Tout ça (ne nous rendra pas le Congo)

45 ans que le Congo attendait des élections libres ! Oui mais avant de voter, encore faut-il qu’il y ait des listes électorales. Avec l’aide de l’ONU, de l’Union Européenne et des tontons belges, c’est fait. Et avec la technologie le plus moderne : une entreprise belge apporte les ordinateurs, les imprimantes, les appareils photo, et toute sa science... Comme si ça suffisait ! On a beau tout prévoir, l’Afrique est plus forte que l’électronique, et il faudra multiplier le budget par deux ou trois pour que les kits d’instruments nécessaires à l’impression des cartes d’électeurs arrivent à bon port. Mais, malgré nos bonnes leçons, la démocratie se pointe au bout de la route. Evidemment, la route est cabossée, les camions sont en mauvais état, les conducteurs n’ont ni bu, ni mangé, ni dormi depuis vingt-quatre heures et en outre ils sont payés au lance-pierre. Mais on est au Congo, et ils font un boulot d’enfer en souriant. Verrait-on cela sur nos routes asphaltées au nom de la démocratie.

Mais qu’est-ce qui ne va pas ? Est-il trop bon ? Fait-il trop d’ombre aux autres ? Est-il trop drôle ? Brasse-t-il trop d’idées ? Est-il trop sûr de lui ? Ou pas assez ? Arnaud, trente ans, ni moche ni antipathique, sportif et ambitieux, est déjà très dynamique, mais pas encore jeune cadre. Il a deux objectifs dans la vie (dans le désordre) : : trouver un job et trouver une fille. Il aimerait certes les atteindre, mais aussi, tant qu’à faire, que ça dure un peu. Pourtant, il a déjà eu une copine (de raison ou de passion) et une BMW (de fonction). Mais toutes deux sont parties. Pourquoi donc, se demande judicieusement Arnaud ? Pour trouver une réponse, Arnaud paie de sa personne. Et il en paie d’autres : il court de thérapies magiques en massages platoniques, de greens de golf en salles de squash, de boîtes d’intérim en agences de placement, et de soirées de célibataires en soirées de célibataires. Il devrait bien y avoir un jour retour sur investissement, non ?

Le film que vous allez voir répond à deux questions essentielles : le vagin est-il un muscle ? Pourquoi la Flandre a-t-elle toujours une longueur d’avance en matière de business ? C’est que pour être bon en affaire, il faut savoir, comme cette PME flamande, respecter quelques règles parler la langue de ses clients (néerlandais, français, anglais), identifier les fabricants les moins chers (en Chine), avoir une bonne stratégie marketing (vente en magasin et en réunion), s’entourer de bons experts (une sexologue qui sait tout du point G) et surtout, avoir un excellent produit, bien identifié. Alors là, le produit est identifié et se décline pour toutes les bourses : entre Fleur de Tendresse, Nelson (tout noir), Petit-Doux (pour débutantes), Eclipse Perle-Rose (la Rolls, à 7 vitesses) et le petit dernier, Iris, vous n’aurez, Madame, que l’embarras du choix. Et vous pourrez être fière de contribuer à l’économie nationale en achetant quoi ? Vous n’avez pas deviné? Un vibromasseur, pardi !

On croit tout connaître des casinos. Mais ce que vous n’avez jamais vu, c’est un casino qui décolle, qui prend son envol en un lieu où jamais il n’y en eut : Bruxelles. Mais attention, pas encore de vison, de diams et de smokings, oubliez le glamour et l’aventure, redescendez sur terre et dites-vous bien qu’un casino, c’est une entreprise privée comme une autre. Son seul but : faire de l’argent. D’abord, il faut trouver le personnel compétent : des managers, des maîtres d’hôtel, des caissiers... et des croupiers. Croupier ! Ah que voilà un métier d’avenir : c’est pas pour les vioques, ça demande l’agilité des doigts et de l’esprit et, ça s’est vu, on peut commencer croupier et finir directeur. En attendant, il faut suivre la formation. Et si on a la chance d’être parmi les heureux élus, il faut accepter, avec le sourire, de voir cent fois par soirée, passer son salaire en jetons sur le tapis.