entra na sala da terapia com um problema de anos e quer sair curado em uma hora, às vezes a gente espera coisas da vida que a vida não pode dar. Eu não percebi na hora, mas o que a Elza estava me dizendo era isso: esse milagre que você quer, a gente vai ter que fazer acontecer juntas, um dia de cada vez, um passo depois do outro, com muita paciência, com muita generosidade, com muita gentileza e com muito cuidado. E talvez demore. E se você quiser realmente isso, você vai precisar abrir mão da pressa.

No primeiro ano da faculdade, o professor contou uma história: “se um cachorro morde uma pessoa, não é notícia. Mas se a pessoa morde o cachorro, aí é”. Antes de gravar esse episódio, lembrei dessa história e me perguntei: por qual razão algo tão banal, comum, rotineiro, como fazer uma comida, sentar à mesa, olhar a textura do macarrão, mastigar com calma, sentir o gosto, engolir sem pressa, valeria um episódio nesse podcast? E a resposta foi uma constatação: porque eu tenho me esquecido dia após dia a importância disso.

Segurança, para mim, tem a ver com o lugar em que a gente coloca a nossa âncora, sabe? Âncora para mim é a representação da nossa verdade, da nossa intuição, da nossa auto percepção e da nossa sustentação. E às vezes, de tempos em tempos, eu preciso me perguntar, por onde anda a minha âncora. Nessas buscas, tem sido natural perceber que em dias de insegurança, ela tá sempre longe da minha essência, da minha verdade e daquilo que, verdadeiramente, importa para mim.

Eu sempre acho que dá para ir mais um pouco, fazer mais um pouco, entregar mais um pouco, trabalhar mais um pouco. Tenho dificuldade com as pausas, no fundo, acho que elas adiam o destino. Mas isso está mudando, porque, aos poucos, tenho aprendido que aprender a descansar é o que muitas vezes sustenta o caminho.

As cercas são ótimas para dar contorno e segurança, mas elas não fazem só isso. As cercam nos privam de viver coisas novas, de experimentar novos espaços. Às vezes a gente cresceu, a vida cresceu, as coisas mudaram, e a gente não se permite crescer, mudar e expandir junto com a vida, porque elas não deixam. A gente mesmo não se deixa. E aí é preciso lembrar que uma experiência ruim não precisa definir a nossa vida inteira. Uma percepção sobre a vida não precisa ser a mesma até o fim dela. Inteireza, para mim, tem sido cada vez mais isso: me permitir ser tudo que eu posso ser. E chamo isso de inteireza, porque eu sou as minhas rejeições, mas sou também todas as vezes em que eu fui amada. Eu sou os meus tombos, mas sou também todas as vezes em que eu acertei o passo. Eu sou as minhas raízes, mas sou também as minhas asas. Eu sou as minhas dores, mas também sou a minha cura. Mas pra me reconhecer em todos os meus tamanhos, em todas as minhas versões, eu preciso me deixar ser tudo que eu

Acho que um dos exercícios mais importantes para quem trilha a jornada do autoconhecimento é se perguntar: o que eu quero com aquilo que eu quero? Porque às vezes a gente não quer ser astro de rock, a gente só quer ser popular. Às vezes a gente não quer ser monge, a gente só não quer sofrer tanto. Às vezes a gente não quer uma relação, a gente só quer ter alguém pra levar na festa. Às vezes a gente não quer se isolar, a gente só não quer lidar com a rejeição. E embora seja incômodo esse autoquestionamento, ele pode, certamente, nos levar mais para perto da gente mesmo. . . . A edição é do @valdersouza1 a identidade visual da @amandafogaca e os textos/histórias/voz minhas, @natyops posso te pedir uma gentileza com jeitinho? Se você gostar, você manda para alguém que você ama? ❤️

Eu não sei você, mas eu não tenho um colete a prova de balas de comparações. Eu me comparo. E vejo a minha energia escorrer para fora do corpo, como uma torneira aberta, toda vez que eu faço isso. Mas na semana passada, eu me dei conta de uma coisa importante: a comparação não é só inútil, ela é também perigosa, porque nos arrasta para longe do único lugar em que a gente pode ser significativamente feliz: a nossa vida.

Eu não sei se você já sentiu isso. Mas uma vez eu entrei no consultório da Renata confessando uma apatia, um bode interno, uma sensação de que nada poderia me surpreender com tanta força mais. Um sentimento de que tudo tinha virado domingo à tarde, vendo Faustão, sabe? Uma mornidão, uma preguiça, uma previsibilidade grande, um segunda a sexta paga boleto, responde e-mail, não perde o ônibus, recolhe a correspondência. Uma parada sem muita expectativa. Eu não lembro exatamente o que aconteceu depois daquelas semanas, mas eu voltei a pensar nisso nesse domingo, enquanto eu experimentava uma alegria leve por perceber que, talvez, o problema de anos atrás não estivesse na vida, mas no modo que eu olhava para ela.

Eu lembro que eu respirei fundo antes de entrar na sala do meu diretor para pedir demissão. O medo de pisar com os dois pés em um lugar desconhecido, tava ali, comendo meu corpo por dentro. Surpreso, ele me pediu mais detalhes do programa que eu tava pronta para migrar e disse, num tom paternal, para eu pensar com calma, já que novos projetos são sempre incertos. Não dava para ter certeza do que aconteceria. Eu lembro que eu senti mais medo ainda, porque todos os alertas dele me pareciam ser sobre perigos reais, mas algo dentro de mim não me deixava desistir. Com o choro entalado na garganta, falei: “eu agradeço e concordo, mas eu preciso tentar.” O que aconteceu depois, ninguém esperava. . . . Identidade visual: @amandafogaca // edição @valdersouza1 // texto e voz: @natyops

Hoje eu me peguei pensando nisso: quantas vezes eu não disse o que eu queria dizer, não fiz o que eu queria fazer, não demonstrei, não me manifestei, não fui quem eu queria ser em nome de uma regra que eu mesma criei - ou que me ensinaram - e que eu não tive coragem de quebrar. Quantas vezes eu me transformei em algo sem marcas, sem rastros, sem nome, sem identidade, sem pulsão, sem emoção...quantas vezes eu deixei de escrever a minha própria história, de viver a minha própria história por medo da rejeição.

Têm semanas que eu emburreço propositalmente. Não me atualizo nas notícias que não são da minha área de atuação, não me aprofundo nos assuntos da semana, não leio artigos importantes, não vejo os filmes recém lançados que são imperdíveis, não sintonizo nas pautas urgentes, não me esforço mentalmente para ouvir todos os lados de um mesmo assunto para que aí eu tenha uma visão clara da questão. Nessas horas, respeito o meu cansaço, e volto de novo pro banco da quadra, quando eu tinha dez anos. Éramos quase vinte crianças tentando disputar a melhor ideia para fazer o jogo acontecer. Em determinado ponto, a turma se dividiu. Metade defendia um jeito, metade o outro. Como crianças saudáveis de dez anos, os dois gritavam, sem trégua. Mas diferente das outras vezes, em que eu sempre tentava convencer os outros do meu ponto de vista, naquele momento, me pareceu que a melhor ideia era sentar no banco e esperar que eles se decidissem. Aquilo não era importante e me

Um dia, durante uma consulta de terapia, quando eu falava sobre a minha decisão de não assumir um desafio profissional que a maioria das pessoas com quem eu convivia no meu trabalho da época queriam, a Renata me disse: “tudo que se destaca vira alvo, Natália. Tudo que se destaca vira alvo.” Eu não demorei muito para perceber que o destaque ao qual a Renata se referia, muitas vezes, não era sobre algo extraordinário, mas sobre bancar uma decisão de ser aquilo que, para gente, faz sentido ser. Ou não ser. Mas tinha algo que eu só aprenderia mais tarde e é: pior do que o julgamento do outro, é o nosso autojulgamento. É por aí que vai a nossa mesa de bar dessa semana. Você vem? Eu amo quando você diz que “sim”. ❤️????00:01 no @spotifybrasil e no @deezerbr quem cuida da edição é o @valdersouza1 quem cuida da identidade visual a @amandafogaca um beijo, @natyops

Comunicar o que sente é difícil na maioria das vezes, mas vale a pena. Se eu sei as regras do jogo, fica mais fácil jogar. Fica mais fácil respeitar. Fica mais fácil contribuir com a jogada, aplaudir no momento certo. E aí com a minha transparência e com a sua, a gente pode encontrar um meio do campo. Um denominador comum. Aquele momento em que a jogada de um é perfeita para o outro. O mais legal do despertar para esse processo, é que ao passo que a gente vai respeitando as nossas regras, fica muito mais fácil e - urgente - respeitar a dos outros. Só tem ganho, mesmo quando a gente perde.

Eu estive na escola da minha infância pra votar. enquanto eu procurava a sessão, eu percebi que a escada que ligava o pátio à diretoria só tinha cinco degraus. isso seria absolutamente insignificante se - naquela época - essa mesma escada não me parecesse tão enorme e desafiadora. seria algo só sem importância se isso não tivesse me causado uma profunda reflexão sobre as escadas da minha vida - aquelas que pareciam intransponíveis e que hoje tem só um tamanho real, tipo, às vezes, cinco degraus. me fez também pensar nas escadas que me parecem muito maiores na minha cabeça e que eu ainda não alcanço. me fez, sobretudo, revistar o passado e encontrar na minha própria história a esperança que eu buscava - insistentemente - para o futuro. Me fez ancorar em paz.

Expectativa é sempre um molde que a gente costura pro outro, mas que prende a gente mesmo. Nesse episódio, eu volto em dois momentos em que isso aconteceu. Em um deles, as minhas expectativas foram destroçadas, feito um prato de vidro que cai no chão, espalhando os pedaços por vários lugares onde a gente não alcança. No outro, criou várias frestas numa imagem que eu julgava firme e infalível. Em ambos os casos, me restou uma coisa grande e nova: a descoberta do lado bonito das coisas que não acontecem do nosso jeito.

Aceitar o que a gente sente é tipo cuidar das rachaduras da casa que a gente mora, sabe? É preciso olhar, aceitar, reconhecer pra não colapsar, para a estrutura não ceder, para o teto não cair na nossa cabeça. Porque eu não sei se vc sabe, mas casa e corações abandonados colapsam, desabam, desmoronam. E esse é outro lembrete: sentimentos difíceis não somem quando são negados, mas podem ganhar um outro significado quando são vividos, sentidos, elaborados.

Eu acho que perdão não tem a ver com absolver ao outro, mas desconectar o nosso coração daquilo que nos feriu.

Acho que as pressões estéticas começam a perder força na nossa vida, quando a gente tira o carimbo de aprovação da mão do outro. Eu descobri isso, numa noite, em que eu saí de casa me sentindo gata e voltei duvidando da minha sanidade. Para começar a desatar esse nó, eu tive que voltar léguas atrás e responder algumas perguntas: em quais lugares a minha imagem ganha mais peso do que a minha sensibilidade? Para quem, com quem, em quais ambientes a minha ideia sobre mim é questionada? Quantas pessoas, hoje, eu tenho na minha vida - e no meu feed - que lutam contra esse padrão estético de beleza irreal e não a favor dele? Em quais situações esse assunto que não é um valor para mim, vira um valor para mim? Esgarçar o padrão de beleza que me foi ensinado, me deu impulso para questionar quem me questiona. Essa pessoa está falando de qual beleza? O que é beleza para essa pessoa? Eu sou capaz de ver beleza quando ninguém vê? Eu não sabia, mas esse era só o começo d