Les pires moments de l'histoire

Faites connaissance avec les personnages qui ont façonné l'Empire romain, avant qu'ils ne prennent une solide débarque! Que ce soit l'empereur Commode le décapiteur d'autruches, Néron le tyran sanguinaire ou Caligula le despote débauché, Charles vous prouvera une fois de plus qu'on ne s'ennuie jamais en Rome antique.

Cirez vos caligæ, l'expédition dans le chaos de la décadence romaine se poursuit alors que Charles nous entraîne dans les coulisses de la vie dans l'empire. Visitez les marchés d'esclaves, courez la chance d'attraper la peste et initiez-vous aux joies du xylospongium. On aimerait vous dire que vous ne le regretterez pas… mais on en est incapables.

Ça y est, l'Empire s'apprête à toucher le fond! Mais avant que tout s'écroule, Charles vous fera goûter au pire de l'Empire. Au menu, une pincée de déformations crâniennes, un soupçon de guerres gothiques et une bonne tasse d'invasions barbares. Bref, une délicieuse recette à saveur d'apocalypse.

Mais pourquoi les français ont-ils, par un beau jour du 18ième siècle, décidé collectivement de se débarrasser du Roi? C’est ce que nous explorerons dans ce premier chapitre où Charles décortique les évènements principaux ayant mené à la Révolution française, des mauvaises dépenses de la couronne à la famine, en passant par quelques bonnes vieilles décisions niaiseuses de Louis XVI qui vont le rendre moins populaire que jamais. C’est un euphémisme bien sûr, préparez-vous à voir le pays du camembert se faire virer à l’envers!

Dans ce deuxième épisode, après le grabuge initial de la prise de la Bastille, le peuple français en colère tente de tout réinventer au pays. Changements radicaux qui les opposera au roi Louis XVI dans un dernier petit bras de fer national alors que surgissent soudainement toutes sortes de personnages importants aux noms super compliqués à retenir. Charles trouvera-t’il une espèce de gimmick pour rendre ça plus simple? Peut-être!

L’apocalyptique conclusion de cette trilogie sur la Révolution française. La France a tué son roi et s’apprête maintenant à se dévorer elle-même dans une ère de terreur où tout le monde peut (et va) être envoyé au couperet de la guillotine. Mais qui est donc ce mystérieux Robespierre qui fait tomber la lame sur le cou des «ennemis de la Révolution», d’une note de son clavecin diabolique? Chose certaine, en révolution on ne se fait pas toujours que des amis!

Divisé en trois périodes (paléolithique, mésolithique et néolithique), l'âge de pierre met en scène des hommes des cavernes et des animaux géants. Au menu : découverte du feu, utilisation d'outils en pierre, cannibalisme et sexe interracial. Tout ça servi avec une grosse côte levée de brontosaure comme dans Les Pierrafeu.

Dans cette deuxième période de la préhistoire (qui n'est pas tout à fait la préhistoire), Charles retrace l'avènement des premières civilisations grandioses... qui vont disparaître tellement vite que c'en est presque comique. Et avec elles, les connaissances qu'elles ont acquises : l'écriture, les mathématiques et les secrets du bronze. Un métal aujourd'hui relégué au rang de meilleur alliage pour être modérément satisfait sur un podium.

Conclusion cataclysmique de cette trilogie préhistorique. Charles tente ici de percer les mystères de l'âge du fer, cette dernière époque métallurgique qui brille par le fait qu'on n'en connaît pratiquement rien. Votre animateur sera-t-il capable de rassembler suffisamment de fonds de tiroirs historiques pour que ça en vaille la peine? La réponse est malheureusement OUI!