Bom Dia, Obvious

Desde o momento em que nascemos, já temos planos carregados de expectativas e marcos que foram feitos por outras pessoas para nós. A hora certa de começar a andar, a hora certa de entrar na escola, a hora de dar o primeiro beijo, de ir para a faculdade, de encontrar um emprego, de casar, de ser mãe e quem sabe, avó. A sociedade define quais são as idades para alcançar essas metas e quando tomamos um rumo diferente, parece que algo deu muitissimo errado, mas dentro da nossa liberdade, mora também, o nosso direito de fazer escolhas. Escolher o tempo certo para as novas etapas da vida faz parte de uma vida mais feliz. No Brasil, mais da metade das gravidezes não são planejadas e 20% das mães tem menos de 20 anos. Você pode imaginar a consequência desses dados na vida de tantas mulheres? E é por isso que estamos aqui, hoje.

A-mi-za-de. Tá aí uma palavra comum que possui um significado mais comum ainda. Convenhamos: entre filmes, séries, livros e praticamente todas as histórias que nos contaram até hoje a heroína tem sempre, pelo menos, uma grande amizade. Mas o que essas narrativas também contam é que aquela pessoa é capaz de nos dar todas nossas necessidades dentro dessa relação. Os melhores rolês, os melhores conselhos, os melhores puxões de orelha e a maior confiança. Isso, claro, exigindo o mínimo esforço de ambas as partes. Mas se você só de me ouvir falar isso já deu uma risadinha, é porque sabe: as amizades exigem esforço e se esperarmos todas essas caixinhas de uma mesma pessoa, a frustração é o destino certo. Mas afinal, o que faz uma relação superficial se tornar uma amizade verdadeira? Teria como uma amizade verdaeira recuar para uma relação superficial e a gente nem notar?

No livro "Indomável" da Glennon Doyle, em um trecho do livro, ela conta sobre o dia em que seu filho e sua filha estavam recebendo amigos em casa. Na sala, estava o grupo de meninos e no quarto, o grupo de meninas. Ela vai aos dois comôdos e faz a mesma pergunta: "Alguém está com fome?!?" e os meninos, rapidamente, respondem sem nem tirar os olhos da televisão, um sonoro SIM! Já as meninas, ficam em silêncio, se entreolham para descobrir a resposta, pesquisam suas necessidades, pedem permissão para os seus desejos nos olhares externos. Até que uma delas, aparentemente a líder, decide que não, não estão com fome. Os meninos, sabem o que querem olhando para dentro. As meninas, olham para fora. Porque quando somos ensinadas que precisamos agradar, esquecemos quem somos. Mas nessa vida, se você não tomar as decisões, alguém vai fazer por você.

Se o nome desse episódio te pareceu curioso, aproveito nossa abertura pra te explicar. Meu ano de descanso e relaxamento é o título de um livro em que a protagonista decide dormir por um ano. Segundo a personagem, depois desse período sua vida passada seria apenas um sonho e ela poderia começar de novo sem arrependimentos, amparada pela felicidade e pela serenidade que teria acumulado no período. Mas por que então o trocadilho com relações? Porque a minha convidada de hoje decidiu fazer o mesmo, mas apenas em uma parte da sua vida: os relacionamentos. Chame de hibernação, sabático, ou como preferir. A real é que se antes ter um relacionamento ou pelo menos uma vida amorosa quente era sinal de uma vida feliz, cada vez mais mulheres concordam que uma pausa faz bem demais pra saúde. Mas então será que mentiram quando nos convenceram que a felicidade só é real quando compartilhada?

O ano é 1999, a trilha sonora é Kiss Me e nossa protagonista vem descendo as escadas. O grande galã da escola está apaixonado em uma questão de segundos. As meninas populares agora querem falar com ela. Ela até ganha uma rival feminina pra provar seu valor. A mudança na aparência é mínima: ela apenas tirou os óculos e soltou os cabelos. Mas a consequência pro nosso entendimento dos efeitos da aparência física como moeda social, é eterna. Pra quem não reconheceu, essa cena é do filme Ela é Demais e marcou toda uma geração de mulheres que hoje talvez fiquem congeladas na tentativa de responder ao questionamento levantado pela nossa convidada: você prefere gozar ou ser magra? E se tudo parece um pouco nebuloso na sua cabeça porque, apesar de saber de tudo isso, essa força magnética da pressão estética segue te atraindo, eu te digo me dá a mão porque estamos juntas. Como diria Roxane Gay: o que eu sei e o que sinto são duas coisas muito diferentes.

Pressentimento, sexto sentido, instinto.. A intuição tem diferentes roupagens mas o sentimento, que alguns chamam de “um conhecimento profundo”, é caracterizado por compreender algo com pouca ou nenhuma explicação. Nas palavras de Gustav Jung, “explora o desconhecido e adivinha possibilidades que às vezes não são evidentes”.. É por conta dela que algumas pessoas recusam empregos aparentemente perfeitos, que não se convencem com uma pessoa que aparentemente todos amam ou porque casais se casam depois de seis meses: eles simplesmente sabem. Acredite em si mesmo. Confie nos seus instintos. Ouça a sua voz interior. Temos também um monte de maneiras de dizer a nós mesmas para sermos mais intuitivas. Mas quando chega a hora de tomar uma decisão importante, por que pode ser tão difícil confiar em nossa intuição? E se pedirmos orientação à nossa intuição e não obtivemos nada, ou pior, respostas conflitantes?

Quando você escuta o termo "empreendedorismo", quais imagens vem a sua cabeça? Um homem engravatado? Ou então usando camiseta e seu tênis minimalista? E quando você pensa o que é necessário pra empreender, por acaso vem fórmulas prontas de quem conseguiu fortunas em um curto espaço de tempo? Pois saiba que a cara do empreendedorismo no Brasi é outra e sobreviver tendo seu próprio negócio nesse país é sobre ser resiliente e saber se reinventar. Bom Dia, Obvious! Hoje, Marcela Ceribelli CEO e diteora criativa da Obvious conversa com Adriana Barbosa, empresária, fundadora da Feira Preta, apresentadora do podcast Superar e foi eleita pela (ONU) em 2017 como uma das 50 Afrodescentes Mais Influentes do Mundo.

Coração acelerado, uma certa adrenalina e um prazer rápido mas intenso. Eu poderia estar falando de várias coisas aqui, mas nesse caso estou falando sobre as sensações físicas de comprar. Hoje já comprovado cientificamente, consumir libera os mesmos hormônios que outros prazeres da vida e existe inclusive um termo pra isso: shopping high ou, em bom português, chapadinha de comprar. Mas em um país em que até 1962 as mulheres casadas não podiam abrir conta própria no banco e precisavam de permissão dos maridos para trabalharem fora, alimentar o mito de que as mulheres são mais suscetíveis a compras por impulso, que estão dispostas a pagar mais que os homens (e aqui, alô taxa rosa!) ou que levam "menos jeito" pro assunto, é também nos afastar da nossa saúde financeira. E enquanto alimentam e normalizam o mito da mulher gastadeira, seguimos recebendo menos: o salário das mulheres corresponde a 67,92% dos homens.

Quantas vezes se morre ainda em vida? A pergunta que de primeira parece mórbida vai sendo digerida ao longo das páginas do livro "Primeiro eu Tive que Morrer", da Lorena Portela . Talvez a pior morte de todas seja o viver no automático, esquecer o que se leva dessa passagem e não aproveitar o melhor dela. Ou talvez esquecer de si mesma e passar a viver a narrativa do outro, escapando de que se não nos tratarmos como protagonistas, alguém nos fará de coadjuvante. De tantas vezes que esse monólogo trouxe passagens literárias, hoje ele carrega um gosto especial: o prazer de conversar com a autora dessa ficção sobre a morte que lhe dá título, mas também sobre o feminino. O fim, retratado aqui, não é o que conhecemos como definitivo, e sim, aquele que abre caminhos para os renascimentos que passamos na vida. Quantas versões de você precisaram acabar pra você ser quem você é hoje? Ou o que precisa acabar pra você sentir que está vivendo em sua maior potência?

Completamos um ano de pandemia no Brasil e nesse marco em que não há nada a se comemorar, parece que apenas uma frase é capaz de unir todas as mulheres: "eu odeio o presidente" cof, digo, "eu estou exausta". Se antes as telas faziam parte da nossa vida, hoje elas são onde a nossa vida acontece: trabalho, vida social, educação, meditação, atividade física… a lista é imensa. Se fomos feitos pra passar mais de 12h olhando para um dispositivo digital? Dificilmente. A fadiga do zoom já bateu com força: quem ainda aguenta olhar pra própria cara por tanto tempo? E falando em tempo, até quando vão nos avisar que temos a mesma quantidade de horas no dia que a Beyonce? Parabéns a rainha mas nós estamos exaustas. E chegou a hora sim de valorizar e quem sabe glamourizar o descanso.

Des-com-pri-mir. Por definição, o ato de diminuir a pressão de algo. Na pauta de hoje, esse algo talvez seja nós mesmas. A forma como entendíamos a vida entrou em suspensão e o que era descanso básico, se tornou um bote salva-vidas em meio a tudo em que estamos vivendo. Se um dia falamos sobre a glamourização do ocupado, estamos agora implorando pelo extremo oposto: os pequenos momentos de alegria, prazeres individuais, que nos lembram que se formos esperar pelo extraordinário, a felicidade vai ficar cada vez mais distante. Bom Dia, Obvious. Hoje, Marcela Ceribelli, CEO e diretora criativa na Obvious e conversa ao vivo com a jornalista, stand up e palestrante, Maíra Azevedo, também, conhecida por Tia Má. Nosso papo tem apoio de C&A Mindset que também acredita na valorização das pequenas alegrias do dia-a-dia.

Desculpa, posso dar minha opinião? Desculpa estar com essa cara. Desculpa, posso só terminar de falar? Desculpa, não sei se estátão bom. Desculpa, não sei se é besteira o que eu vou falar. Desculpa, não deu tempo de me arrumar. Desculpa. Desculpa. Desculpa. É fato: as mulheres, de uma forma geral, pedem muito mais desculpas que os homens. E não porque erramos mais, longe disso. O motivo talvez seja porque não sentimos que merecemos ocupar certos locais. Ou talvez porque fomos treinadas que jamais poderíamos desagradar. Mas qual a necessidade de culpa em atos que passam longe de serem deslizes? A sociedade está preparada para ter mulheres que são firmes em suas decisões e traduzem essa segurança em suas falas? Passou da hora de tirarmos a culpa da cabeça e as desculpas das nossas falas. Bom Dia, Obvious.

Sejam bem-vindas ao grande museu de sentimentos não nobres: logo ali, à esquerda, vocês encontram rancor e inveja, à direita, encontramos o nosso caso de estudo de hoje: o ciúmes. Aviso desde já que revisitar situações em que ele nos invadiu pode ser constrangedor. Temos quase ou nada de controle sobre ele, mas esse monstrinho chega como um incômodo físico, uma sensação de menos valia, um mix de raiva com meu deus eu não queria estar sentindo isso. Cada pessoa sabe onde o ciúmes bate: às vezes é sobre posse, outras tantas sobre inseguranças pessoais. Ciúmes da amiga, do namorado, ciúmes do brinquedo que é meu e de mais ninguém. Sim, a criança interior pode chegar dando estrelinhas e nos derrubar com força em situações em que dá vontade de gritar "a brincadeira é minha e eu que mando".

Na tentativa de investigar a libido, a terapeuta sexual Dra. Rosemary Basson, publicou um diagrama circular sobre "desejo responsivo". Muito diferente do súbito e até incontrolável desejo que os filmes de casais apaixonados nos mostraram toda a vida, o estudo trazia uma versão mais lenta, que enfatizava os muitos fatores que nos ajudam a entrar no clima. A pesquisadora notou ao longo de décadas que seus pacientes, especialmente mulheres em relacionamentos de longo prazo, muitas vezes demoram um pouco para se aquecer. Já um outro estudo de 2007, realizado por Cindy Meston, encontrou 237 razões pelas quais as pessoas fazem sexo: desde vínculo emocional, desejo de nos sentirmos atraentes, porque foi bom da última vez, aliviar o tédio e até querer se aquecer porque sente frio. Ela diz inclusive que o desejo pode aparecer no meio do ato: menos desejo de começar e mais desejo de continuar. Mas pera, isso aqui é um podcast ou um compilado de pesquisas?

O que diferencia a mulher que recebe o comentário "Ela é tão boazinha" daquela que ouve diretamente ou pelas costas "Nossa, ela é super difícil"? Ser uma pessoa boa envolve generosidade, educação, compaixão. Mas ser uma mulher boazinha parece que entra em um outro território: altruísmo quase compulsivo, o desejo constante de agradar e trazer conforto pro outro - mesmo que isso signifique ignorar o seu. Em Mulheres que Correm com os Lobos, Clarissa Pinkola Estés diz que a mulher selvagem ensina às mulheres quando não se deve ser "boazinha", no que diz respeito à proteção da expressão da nossa alma. A natureza selvagem sabe que a "doçura" nessas ocasiões só faz com que o predador sorria. Na contramão disso, temos aquelas que ousam desobedecer, expressar e até exigir suas necessidades, mas que facilmente são descredibilizadas pela categoria "personalidade forte demais".

Basculho, bastião, cachorrada, tchaki tchaki. Planta faz isso? Planta eu não sei mas BBB fez de um tudo com a gente. Das jornadas de Lumena aos muitos pais de Vitória Tube, o Brasil esteve lascado, digo, paralisado, acompanhando mais uma vez discussões importantes nesse laboratório social em formato de reality show. "Desculpa, estive apenas lendo Tolstói e não me alienando como vocês". Parabéns! Quem sou eu pra julgar? Deixo o Brasil decidir se acompanhar o programa é alienação ou não mas te convido a escutar esse episódio de coração aberto porque sei que seu tempo vale estalecas e, se você acompanhou pouco ou nada dessa edição, talvez se engaje nessas discussões que trazem arcos de personagens dignos de literatura. Bom Dia, Obvious. Hoje, Marcela Ceribelli, CEO e diretora criativa na Obvious, conversa com a pesquisadora, futurologista e comunicóloga Clara Fagundes sobre os tópicos mais relevantes levantados pela edição número 21 do Big Brother Brasil.

“É preciso uma aldeia inteira para educar uma criança” diz o famoso provérbio africano que tem toda razão: rede de apoio é mais que essencial na maternidade. Mas essas pequenas "aldeias" foram desestruturadas na pandemia e hoje sabemos que ser uma mãe multitarefa ganhou um novo contexto. Por mais que muitas mulheres tenham o apoio de seu parceiro ou parceira e de familiares, a vida e as decisões maternas ainda são muito solitárias. Temos consequências em números, como as mais de 8.5 milhões de mulheres que deixaram o mercado de trabalho nesse período, mas temos as consequências invisíveis de mães, que estão no limite e precisando de muito cuidado. Hoje, Marcela Ceribelli, CEO e diretora criativa da obvious, conversa com a criadora de conteúdo, Flávia Calina e a educadora parental e especialista emocional, Lua Barros.

Alô trilha sonora, pode soltar o hoje vai ter uma festa, ou um treino, porque esse episódio vem em clima de celebração: hoje o perfil @chapadinhasdeendorfina completa 01 ano de vida. Se você é ouvinte há mais tempo, já deve ter escutado nossos episódios especiais sobre o assunto. Se não, fica aqui meu convite. Peço licença para deixar esse monólogo ainda mais pessoal e admitir que Chapadinhas de Endorfina é a realização de uma missão de vida pra mim: nunca entendi por que algo que nos fazia tão bem estava carregado de mensagens de punição e de imagens que mostravam a vida ativa como um meio para chegar a um certo tipo de corpo. O 'boom' das chamadas 'musas fitness' no instagram com rotinas totalmente fora da realidade, o tal do no pain no gain, o tá pago… O tratar atividade física como castigo quando deveria ser uma celebração ao nosso corpo me incomodava demais. Eu queria que mais mulheres sentissem o que eu sinto depois de me mexer: ficar chapadinha de endorfina é gostoso demais.

Imagina se, a partir de hoje, alguém te seguisse com um espelho constantemente de forma que enquanto você estivesse falando com as suas amigas, paquerando o crush, tomando decisões, dando feedback, recebendo feedback, você estivesse se vendo e observando todas suas expressões. Se a ideia parece uma loucura, é porque ela é. Mas não seria exatamente isso que acontece nas chamadas de vídeo que tomaram nossas vidas? A consequência do primeiro cenário ganhou até nome: Zoom Boom. O fenômeno do aumento de cirurgias plásticas durante a pandemia acompanha números de impacto, como o aumento em 5.000% em rinoplastias e a procura por harmonização facial que aumentou 250% nos últimos três meses no Google. Sim, parece que a nossa autoestima ganhava mais em um mundo mais analógico. Mas como sobreviver e ajudar as mulheres ao nosso redor nesse contexto?

Muito nova para se preocupar com isso, muito velha para se aventurar naquilo. Envelhecer é uma das poucas certezas que temos nessa vida. Inclusive, você já envelheceu desde que eu comecei a falar por aqui. Mas, parece que é daquelas verdades que tentamos desviar: as falas sobre os 30 serem os novos 20, os 40 os novos 50, como se esses números e os significados que carregam fossem nortes para como as nossas vidas devem ser vividas. Para as idades mais avançadas, temos a pressão de aparentar ter congelado no tempo em nossas aparências. Para as mais novas, uma ideia perigosa de que sucesso e realização profissional devem acontecer o quanto antes, quem sabe da noite para o dia. Toda década traz seus desafios e as suas delícias, mas, para as mulheres, em especial, também traz expectativas da sociedade.

Como foi pra você sua primeira menstruação? Alguém te acolheu rapidamente com as informações básicas? Você teve fácil acesso a um absorvente? Se a resposta for sim, fico muito feliz por você. Talvez por isso o termo dignidade menstrual, no título do episódio, pode ter sido novo. Mas eu te explico o que ele significa e a urgência de tratarmos sobre essa pauta por aqui: dignidade menstrual é um privilégio na nossa sociedade. De acordo com a Desk Research de Sempre Livre, realizada em 2021, 23% das brasileiras de 15 a 17 anos não têm dinheiro para comprar absorventes todos os meses. Além disso, mais de 1.5 milhão de mulheres não têm banheiro em casa, segundo dados da ONG Trata Brasil. Além desses números alarmantes, evoluímos tanto em falar com naturalidade sobre assuntos delicados, mas parece que ainda existem tabus envolvendo falar abertamente sobre nosso corpo, nossos fluidos, nosso sangue, nosso ciclo.

Me liste 10 canções sobre vida de solteira e perceba comigo como os grandes hinos sobre estar sozinha falam sobre liberdade. Sim, aquela mesmo que perdemos desde março de 2020. O que ficou foi a delícia da paquera esporte: aquele match que dá arrepios, um DM que você tira print e manda no grupo das amigas, mensagens que começam inocentes e de repente opa, isso é sexting? Com pandemia ou não, a tecnologia definitivamente mudou as regras do jogo. Se as gerações anteriores às nossas conseguiam imaginar cenários hipotéticos para o telefone não tocar, nós somos escancaradas com postagens que gritam: ele ou ela talvez não esteja afim de você. Ou talvez esteja.

"Agora percebo que boa parte da vida é questão de tempo e circunstância" diz Celestial, a protagonista do livro Um Casamento Americano, em seguida completando" O modo como a gente sente o amor e o modo como entendemos o amor são duas coisas diferentes. A emoção humana fica além da compreensão, tranquila e contínua como um globo feito de vidro soprado". Se algumas solteiras em tempos pandêmicos dariam tudo pra estar dividindo as dores desse momento com um par, as que estão em um relacionamento sabem que por mais amor que exista na relação, as circunstâncias atuais mudaram completamente nosso entendimento sobre amar. Há quem diga que o período de isolamento serviu apenas para potencializar conflitos que já existiam: afinal, tinham casais que só estavam juntos porque não conviviam muito tempo em casa.

Sensação de que o chão não te dá mais base. Dor no peito, confusão mental, estômago revirando. Para algumas pode parecer até um certo exagero, mas adianto que você só saberá a dor de uma boa fossa depois que passar por ela. Não subestime esse sofrimento e o tempo necessário para se reerguer: especialistas conseguem traçar perfeitamente um paralelo com o luto. "Isso não pode estar acontecendo: como fica a vida que eu imaginei ao lado dessa pessoa? Faz sentido uma vida sem ser ao lado dessa pessoa?" A autora Lori Gottlieb diz que a dor do término vem justamente do luto pelo futuro perdido, pois na eterna tentativa de ter o controle máximo de nossas vidas, deixamos escapar que novos futuros são construídos diariamente: no nosso importante mas pouco valorizado agora.

Mãos dadas com a decepção, essa terra é dos dates. Paquerar, seduzir, flertar é gostoso demais. Inclusive, alguns estudos fazem um paralelo entre a emoção de receber aquela mensagem de volta com a adrenalina de pular de paraquedas. O que esses estudos não mostram é que depois desse grande salto, nossa cabeça constrói cenários de como vai ser aquele encontro. Só que não poucas vezes o inimaginável acontece: ter que ajudar a ex da crush que está vomitando na festa que vocês ou até que a sua mãe vai acionar o querido a ajudar a salvar móveis de uma enchente. Se o date é ruim, a história é boa e hoje estamos prontas pra dar umas boas risadas. Afinal, chorrir é o melhor dos remédios. Bom Dia, Obvious! Hoje, Marcela Ceribelli, CEO e diretora criativa na Obvious e recebe as apresentadoras do podcast Senta que la vem Dr Laura Vicente e Maga Moura.

"Liberdade não é algo que se ganha, se conquista". Para as mulheres, essa famosa frase é ainda mais certeira e, dentro das nossas infinitas individualidades, se torna ainda mais pessoal como cada uma de nós vai chegar até essa vitória. Esse episódio faz parte da campanha Liberdade Vem de Dentro, da Bayer, e é também um convite a celebração da nossa liberdade sexual. Assim como nós, a marca sabe que quando falamos sobre esse assunto, estamos tratando de diversos aspectos: do controle sobre o caminho das nossas vidas à liberdade de vivenciar nossa sexualidade da nossa maneira. Antes de começarmos nosso papo, fica aqui o convite para você acessar o site liberdadevemdedentro.com.br e saber mais sobre o movimento. Bom Dia, Obvious! Hoje, Marcela Ceribelli, CEO e diretora criativa na Obvious conversa com a influenciadora e empresária Camila Coutinho, sobre a construção de liberdade através da carreira.

Angela Davis em uma de suas frases mais famosas diz que “quando a mulher negra se movimenta, toda a estrutura da sociedade se movimenta com ela”. Quem pode confirmar essa fala é minha convidada de hoje. Mulher, negra, médica e feminista. Credenciais que até pouco tempo não víamos sendo apresentadas em programas de grande alcance. Mas novas referências permitem novos sonhos e Thelminha abriu a chance de muitas meninas sonharem. Só que em um país em que educação sexual ainda é vista como uma pauta vulgar, o número alarmante de gestações precoces pode adiar ou até eliminar a chance de realizar esses sonhos. Bom dia, Obvious! Hoje, Marcela Ceribelli e recebe a médica anestesista, apresentadora e o que mais ela quiser: Thelminha Assis.

Nosso terceiro episódio da série é sobre a liberdade que conquistamos quando estamos em paz com a nossa autoestima. Abro logo com um alerta importante: dificilmente esse processo, em uma sociedade como a nossa, vai ser linear. Encontrar harmonia com a auto-estima não é se amar absolutamente todos os dias. É sobre conseguir se tratar com carinho e, quando surgir um sentimento ruim sobre o seu corpo, observar o sentimento, não criar outros pensamentos que servem como lenha nessa fogueira. Agora, se todas estão tão preocupadas com a própria aparência, quem mesmo está se importando com a dos outros? Um vortex difícil de desembaralhar mas uma coisa é certa: quando nos libertamos da ideia de que os outros estão nos julgando o tempo todo ou que a opinião alheia deve servir como bússola, firmamos um acordo, que mesmo entre altos e baixos, é de amizade com nossos corpos.

Você sente uma pontada no estômago só de pensar em abordar um assunto complicado com uma amiga? E aqueeeela DR, te dá um nó na garganta que dá vontade de deixar tudo como está - mesmo que esteja ruim? Não te culpo. Conversas difíceis, ou como quero chamar a partir de hoje, conversas corajosas, não são divertidas. Mas a falta de prazer não anula a importância de aprender a lidar com confrontos de uma maneira saudável. Engolir sentimentos pode transformá-los em ressentimentos que, quando mal resolvidos, se tornam culpa, raiva, projeção e, não poucas vezes, até em doenças relacionadas ao estresse. Assustador, né? Ainda no tópico saúde, conversas difíceis para a maioria das mulheres são aquelas que ainda são consideradas tabus: libido, prazer, educação sexual. A consequência da falta de diálogo aqui consegue ser pior que ressentimento: a gravidez precoce é um fator propagador de pobreza para as gerações seguintes.

Se o português do Brasil é ouro em criar gírias e memes, o inglês é prata na criação de termos que resumem aquilo que precisamos de várias palavras para explicar. Trainwreck, termo que vem sendo utilizado para definir mulheres como Whitney Houston, Amy Winehouse e até Britney Spears, é um desses. Por definição, trainwreck é o trem que sai dos trilhos, causando um desastre que exerce um fascínio peculiar para os observadores. Nessa analogia, é sobre as mulheres que saíram dos trilhos que a sociedade impôs a elas e o desastre é a punição pública por isso, deixando claro qual jogo estamos jogando e quais são as regras. Anitta, te colocamos nos trilhos de gostosa, como ousa ser inteligente? Juliette, te colocamos nos trilhos de vítima, como ousa ser uma cantora de sucesso?

Pode ser cheirando produto de limpeza no supermercado, pagando seus boletos ou assinando o contrato de aluguel. A primeira voz interna "virei adulta?" a gente nunca esquece. O questionamento ao final da frase provavelmente é resultado da crença de que conquistas específicas estariam atreladas a essa fase da vida: casar, ter filhos, conquistar sua casa própria, tudo antes dos 30, que é quando também nos ensinaram que já estaríamos "velhas" para tantas outras coisas. "Porque na sua idade eu já tinha filhos, meu apartamento e uma vida estável", a frase clássica das gerações mais velhas para destruir nossa auto estima ou apenas alimentar com violência nossa ansiedade. Mas será que estamos vivendo uma síndrome do peter pan coletiva ou os marcos da vida adulta apenas não são mais desejos universais? Se vivemos tantos ciclos diferentes, como vamos respeitá-los se os tempos da vida ficaram categorizados de maneira tão simplista quanto "criança - adolescente - adulto - velho"?

Hoje, Marcela Ceribelli, CEO e diretora criativa na Obvious, recebe Dr Sophie Deram, nutricionista e autora do best seller "O Peso das Dietas".

Marcela Ceribelli, CEO e diretora criativa na Obvious, conversa com a psicóloga Catherine Rosas.

Marcela Ceribelli, CEO e diretora criativa na Obvious, conversa com a Terapeuta sexual Lua Menezes.

Se a simples ideia de uma vida sem o outro faz parar o coração e sente que todas suas necessidades emocionais dependem dos esforços desse par, estamos encarando sintomas de dependência emocional. Há quem diga inclusive que o maior problema dos relacionamentos é que não podemos ser vulneráveis e realmente nós mesmas até que esse medo de perder o outro tenha desaparecido. Claro, a ideia de um término pode sim vir acompanhada de tristeza, mas o que estamos falando aqui é a visão de que se o outro deixar de existir, a sua vida deixará de fazer sentido. A dependência emocional é também um prato cheio para cair em chantagens emocionais que podem nos fazer acreditar que nunca mais seremos amadas. O fantasma da solidão assombra tanto que podemos até esquecer que existia uma vida antes daquela relação. Como disse a gigante Nina Simone, "você tem de aprender a sair da mesa quando o amor já não está sendo servido".

O Desejo nasce do vazio, nós precisamos de algo não correspondido, algo não preenchido, algo não garantido, para conseguir se manter desejante, para conseguir sustentar esse lugar. Desejo realizado é desejo morto. Precisamos do vazio pra reinaugurar desejos e isso faz a gente pulsar, faz a gente se movimentar. Muitas relações que nós vivemos, tem adrenalina, né? O jogo, o liga, não liga, meu Deus! Quando você percebe, já tá sonhando algo com aquela pessoa....mas e se você chegar no lugar do amor tranquilo, você sustenta? ou você fica entediada? nós sabemos que todo o fim é um tipo de luto, mas a fossa de um amor não vivido, é maior do que aquele que assistimos aos poucos chegando ao fim. Bom dia, obvious! Hoje, Marcela Ceribelli, CEO e diretora criativa da obvious, conversa com a psicanalista e autora do primeiro livro do clube do livro da obvious, Copo Vazio.

Afirmar que a nossa saúde mental está sendo diretamente prejudicada pela relação com as redes chega a ser tão óbvio e batido que como bons brasileiros que somos já transformamos em meme. Fora dos stories ninguém está tão bem mesmo, mas não é sobre isso. Pelo menos não apenas sobre isso que vamos debater hoje. Quando falamos sobre vida ativa, saudável, fitness, como você preferir chamar, existe um enorme abismo entre o que é apresentado nas redes versus aquilo que verdadeiramente importa fora delas. E antes que pareça aqui uma revolta pessoal com as influenciadoras fitness, apesar de que poderia também ser, te trago dados da Universidade de Glasgow. Após analisar perfis com foco em dieta e condicionamento físico populares no Reino Unido, concluiu-se que oito em cada nove deles dão maus conselhos a seus seguidores.

Você acorda e, com o olho ainda semiaberto, olha palavras que formam frases no Twitter. É inacreditável que isso esteja acontecendo. Tem gente que realmente não vai se vacinar???? Talvez as notícias ocupem a tela enquanto você toma o café da manhã, ou talvez o feed do instagram sirva como seu despertador. Na sequência, o café é digerido junto com sua central de problemas particular. Afinal, como não ser a amiga que está sempre disponível, a filha que está sempre disposta, a parceira que nunca nega ajuda? A recompensa vem ao ouvir que você é generosa, que está sempre por perto, que tem o melhor dos ombros. Caramba, como ela sabe se colocar no lugar dos outros. Caramba, não são nem 9 da manhã, você já está emocionalmente exausta e lá no fundo se pergunta se uma soneca resolveria essa sensação.

Para o coreano Byung-chul Han, excesso de positividade e produtividade são causas para o cansaço geral da população. Em seu livro A Sociedade do Cansaço, ele explora como nesse cenário estamos sempre fadadas a estar em falta. Se não for com a família, com o trabalho. Se não for com projetos pessoais, com os relacionamentos. Na tentativa de equilibrar esses pratos enquanto caímos nas falácias de produtividade tóxica, transformamos as 24h no dia em momentos possíveis de monetização, nos proibindo de tempos que poderiam ser considerados como inúteis. O caminho do trabalho precisa ser para aprender algo novo, o almoço precisa ser junto a responder emails e, para aqueles que caíram na violência da crença de "trabalhe enquanto eles dormem", até as necessidades básicas entraram em jogo. Mas no final do dia, estamos otimizando o tempo para o que?

Algumas chamam de meditação ativa, outras de chapar de endorfina. O que importa é que, quando você realmente encontra uma atividade para amar, a última coisa que você vai chamar é de sacrifício. "Socorro, então eu vim com defeito de fábrica, Marcela!". Calma, te peço por um voto de confiança aqui: nem sempre é um caminho fácil encontrar um exercício para chamar de seu, ainda mais com todas as barreiras que existem para as mulheres no esporte. Mas o corpo e, mais importante, a mente, agradecem se você insistir na busca implacável por esse ritual de autoamor. Falando em amor, nem sempre o esporte pára quando enfim tiramos o top: muitas vezes ressignificamos nossa relação com o trabalho, conhecemos pessoas que mudam nossas vidas e percebemos que dali saiu bem mais que suor.

Se você não for ao baile, nunca será rejeitado, mas também nunca poderá dançar. É com uma das minhas frases favoritas da escritora Maeve Binchy que abro o programa de hoje lembrando que só não fracassa quem não se arrisca. E quem não arrisca, também não se diverte. Mas para além de danças e decepções que nos tornam quem somos tanto quanto sonhos que se realizam, muitas vezes os fracassos ensinam mais que as vitórias. Assim como críticas podem dar mais vontade de evoluir que elogios. A positividade tóxica é persistente em nos fazer acreditar que tudo vai dar certo sempre. "Basta querer" - Será mesmo? Até porque as vezes o melhor que pode acontecer é dar errado mesmo. Muitos ganhos vêm fantasiados de perdas porque não raras vezes as grandes lições são fruto de dores que podem até parecer o fim da linha.

Desde muito novas recebemos por todos os lados a mensagem de que, quando encontrarmos nosso verdadeiro amor, seremos enfim felizes. Esse amor sempre no singular: a alma gêmea, o amor da sua vida, o príncipe encantado. Se por um lado esse amor exclusivo e romântico fala sobre para sempre, por outro temos o dado de que batemos o recorde em divórcios no Brasil no ano passado. Traições são ao mesmo tempo o pesadelo das relações e uma das principais causas de separação. Mesmo sabendo disso, a reação mais comum quando falamos sobre relações não monogâmicas é a clássica "eu não aguentaria, morreria de ciúmes". Mas as relações monogâmicas estão livres de ciúmes? Será que é melhor lidar com o incômodo da certeza de que o outro não está só com você, mas está sendo honesto sobre isso, ou com a desconfiança de que talvez ele esteja com outras pessoas e mentindo pra você? O que define a verdadeira traição? A não monogamia realmente não é pra todo mundo.

Se nos aventurarmos a navegar pela linha do tempo sobre mulheres e padrão estético na última década, a sensação é de que poderíamos estar jogando um daqueles clássicos brinquedos de shopping: enquanto você bate em um monstro e acaba com ele, um outro surge à sua esquerda. Martelando este, aparece um novo logo a direita e assim sucessivamente. Nem com a metade da diversão mas possivelmente com a mesma intensidade de emoção, enquanto discutíamos sobre o fim do uso de photoshop em campanhas publicitárias, cinco amigos israelenses criavam a multimilionária empresa facetune. Veja só: se queríamos eliminar a chance de vermos celebridades com aparências falsas, agora todo mundo poderia ver uma versão falsa de si mesmo. E se achávamos que o Instagram era a rede social mais tóxica para os jovens, no paralelo perdemos de vista que o tik tok vinha com tudo com seus vídeos nocivos sobre rotinas para ser aquela garota.

Em seu primeiro significado, a zona de conforto se referia à faixa de temperatura, entre 22 e 24 graus, na qual as pessoas não estavam nem com frio e nem com calor. Hoje, quando falamos sobre essa mesma expressão, geralmente ela vem com um tom pejorativo, diz inclusive que a vida é o que acontece quando você sai da zona de conforto. Mas por que colocamos essa carga tão negativa em algo que pode nos trazer tanta paz pro coração e para as relações? Alerta vermelho pra positividade tóxica aqui. Se estamos a quase dois anos totalmente desconfortáveis, nesse momento, algum conforto é mais que bem vindo, por isso, cuidado para não cair nas armadilhas que te fazem achar que a vida precisa ser uma sequência de aventuras.

Em narratologia e nos estudos de literatura e roteiro, o alívio cômico é a inclusão de um diálogo, cena ou personagem que quebra situações tensas, como drama ou suspense. Na internet, o alívio cômico é responsabilidade dos memes e das páginas que criam e/ou divulgam eles. Eles tornam o twitter tolerável, o instagram menos chato e viraram quase uma linguagem de amor: quem ama, manda memes. A vida está cheia de coisas que ameaçam nossa dignidade e observe bem como transformá-las em piada é o primeiro passo para transformar o chorar em chorrir - uma tragédia compartilhada em forma de risada faz a gente se sentir menos sozinho nessa vida cheia de armadilhas para a melancolia. O impacto cultural na cultura é tão grande que se colocarmos uma pessoa da geração z para falar sobre os últimos memes com uma pessoa que está fora da internet, podem parecer duas línguas diferentes, o que também transforma em um status social: eu vi primeiro, esse meme eu já deu, eu sou mais memezeiro que você.

Poucas coisas dão mais ansiedade do que a pauta dinheiro. Aliás, me permito arriscar dizendo que quase nada tira o sono como o medo de não ter como pagar seus boletos no próximo mês e, se você já confabulou as 4h da manhã sobre como pagar suas dívidas, sabe que não existe paz interior maior estar com as contas em dia. Entre guerras por se café da manhã é cafona ou se devemos queimar as calças skinny, a geração Z e os Millennials fingem não perceber o que temos mais em comum: as contas atrasadas. De acordo com um estudo da Associação Nacional dos Bureaus de Crédito (ANBC), pelo menos quatro em cada 10 jovens até 37 anos estão endividados. A mesma pesquisa aponta que 32% da Geração Z acumula um débito médio de mais de mil reais.

Você já se relacionou com alguém que parecia inacessível emocionalmente enquanto você estava pronta pra se entregar por completo? Ou você era quem queria se isolar ao máximo porque o outro parecia estar desenvolvendo dependência afetiva? A investigação sobre por que algumas pessoas, mesmo se amando, não conseguem sustentar uma relação estável, ou por que estamos repetidamente caindo nos mesmos erros em diferentes relações, pode se beneficiar - e muito - da Teoria do Apego. Criada pelo psicanalista John Bowlby nos anos 40, ela explica como as nossas relações com os nossos cuidadores na infância influenciam o modo como criamos vínculos ao longo da nossa vida. Já no final da década de 1980, a teoria foi estendida aos relacionamentos românticos adultos, na qual foram identificados 03 estilos de apego: seguro, evitante e ambivalente.

Um casal se encontra para jantar, mal consegue tirar as mãos um do outro. Correm para o quarto e o desejo explode. Desde o início da nossa cultura, somos ensinadas sobre um modelo de resposta sexual único: um impulso arrebatador que está de acordo com o desejo espontâneo. Mas temos um outro tipo de desejo que é muito pouco falado: o responsivo. Nesse, precisamos primeiro da excitação física para então a excitação mental ser ativada. Sabe a tal da importância das preliminares? Pois bem. Grande parte das nossas pesquisas foram baseadas em corpos masculinos e aqui não é diferente: 70% dos homens sentem desejo espontâneo contra apenas 15% das mulheres. A consequência da falta de estudos e de informações disseminadas de forma igualitária, fez com que as nossas expectativas do que é um sexo "correto", como se existisse algo do tipo, fosse baseado em informações incorretas. Não à toa, tantas mulheres se perguntam no momento de intimidade "o que há de errado em mim?".

“amamos a possibilidade de a pessoa ser exatamente aquilo que projetamos nela.” “dizem que isso é o pior, não é? quando alguém comete um crime. não o cárcere ou o exílio mas o encontro com a própria consciência.” Os trechos acima são do Pequena Coreografia do Adeus, livro do mês de Novembro do Clube do Livro da Obvious. Bom Dia, Obvious, hoje, Marcela Ceribelli, ceo e diretora criativa da obvious apresenta o episódio de hoje, que foi gravado ao vivo com a hipnotizante Aline Bei, autora da obra. Vamos lá?

Ousar sonhar de novo é se dar a opção de reescrever o roteiro que conta a nossa história. Nosso trabalho, relacionamentos e nossas paixões costumam fazer parte da nossa identidade, então o desafio de se permitir mudar de ideia passa também pelo questionamento: quem sou eu agora? Se aos olhos de fora, a narrativa atual parece perfeita, opiniões externas trazem o medo como um tempero amargo às decisões de mudança. Então foi tudo à toa? Mas tanta gente sonharia com um trabalho como esse, como eu ouso questionar minha felicidade aqui? Certamente essas pessoas e situações nos fazem parte de quem somos hoje, mas em uma vida podem existir tantas de nós. Um novo trabalho pode trazer mais conhecimento, decidir sair de uma relação, pode trazer a sensação única de liberdade, Se nos permitirmos ficar atentas, despedidas podem ser menos sobre o luto do fim e uma celebração pelas tantas possibilidades da vida.