POV il podcast

Per la prima puntata di “POVtevi non saperlo” ci concentriamo sul gossip di due grandi donne americane. No, non parliamo di noi, ma di Mille Bobby Brown e Kim Kardashian: una sta per sposarsi con Jake Bongiovi e l’altra sta per convolare a nozze con Ryan Murphy. Che sia un’altra American Horror Story?

Partiamo cor botto con il primo ospite della seconda stagione di POV: Violetta Rocks! Con lei abbiamo fatto due chiacchiere sul cinema queer e manco a dirlo ci siamo lasciati prendere un po’ la mano.

Ognuno di noi ha un rapporto specifico con gli animali. No Pamela, non parliamo della tua parte selvaggia che emerge dopo il primo spritz. Qualcuno ci è cresciuto, altri preferiscono osservarli da lontano, e c'è chi invece è legato ad una vita fatta di starnuti e antistaminici che diciamocelo, sempre mejo de 'n carcio in culo. Chi siamo noi per sminuire il dolore che si prova nel perdere un animale? Gli zoo e i circhi esercitano ancora i noi quell'innocente incanto che subivamo da bambini nel vedere giraffe e leoni ad un palmo dal naso? Ma soprattutto, chi siamo noi per giudicare il fastidio che prova Marco nel dover sempre portare con sé un antistaminico nel caso in cui uscisse con l'ennesima tipa de tinder che s'è fatta il Maine Coon nero? Scopritelo con noi.

C'è chi, per tornare indietro nel tempo, si è servito di un portale, di un armadietto, o addirittura di una macchina; a noi è bastato un concerto di Avril Lavigne a San Siro per sentirci di nuovo delle cattive ragazze. Per questa nuova puntata di "POVeri noi" Daniele vestirà i panni di Bossari e Alessandro una semplice maglietta per rivivere un passato musicale che batte ancora forte nei nostri cuori.

Booktok: una fusione, una crasi, na parola, ma che è? De che stiamo a parlà? Parliamo di libri, parliamo di Tiktok, parliamo del modo in cui i libri oggi li conosciamo, quali leggiamo e perché. Quali grandi storie stiamo cercando oggi? Raccontate da chi? E soprattutto, un evento come il Salone del libro come guarda a quella nascente fetta di pubblico che reclama tramite uno schermo storie sempre più specifiche? Smarrite in questo cammino tortuoso, abbiamo invocato l'aiuto della nostra guida Libriconfragole, un faro, una sacerdotessa, una del settore insomma per capirci qualcosa di questo mondo su carta in espansione.

Ahh, la camporella. Da Treccani: campicello, piccolo prato. Da adolescente: un mezzo pratico per soddisfare un bisogno en plein air. Da adulto: una soluzione scomoda al tuo costante bisogno di novità. Da romano: è quanno vedi 'e macchine movesse ar buio tra 'e fratte e fai "anvedi loro". Da amico: amo, ascolta la puntata.

Siamo sicuri di due cose: primo, lasciare il nido è sempre difficile e secondo, la situazione affitti non aiuta di certo. In questa puntata di POVeri noi (e questa volta letteralmente) parliamo di vita lontani da casa, coinquilinaggio e abitudini bizzarre. E sì, Daniele riesce a parlare di cacca anche in questo caso.

Doppio argomento, doppio gusto. Partendo da Alessandro che ci porta nell'atmosfera magica e da sogno di Cannes, facendoci scoprire qualcosa in più dietro un evento che molti bramano, ma molti anche fumano, arriviamo a Daniele che stanco dei mercatini delle pulci, per questa settimana ci propone di cambiare il nostro guardaroba e riempirlo di firme. Ma se quelle di Alessandro sono firme d'autore, quelle di Daniele vengono direttamente dal Tribunale di Milano.

Nel 2023 sappiamo che le etichette possono essere le più varie. Puoi essere scorpione, puoi essere un autunno deep, puoi essere la persona con gli occhi celesti. Ogni etichetta ha poi delle sotto etichette che rendono il tutto sempre più specifico e sempre meno equivocabile: scorpione ascendente bilancia trigono in Pomezia, autunno deep con riflessi summertime sadness, occhi celesti però se me guardi fisso tipo stessi a trattene na scoreggia con la luce del sole a 75° dalla punta dell'alluce del piede de tu zia diventano verdi smeraldo. Ok Sandra, però oggi non parliamo del fatto che sei stata il pisello più fortunato di Mendel, ma di due etichette antiche come Caino e Abele, che forse incarnano benissimo lo stereotipo dell'estroverso e dell'introverso. Quando applicarle? Che significa? Ma soprattutto, se la sarà presa Abele? Alcuni informatori dicono di averla sentita urlare prima di lasciarci: "dillo alla mamma, DILLO ALL'AVVOCATO".

Sappiamo che il titolo può confondere ma tranquillo siamo sempre noi, i due che sono riusciti a parlare di feci per 10 puntate di fila. Questa volta ci perdiamo in mezzo alle giungle selvagge e lontane dal mondo civilizzato e ci ritroviamo nella giungla urbana della periferia romana con la nuova serie di Zerocalcare. Ma la poeticità di questa descrizione? Ascoltaci e smettila con sto atteggiamento giudicante, suvvia.

Nel tentare di dare una struttura a questa puntata dedicata al compleanno, abbiamo scientificamente dimostrato che siamo dei grandissimi logorroici e ci poniamo dei limiti di tempo solo perché l'ansietta ar culo ci dà adrenalina. Che ormone l'adranelina, la stessa che proviamo quando a sorprenderci non sono delle rose dalla nostra fiamma, ma un regalo brutto come la peste che merita comunque, come il vicino che sposta i mobili alle 2 di mattina, un vostro sorriso. Perché dietro al compleanno ci sono desideri, sacrifici, impegni, aspettative, sordi; più si cresce più diamo un valore diverso all'unico giorno dell'anno dove per qualsiasi cosa si può sempre dire "eddai oh è il compleanno mio oggi". La puntata è densa e gli argomenti sono tanti, e come diceva una volta su italia 1 Fiammetta Cicogna:" Andiamo a scoprirlo insieme".

Cenere alla cenere, un modo di dire che calza perfettamente con questa nuova puntata di POVtevi non saperlo? Parliamo di concerti, parliamo di musica, parliamo di date e di luoghi che forse nemmeno il più coraggioso dei Monopoli inserirebbe nelle varie tappe del suo percorso. Parliamo di Lana del Rey e il suo bisogno di bucolicità che l'ha portata ad esibirsi in una località italiana che fino a qualche giorno fa pensavamo fosse na supercazzola; parliamo di Taylor Swift e del suo dono che ha fatto a noi mortali di presentarsi il prossimo anno nella penisola tricolore; parliamo di P!nk e dei fan inglesi che confondono i suoi concerti con la drogheria de paese; e per concludere, parliamo di Flavia Vento, una donna che ci ha dimostrato che quando non puoi arrivare con le tue possibilità dove vorresti arrivare, puoi sempre affidarti a Tom.ù

Caldo afoso e bollori genitali, un'accoppiata che ha già fatto goal nel famoso spot del 2001 della Nestea, dove Antonio ci dimostrò come, d'estate, sia possibile eccitarsi anche bevendo del tea alla pesca. Sarà l'odore di salsedine a stimolare gli ormoni dell'accoppiamento? Tendiamo veramente d'estate a lanciarci più facilmente verso l'ignoto? È un miraggio o Michele questo inverno non era così carino? Ma soprattutto, come sfoghiamo questo istinto amoroso ora che il rituale d'accoppiamento estivo ha aggiunto il match su Tinder fra le sue armi?

Anello, una parola innegabilmente molto buffa che richiama nella nostra mente le immagini più disparate: una promessa, un pianeta, un contraccettivo intravaginale di tipo ormonale, un gruppo di ragazzi che non spiccano di sexappeal che cercano di non farsi corrompere dalle bramosie di una fedina color oro. Per questa puntata di POVtevi non saperlo l'anello è proprio il filo conduttore, che ci porterà dalle terre rosse del pianeta Marte a quelle un po' arrosate dei genitali estivi, fino ad arrivare alle coste americane dove l'Unico Anello è stato finalmente trovato. Pensate Frodo c'entri qualcosa? Beh, ascoltate la puntata per scoprirlo.

Non abbiamo mai avuto la pretesa di essere quegli amici che si vedono al bar per parlare di come potrebbero riutilizzare i cartoni delle uova per creare stanze insonorizzate dove urlare le maldicenze che tratteniamo durante lo scorrere delle giornate, nella nostra mente è un esempio di conversazione di alto spessore. Quotidiani e ripetitivi come le puntate di Forum, se qualche puntata fa parlavamo del connubio tra il caldo e l'amore infuocato di Paolo e Francesca, bene per questa puntata eliminate la coppia di boomer e lasciate i 1000 gradi fahrenheit. Armati di condizionatore (nuovo oltretutto, na scioglivolezza) e speranza nelle nuove generazioni, ci siamo radunati per commentare, condividere e giudicare i migliori metodi di refrigerio per combattere insieme quella che, come ogni anno, è "l'estate più calda de sempre zi".

Avete mai provato a unire il rosa con il nero? No? Bene, perché lo abbiamo fatto noi di POV per voi. Per questo nuovo POVtevi non saperlo Alessandro ci ha portati nel magico mondo di Barbie, rivendicando prima una netta somiglianza con Margot Robbie, per poi aprirci gli occhi dietro un mondo che è fatto si in plastica, ma che nasconde dietro un'autorialità che forse non ci aspettavamo. Daniele invece "coglie la palla al balzo" portandoci dietro le fila non di Ken, che comunque non avrebbe fatto schifo a nessuno, ma di uno spot televisivo francese per i mondiali di calcio femminile di quest'anno, facendoci riflettere su quanto i pregiudizi di genere siano una realtà ancora molto viva e tangibile. Dopo una puntata di così alto spessore che non ne parli delle crisi adolescenziali di Elon Musk che nun sa più come cazzo chiamà Twitter? Elon, ascolta la voce di queste sirene, chiamala POV.

Raga ma tutto bene? Dalle Americhe ci è giunta voce che E.T. non ha credito sufficiente per telefonare a casa. Che abbia le pezze ar culo anche lui? Che ci sia inflazione anche su Saturno? Ma torniamo seri; degli ex pezzi da novanta dei piani alti americani hanno confermato di aver ritrovato dei resti biologici non umani, avvalorando la possibilità che esistano forme di vita anche al di fuori della Terra. Alla notizia di nuove orecchie da colonizzare noi di POV ci siamo chiesti: e tu hai pau? Sono già intorno a noi? Mediolanum aveva predetto tutto? Ma soprattutto, se sono veramente tutti grigi gli alieni, a nessuno di loro sta veramente bene il bordeaux? Sedetevi con noi per scoprirlo.

Flavia, il titolo ti sembrerà confusionario, e noi non ci giustificheremo. Ormai lo sappiamo, "POVtevi non saperlo" si fonda su una regola fondamentale: né Alessandro né Daniele sanno gli argomenti che l'altro porterà in puntata. La botta de culo di questa puntata? Si collegano tutti ad un unico comun denominatore: trasformazione. Tra uomini che si sentono più a loro agio a 4 zampe (e non parliamo di quei momenti dove sappiamo di poterci liberare delle inibizioni), nuovi artisti digitali che si spersonalizzano per delle rose (ancora noi quando non entra lo stipendio) e fate marchigiane che diventano ambassadors italiane (in questo caso non noi amo) per questa puntata sono solo due le cose che vi chiediamo: riempite il bicchiere e spiccate il volo con noi.

Le bugie hanno le gambe corte. Le bugie allungano il naso. Le bugie tornano sempre a galla. Dopo aver capito che le bugie possiedono una mobilità articolare maggiore di quella di Alessandro e Daniele è interessante chiedersi: perché le diciamo? Forse quando ci troviamo alle strette? Quando non sappiamo come potrebbe reagire l'altro al suono della verità? L'argomento è vario, le ipotesi sono tante ma, sulla scia di un articolo universitario, dunque la fonte per adesso più attendibile che POV abbia mai utilizzato per strutturare una sua puntata, ci siamo radunati per parlare di qualcosa che tutti fanno, ma di cui difficilmente si parla. La cacca direte, e invece no, quella Chiara ad esempio non la fa. Perché stitica? No, perché è bella.

Indovinello: è pieno di celle e nasconde oscuri segreti. No, non pariamo del Regina Coeli a Trastevere, ma del Vaticano, o se volete anche di un banale alveare. Per questa settimana l'Ape regina incontra Papa Francesco in un blasfemico ma anche energizzante tour di pappa reale tra quelli che sono i segreti di due importanti istituzioni che perpetuano ormai da secoli: quella ecclesiastica e quella del bzz bzz. Il Vaticano nasconde veramente una macchina in grado di vedere il passato e il futuro? L'Ape regina è veramente una snob che non mangia carboidrati? Ma soprattutto possono entrambi nascondere un segreto che vale mila e mila euro? Scopritelo con noi.

Dal TG POV è tutto, qui Pamela, mille Jeffrey Bezos a tutti.

La vita adulta bussa alla porta e tu la riconosci perché ha il volto di Pamela che ti vuole far vedere il suo nuovo monolocale in affitto. Lei te le mostra entusiasta con un nebulizzatore in mano comprato su Wish e il sorriso stampato sulla faccia. Sono dappertutto: sulle mensole, sopra il frigo, dentro al frigo, appese alla pareti in balcone, in bagno perché fa decorazione, non in camera da letto perché che pau di notte. Sono loro, il simbolo della ragazza indipendente, il manifesto della gay che non deve chiedere mai, le piante. Davanti a Pamela che attende il tuo responso hai due alternative: assecondare la nuova passione della tua amica o fare finta che tu non sia finito in una serra. Ed ecco che POV viene in tuo soccorso con la guida definitiva per sopravvivere a una conversazione sulle piante, perché non puoi vederli, ma i pollici di quelle due sulle schermo sono di uno smeraldo mai visto prima.

La nostalgia sta a POV come i soldi stanno a Chiara Facchetti. Quindi non potevamo non tuffarci nel magico mondo del Mercante in Fiera e del suo ritorno in televisione, sempre con Pino Insegno come conduttore. Chi sarà la prossima gatta nera? E perché state tutti pensando a Sandro e Lele? Mentre pensate alla risposta, noi cambiamo nazione e ci spostiamo in Cina, dove un uomo ha fatto la rivoluzione seduto sulla sua scrivania, finché la pula non ha fatto il suo e il resto è storia. Poi ancora l’Irlanda, le sue scogliere e i buchi fatti dalle meteoriti, raga che pau. Sarà stato veramente un corpo celeste o solo due ragazzi ribelli e un po’ annoiati? Ma quante domande oggi, famo basta.

Purtroppo si, il caldo non accenna a diminuire, i fanatici del Natale hanno cominciato a farci sapere che tra poco saremo tutti più poveri e Silente ha detto raga, I can't handle this. Salutando tutti insieme Michael Gambon nel suo doppio ruolo da strambo nonno supercazzuto e "ao anvedi st'infame fracico buuuuuuuuu", Sandro e Lele ne approfittano per fare ordine nella loro camera dei segreti e rivivere quello che per molti di noi è stato un vero e proprio film di formazione. Film perché i libri non li semo letti raga, come diceva Nek "Siamo unici".

Li fa ad occhi aperti e talvolta ti lasciano senza fiato. No Glenda non parliamo delle tue lezioni di snorkeling, ma di qualcosa che tutti noi facciamo sotto le coperte: i s..ogni. Che siano da favola o da incubo ci siamo chiesti: ma te, li fa? Con quale frequenza? Più belli o più brutti? Oltre ad aver fatto emergere delle tendenze assassine di Lele e delle voglie alla Paparazzi di Sandro che ciclicamente ci sogna la Stefani Germanotta, ci siamo addentrati nell'argomento attraverso delle curiosità del web e del folclore regionale, per poi focalizzarci nelle labirintiche trame di due eventi ad esso collegato: le paralisi del sonno e i sogni lucidi. Che pau amo.

Calda, fredda, da soli o in compagnia, possiamo dire in linea di massima che la doccia è sempre bene farsela. Ma un momento così intimo e privato poteva non essere circondato da un alone immenso di soggettività? Per questa puntata Sandro e Lele aprono le porte del loro box doccia a voi che ascoltate, condividendo abitudini e preferenze di un rituale che spesso vogliamo all'insegna della comodità ma che il tempo e le esigenze ci portano ad accorciare oggi più che mai. Ah ma è la prima puntata con la nuova rubrica "POVeri voi"? Come si dice, una doccia condivisa quella di oggi.

Raga due secondi per contemplare il titolo, la Sandra ha veramente detto a tutti "so io, quella dei titoli delle superiori", una citazione per chi ci ascolta da quando la voce di Lele non era troppo dissimile da quella di Mario Giordano. Patatine il titolo è il frutto della nuova rubrica "Linkami" che viene battezzata con questa puntata che si, fa ballare e roteare su noi stessi come una Spears qualsiasi, ma si sa che il tanto movimento ci smuove l'uretra che manco il tea verde o una peroni da 66cl riescono. Questa era la descrizione un po' più retorica, in breve Sandro porta il memorial di Britney e delle suore che investono una e Lele letteralmente delle bottiglie di piscio agli angoli della strada. Mille Jeffrey Bezos.

Annunciata così un po' in sordina qualche tempo fa, ci siamo detti "senti, qua è è Halloween, dobbiamo tirare fuori dal teschio qualcosa di accattivante". Dopo questa metafora degna di una qualsiasi amica di tua madre un po' sopra le righe, patatine ecco a voi per questo speciale di Halloween un "Sandro, raccontaci una storia", perché alla fine che sia spooky, crime o fantasy, quella maledetta so quasi 50 puntate che ci tiene incollati con le sue retoriche da menestrella. Serviti da bere e chiudi le finestre Pamela perché il racconto sta per cominciare, e POV è l'unico amuleto che può proteggerti da un marito geloso con la luna in Scorpione.

Comunque, in breve, Lele ci porta nel mondo di una donna di 75anni che ha accumulato la rabbia di milioni di minacce di madri in preda ad atti di collera verso la propria prole e le ha scagliate contro i due suoi figli over40, sfrattandoli di casa perché superata ormai anche l'età del messia. Poi una breve digressione sui baci, un po' al buio diremmo noi ragazze un po' scostumate, per passare poi a Sandro che per questa puntata ha detto raga io son stanco del reale, fantastichiamo? Un po' criptica la descrizione vero? Michela ci serve per l'emgagement, ti dobbiamo attirà a preme play.

Allora, è domenica per tutti, non può sempre uscire la descrizione del secolo che dite "no ma guarda questi? dattilografe", ogni tanto anche noi abbiamo un grado di creatività livello Lory Del Santo quando ha scritto "The Lady". Ma che citazione? Anche un po' azzeccata col tema di oggi, alla fine la nostra Lory ci ha un po' litigato col mondo dell'arte. E tra chi le accende, chi le spegne e chi vorrebbe solo stare là a fissarle, la vera domanda è: ao, ma che me stai a imbruttì? FRR RHA

E se esistesse una pozione, un filtro d'amore per far innamorare la persona che da sempre bramate (o se avete l'astro un po' in acqua anche che bramate da 2 minuti, tanto poi ve passa lo sapete patatine), la usereste? Molte di voi diranno di no, ma sappiate che se il primo vostro pensiero è stato "ndo cazzo hanno messo il link per acquistarla sti du frosh" sappiate che la 51enne Ginny Metheral 27 anni fa se l'è confezionata da sola, e mo c'ha pure 3 regazzini. Quindi alza il culo Pamela anzi no, siediti con noi e ascoltati questo nuovo POVtevi non saperlo, che la Sandra ha portato un nuovo giochino da farci conoscere, non sappiamo di che si tratta, ci ha solo detto "mi raccomando, non urlate".

Dando un'occhiata alle puntate fino ad oggi registrate ci siamo resi conto che un botto de titoli del POVeri noi sono fondamentalmente delle domande. Forse perché siamo i primi che della vita nun c'hanno capito un cazzo? Comunque, oggi é domenica, o giovedi Katy se ci hai un po' messo in secondo piano questa settimana but we still love you gurl, e come ogni settimana che si conclude, da bravi segni di terra, é il momento di redigere la nostra personale lista del "chi merita ancora il nostro amore?". Dopo aver fatto uno switch della Fagnani nei cattivi da quando abbiamo scoperto che giace con Mentana dal 2013, e Dua Lipa nei buoni per l'ennesima ordinanza restrittiva inviata a Sandro perché non accetta di riconoscerlo come controfigura almeno di spalle, ci siamo un attimo fermati per chiederci: e la tecnologia? Dove la mettiamo? Che rapporto abbiamo con lei? Ma soprattutto, te lo sai craccare Photoshop?

Perché la merda è un taboo? Ci pensate? Nel senso, sicuramente non è la parola più melodiosa che l'italiano abbia sfornato. Immagina che ti parte durante un esame, non sarà per una mancanza di conoscenza Sibilla che sentirai "ritorni al prossimo appello" dal docente over 70 che spesso ti sei chiesta "da quale cimitero l'avranno riesumato questo?". Ma sappiamo tutti che non è quello che racconterai alle tue amiche dell'uni sul gruppo di Whatsapp. Comunque, stiamo divagando. Un nuovo mercoledì, un nuovo POVtevi non saperlo e tu, d'istinto ti domanderai "ma come mai parlate di merda nel preambolo?". E se ti dicessimo che forse è proprio quell'odore pungente che può salvarti da un aggressore pollockiano che si cela nell'ombra dei parcheggi capitolini? T'abbiamo un po' intrigato, eh patatina? T'aspettiamo in posizione dopo il play, miao.

Pamela, se ci guardi in video oltre che ascoltarci sappi che se noterai ogni tanto l'illuminazione che fa la mattacchiona non hai un principio di attacco epilettico, è la macchinetta che ci ha guardati e ci ha detto "oggi no stronzette, oggi qualcosa andà storto". Magari nemmeno lo noti e siamo noi con palesemente delle forme di disturbo ossessivo compulsivo, ma se POV è amicizia, allora facci esse pazze Pam. Ma senza ulteriori indugi, buona domenica patatina e bentornata a questo tavolo per un nuovo POVeri noi. Greve oggi, sia Sandro che Lele hanno caricato le loro armi da fuoco e questa volta i proiettili non sono arcobaleni, ma unpopular opinion che fanno proprio pensare "ndo parcheggiano sti due che ie vado a rigà la macchina?". Noi ci siamo esposte, e se questo tavolo vuole essere all'insegna della pace e della comunicazione, allora Pamela sappi che siamo pronte a porgere l'altra guancia.

Comunque, è mercoledì patatine e anche questa volta abbiamo fatto un preambolo di 10 righe e ancora non sapete na ceppa de cappio della puntata. Andiamo al sodo e non parliamo delle cosce di queste due ragazzone pelose: Sandra oggi ci porta nel mondo delle IA, ossia le intelligenze artificiali, facendoci riflettere anche un po' su quanto quei cookie ogni tanto li potremmo leggere anziché accettarli passivamente come facciamo con il rosso al semaforo, o il tipo di nostra cugina che detestiamo fino al midollo. Lele invece ci offre un'occasione per toglierci quello sfizio che ha due gambe, fa calcetto, lo vedi da una vita e non ti ha mai notata. Beh patatina, è perché il feromone non ti sei mai spruzzata, parola di Athena.

Gioela, sappiamo perfettamente che 1 ora e 20 per una puntata sarebbe troppo anche se parlassimo di una serata ascoltando Brigano rifare la moglie su un palco, con una voce comunque più mascolina di queste due qua che per questo POVeri noi viaggiano tra una domenica al Romics e il carnevale di Civitanova (Citanò per le conterranee). Che poi parliamone, non sembrano Woody de Toy Story e Natalia Estrada dopo un mental breakdown? Ciancio alle bande, il tema di questa puntata è il viaggiare, da soli o con amyke, fisici o mentali che siano, i viaggi ci mettono alla prova a 360° e, soprattutto, sono fortemente plasmati da una serie di leggi che prendono il nome di "I NOSTRI SACROSANTI GUSTI, OK? PERCHÉ IL VIAGGIO LO PAGO". E quindi che siano organizzati o improvvisati, da soli o in compagnia, ma tu la valigia come ce la fai Maria?

Tra le varie leggi non scritte che regolano la crew di POV ce n'é una che ripetiamo spesso come un mantra: mai metterei contro una Toro. Noi qui l'abbiamo capito tutti, ma il nostro caro Francesco sembra aver dimenticato questo comandamento. Per questo nuovo POVtevi non saperlo le ego vibes di Sandro aumentano in maniera esponenziale rendendolo piú Unica di quanto non sia; Lele per paura di non essere abbastanza ci porta in viaggio con lui su un aereo assolutamente molto economy, tra membri dell'equipaggio in ritardo e stalloni che non stanno al posto loro.

Durante la nostra trasferta lombarda siamo stati ospiti di Vois all'interno dei suoi studi, soddisfando le nostre Mediaset fantasies e obbligando Zizzi ad accettare il fatto che non sarà la prossima Maria nazionale, ma che potrà comunque continuare a fumarla con Lele nei fuori onda. Dopo aver persuaso i piani alti con le nostre doti oratorie e dei corpi da sballo, ci siamo detti "ma perché non registrare un episodio?". Ebbene, se l'improvvisazione è sempre stata la base di questa crew, per questo episodio l'unico canovaccio che abbiamo letto è stata la querela post puntata per aver fatto cadere il bicchiere pieno d'acqua sul tappeto. Indovinate chi è Lele? Stato. Dopo una premessa del genere che c'avete capito? Niente, infatti parliamo del come vivere l'essere ospiti e l'essere ospitanti. Nun te l'aspettavi eh Vulvia? Un beso.

Eccoci tornati agli abituali studi di POV, fiere di aver toccato Milano con un dito ma infreddolite perché il parquet della POV House non è climatizzato come vorremmo. Ci avete un po' immaginate piccole fiammiferaie scalze con 3 metri di neve fuori la porta, vero? Tutto merito della ghost writer che paghiamo per scriverci le descrizioni delle puntate; tempo fa ci disse "fate pietà", noi l'abbiamo interpretata come un monito per il futuro, piuttosto che una descrizione dettagliata del presente. Comunque, per questo nuovo "POVtevi non saperlo?" a cominciare è il turno della Sandra che, conscia delle temperature artiche di questi giorni, ci condivide la password per entrare nel mondo accaldato di un gruppo di ragazze furry, la cui arma per eccellenza non è la forza bruta, ma una mandria fatta di cavalli di tr**a. Lele invece ci porta dal Galles alla Turchia, tra ordigni inesplosi e sogni bagnati che si infrangono. Pamela, non ti resta che fare play, ci vediamo a Milford Haven.

Ammettiamolo, talvolta la vita è in grado di sorprenderci, come quando la nostra amica del cuore posta effettivamente la foto che avete votato come migliore tra le 190 che vi ha mandato, tutte rigorosamente uguali ma che, per non farla dispiacere, commenti con frasi banali stile "sisi totale, qui la luce è diversa"; Glenda, dai. Ma rimanendo in tema sorprese, quando mai ricapiterà di sentir parlare queste due signorone barbute di sport, che è proprio l'argomento di questo nuovo "POVeri noi". Dopo aver ripercorso quelli che potevano essere prosperosi futuri da pallavolisti inespressi, abbiamo approfittato del primo tempo per rifocillarci negli spogliatoi, per poi renderci conto che spesso è proprio da lì che tutto è partito.

Napoleonia che piacere rivederti, o benvenuta patatina se ti siedi per la prima volta qui al tavolo con noi. Ammettiamo che talvolta ci viene da pensare "ma qualcuno leggerà le descrizioni?"; questo spesso ci tenta a riempire questo spazio di parolacce e insulti nordisti, però Sandro ci ricorda sempre che la muraglia cinese non si è tirata su in un giorno, spesso non capiamo perché Sandro faccia certe citazioni, quindi annuiamo e basta. Comunque Napy, per questo nuovo "POVtevi non saperlo?" Lele veste i camici di una scienziata di prim'ordine e ci ricorda che la memoria si, inganna, ma viene anche premiata. Sandro invece ci stuzzica la curiosità chiedendoci "ma se la colline hanno gli occhi, perché sembrano quelli de mi zio?". Buon ascolto pata...pata....patatina?

Non prendiamoci in giro Ludmilla, in questo periodo dell'anno le vite di molte noi patatine sono accumunate da un'ansia viscerale che sappiamo prosciugherà le nostre risorse non solo creative, ma soprattutto economiche. Quest'ansia si può tradurre attraverso vari esempi pratici, che sarebbero perfetti anche su tazzine e maglie monocromo: partendo da -e mo che te regalo a te che m'hai preventivato due mesi fa che m'avresti comprato qualcosa pe Natale-, arrivando a -dovrò forse frequentà meno gente se ogni volta sotto le feste me parte un leasing?-. Sicuramente le tazzine non saranno da caffè se devono ospitare tutto sto papiro, alla fine se siamo prolissi noi, figurati il merch Ludmilla. Comunque, non sapendone molto manco noi di come combattere questa angoscia primordiale che, sotto le feste, a tutti un po' ci risale, abbiamo pensato di metterci a tavolino con del vino rosso e tanta voglia di condividere qualche trucchetto per non annaspare nel blocco creativo.

Samuela sappiamo che il Romics è ancora distante, e sicuramente Sandro non sta rivestendo i panni del famoso signore con il laringofono che lamentava la mancanza di cessi in villa. Zizzimente (chiaramente senza il suffisso Chiara) c'è stato un impedimento tecnico che ha reso la nostra Sandra cittadina onoraria di Plutone, ma la raffreddatura che ha preso e che la attanaglia ormai da qualche giorno ce l'aveva già portata sulla Luna, nel senso, galassia più galassia meno comunque la sua voce in questa puntata ci fa partire verso l'infinito ed oltre. Ora, avendo messo abbastanza mani avanti, patatine questa non è un'esercitazione, è mercoledì e questo è un nuovo "POVtevi non saperlo?".

Zizzi una mattina si è svegliata e ha detto "avrò anche Marte in un segno di fuoco, ma ciò non significa che io non sia creativa". Quindi, dopo la diciassettesima volta in un giorno che Sandro la chiamava "aiutante" non riconoscendo i suoi meriti, ha deciso di dare vita da 0 al più figo e personale Taboo che sia mai esistito: quello di POV. In una sfida all'ultima parola tra Speakers e Collaboratrici abbiamo provato questo gioiellino con un'unica consapevolezza: vincere. Chi si guadagnerà la vittoria? Sandra avrà sfoderato le sue armi segrete? Ma soprattutto, Martina pensi non ce ne siamo resi conto che sci preso le carte co più punti? Sgamata in video amo, un kiss. Buona Viglia patatineeeeeeeee da tutta la POV crew.

Non trovate interessante che si dica "sotto le feste"? E non sopra, de lato, in diagonale… Forse in passato qualcuno molto più sapiente di noi ha cercato di avvertirci che in questo periodo non ci sarebbe rimasto altro che soccombere. Beh patatina se molto spesso POV è il diario delle disavventure di queste due rincoglionite, per questa puntata la vera Emily sei proprio tu. Un "POVeri voi" lungo un'ora dove leggiamo e commentiamo insieme, accompagnati da un litro di vino rosso che spacceremo in questa sede per succo BIO di mirtillo, le vostre storie iconiche, caratteristiche, a tratti fantascientifiche che hanno come fil rouge proprio il periodo delle feste. Noi siamo pronte e ubriache Pamela, non ci resta che piangere.

Camomillia speriamo tu abbia colto la citazione al titolo della puntata, in caso contrario vallo immediatamente a googlare e recupera questo pezzo di storia mediale. Non ci dilungheremo molto con questa descrizione perché Lele palesemente si è dimenticato di scriverla, quindi patatine fate play e scoprirete che è tutto ok. Un bacio e buon anno dalla POV crew.

Che strane sinergie prendono vita tra i banchi di scuola. Tavoli di legno che uniscono persone, che stringono e intessono legami e li saldano nell'incessante scorrere di interminabili ore, di noiosissime materie di cui non ricordiamo già una ceppa di cappio. Ebbene, se dovessimo descrivere il nostro rapporto con Valentina sarebbe proprio quello che la vostra docente più bisbetica avrebbe etichettato con la frase "l'ultima fila se ci dice perché sta ridendo almeno possiamo ridere tutti insieme e andare avanti con la lezione, che dite?". Beh prof, lei conosce la storia di Rose Blanchard? No? Allora si sieda, si metta comoda e scoprirà che dietro le nostre risate si nasconde un angosciante delitto, oggi a piede libero.

Fosfòria se non te lo ricordi, ti rinfreschiamo noi la mente: gli astri, i pianeti e la povertà sono argomenti che hanno da sempre ruotato attorno a questo tavolo. Ora, se la povertà con il nuovo anno non tocca più il nostro animo ma solo il nostro portafoglio, nel nostro tema natale la fascinazione per l'astrologia continua a esercitare un costante interesse. Comunque, l'anno è appena cominciato, siamo tutti ancora un po' frastornati dalle chilocalorie in eccesso che abbiamo assunto e che, ad alcuni forse, ai più Cancro magari, avrà fatto prendere decisioni sentimentali alquanto discutibili. Il background è disegnato, l'alcool per noi no che dopo ste feste la cirrosi ha la residenza a casa nostra, cosa ti consigliamo Fosfy? Di tenere a mente che per questa puntata le opinioni non sono solo veraci, ma anche impopolari. Baci stellari.

Comunque, tornando a noi. Per la puntata di oggi Sandro plana direttamente sulla notizia portandoci lo scandalo più caldo del momento, che vede come protagonista Sean Combs. Cosa amo? Non lo conosci? Puff Daddy ti dice niente? No?! P. Diddy? Nemmeno? E se ti diciamo WAKE UP IN THE MORNING FEELING LIKE P DIDDY? Lele invece non accenna a nascondere il fascino per la mente umana facendo un elenco puntato di tutte le sindromi psichiatriche trovate un po' qua e un po' là. Alcune fanno un po' pau, altre prevedono un soggiorno a Gerusalemme con annesso sermone finale, altre ti fanno innamorare del tuo rapitore. Che poi Violè te possiamo dì? Ma se Edorardo Leo ti chiude dentro una banca, che non gliela fai vedè la carta? SUBBBBBBITO COL POSSSSS. Ti aspettiamo dopo il play.