Endlich wieder Chefvisite in der Eppendorfer Grillstation. Nur fängt die Folge nicht mit Dittsche an, sondern Knut und Ingo diskutieren ohne ihn über das Länderspiel, dann kommt aber der Meister in den Imbiss. Dittsche ist vorzeitig vom Fußball weg - undenkbar eigentlich. Er hatte angeblich Brand. Weltspartag ist am 31.Oktober, Dittsche ist aber eine ganz sichere Einlage, drum ist das Geld, das ihm Knut geliehen hat, sicher. Die reinen Gelder sind sicher. Ingo will wissen, seit wann Dittsche Knut 1000 Euro schuldet, der lenkt aber ab und will einen frischen Hobel. Alle haben Angst um ihr Geld, auch Herr Karger. Dann rückt er raus: Das Geld vom Sparbuch sei weg, aber immer noch sicher, weil das Sparbuch ja auch ein Barbuch sei. Das “s” sei weggefallen, schon der Neandertaler hätte sein Geld unter einen großen Stein gelegt; die Redewendung “steinreich” käme von den Neandertalern. Ingo versteht zwar nicht ganz, woher das Geld kommen sollte, aber nach Dittsches Theorie hat der eben einem anderen Neandertaler ein Tier verkauft, im Zweifel waren es halt Blätter, die unter den Stein gelegt wurden. Gehandelt haben sie, da ist sich Dittsche sicher. Auch Kargers Sparbuch ist weg, aber sicher. Es ist angelegt, sagt Dittsche. Als Sicherheit hat es Dittsche hinterlegt, bei Onusait. Der hat nämlich Anteile an einem Fong gekauft. Das sei ein Weltmann. Für ein Thermalbad hat Dittsche Anteile gekauft, Onusait habe ihm das Geld vorgestreckt und Dittsche hat ihm Kargers Sparbuch als Sicherheit gegeben. Das Thermalbad soll übrigens in Island gebaut werden. Dittsche ist ein reiner Fuchs, er ist der Gewinner der Finanzkrise, er hatte nämlich selbst keinen Verlust. Und weil es Frau Karger eh mit dem Rheuma hätte, hat er mit Weitblick gehandelt. 51.400€ und irgendwas war auf dem Sparbuch, das zwar weg ist, aber von Frau Merkel ja abgesichert ist. Die Lehman-Brothers haben das Geld wegen der Klimakatastrophe verheizt. Warum die Geld im Keller wie bei George

Chefivisite am Samstagabend, Dittsche begrüßt den Kröten-Hugo. Dittsches Haare sind deutlich zu lang, er nennt es einen Herrenwinker, was ihm da bogenförmig von der Schläfe weghängt. Seinen Hobel nimmt Dittsche als Preis an und er züllt die erste Flasche Bier fast auf einen Zug leer. Die Verperlung ist deutlich hörbar. Kargers Sparbuch, das letzte Woche spurlos verschwunden war, ist wieder aufgetaucht. Nur hat es Onusait nicht ihm, sondern Karger direkt gegeben, es herrscht deshalb mal wieder Funkstille zwischen Dittsche und Karger. Die Buddel Bier sehe aus wie der Fernsehpreis von Reich-Ranicki, meint Dittsche und kommt zu einem anderen Thema: Tatort-Kommissar Peter Sodann wird Bundespräsident, teilt Dittsche dem ungläubigen Ingo mit, Ronald Reagan sei schließlich auch Präsident gewesen. Wir bräuchten einen Weltpolizist, Ingo reicht aber Rolf Köhler, er ist sich nur nicht ganz sicher mit dem Vornamen, sie einighen sich dann doch auch Horst. Arnold Schwarzenegger ist ein Terminator, Reagan war ein Cowboy und jetzt brauchen wir auch so einen. Die Deutschen brauchen einen Kommissar, der das Land kommissarisch leitet. Das Wort hätte er mal gehört. Kurt Beck wurde vom Politiker zum Schauspieler, Sodann vom Schauspieler zum Politiker, das sei in der Finanzkrise nötig. Das Paket wurde geschnürt, das sei ziemlich groß, ein Lkw reiche da nicht aus und wenn Gelder in den Markt gepumpt würden, sei das mit den Rohren ziemlich aufwändig. In den Banken-Kellern gebe es die nötigen Anschlüsse. Das alles werde Peter Sodann mit seinem Dezernat begleiten. Damit das Riesenpaket nicht auffällt, wird es getarnt. Der größte Plüsch-Hase der Welt… bidde, bidde, bidde …der ist ausgestopft mit Geld, das Foto war in der Bild-Zeitung. Sodann braucht in seiner Truppe verschiedene Leute, z.B. Eisbär Knut, der eh ein bisschen einsam sei. Sodann wohnt in der Villa Hammerschlag, Hammerschmidt verbessert Ingo, und klärt über Hammerschlag als Lackierung a

Chefvisite. Dittsche ist ganz aus dem Häuschen und singt eine Mischung aus Staying Alive und dem Lied der Schlümpfe, die er kurz zuvor komponiert haben will. Die Bee Gees und Vader Abraham in Kombination, der eine Bee Gee (genau so ausgesprochen) hätte eh ausgesehen wie Vader Abraham. Zu den Schlümpfen, den kleinen blauen Spinnern, die seit 50 Jahren durch den Wald rennen, weiß Dittsche zu berichten, dass dort ja nur eine Frau ist. Überlebt haben die Schlümpfe daher deshalb, weil sie Staying Alive gesungen haben. Staying Alive hätte nämlich einen Rhythmus von 103, der ideale Takt, um gesund zu bleiben. Dittsche will Lieder mit 110 machen, um noch älter zu werden und weiß, dass man auf alten Bildern jünger aussieht. Themawechsel: Die Queen Mary 2 ist zum wiederholten Male in Hamburg eingelaufen, um repariert zu werden. Der erste Hobel ist nach ein paar Minuten leer und in Wirklichkeit ist laut Dittsche an der QM 2 nichts kaputt, sondern da wird etwas eingebaut, was nur Dittsche weiß, weil er es aus DER Zeitung kombiniert hat: Ein Nacktscanner wird eingebaut, bis auf die Knochen wird man durch die reine Strahlung nackt, weil das die Sicherheit erhöht. Die Induzonschleife (er meint die Induktionsschleife), von der er von Giovanni gehört hat, sei schon eingebaut. Das brizzelt dann, wenn man durchgeht. Außerirdische sollen damit rausgeleuchtet werden, eine ganze Armada ist da nämlich auf dem Schiff. Die Außerirdischen sind getarnt unter uns und da kommt der Nacktscanner ins Spiel. Durch den Nacktscanner kann man in die Knocholatur reinschauen und sieht, dass das keine echten Menschen sind. Alles kein Zufall. 71 ICEs wurden aus dem Verkehr gezogen, auch da werden Nacktscanner eingebaut, um die verkleideten Monster aufzuspüren. Die Außerirdischen sehen aus wie Mitteltiere. Kleiner als ein Esel, größer als ein Hund. Dittsche grunzt als Hinweis, Ingo errät das Wildschwein. Bidde, bidde, bidde… Wildschwein stoppt ICE, das stand in der Bild. I

Besser spät als nie. Chefvisite. Yes, we can, Dittsche kommt jubilierend herein, von Obama will er aber nichts wissen, der HSV hat 2-1 gegen Dortmund gewonnen. Obama Ersatzkasse, oder was? Dittsche steht auf dem Schlauch und er hat nichts zu trinken. Ein tauber Furz ist das Bier, die Verperlung stimmt nicht und es kommt kein Geräusch. Die ganze Ordnung überall ist durcheinander, alles wird anders. Ingo schält Kartoffeln, beide diskutieren über “Schee-Kartoffeln”, was Dittsche verstanden hat. “Alles raus, was keine Miete zahlt” meint Ingo zu Dittsches rüdem Rülpser, der versteht das allerdings nicht. Dittsche leitet aus Ingos Erklärung, dass Kartoffeln Erdäpfel, französisch Jeu des Pommes, heißen und Pommes nur deshalb Pommes und nicht etwa Kartoffes heißen, ab und weiß, dass Pommes Bordelle Kartoffelpuffer sind. Zumindest hat ihm das Giovanni erzählt. In der Gesamtheit verändert sich alles, eine Titanenverschiebung findet statt, darum ist Obama auch Präsident geworden. Mit dem ersten Schwarzen wird jetzt alles wieder gut, Obama ist ein ganz guter. Hoffenheim ist ja auch ganz oben, davon weiß aber Ingo noch nichts. Dittsche ist empört über dessen Unwissenheit. Paul Potts, der dicke Telefonverkäufer mit den Zähnen, war auch vor kurzem noch ein Niemand, jetzt ist Paul Potts da wie Obama. Eine reine Veränderung zum Guten findet statt, die Titanen kommen aus dem Volk. James Bond, man spricht das laut Dittsche “James Bomb” aus, der Balkon wird ja auch Balkong ausgesprochen, hat gesagt, er kann sich einen schwarzen James Bomb vorstellen. Nicht mal mehr Geräte wie früher hat James Bomb, weil Geräte-Franjo nicht mehr ist. Obama hat einen Atomkoffer, einen Koffer aus Atom, wie James Bomb, damit er die Welt retten kann. Ein Telefon mit Kabel und Wählscheibe ist dort drin, Bioalgen sind drin, um CO2 abzuwehren, Tafelsilber und Bulegi-Gekkos. Blei-Tiere sind das, aus denen sich Obama einen Gürtel macht, wenn er mal abtauchen will.

Chefvisite. Dittsche kommt ganz aufgeregt in den Imbiss. Uri Geller will im anderen Kanal mit einem riesigen Teleskop in der Ukraine ins All senden, Dittsche hat seine Weltkonstruktion, einen reinen Transmitter, in den Imbiss mitgebracht, um bei Ingo sein zu können. Er will wie Next Uri Geller Langwelle-Kurzwelle senden, um die Ufos anzulocken. Interessanterweise sendet Dittsche mit einer Kuchenform und einem Radio Signale an die Aliens. Besser als jeder Indernee-Kontakt sei das, die direkte Botschaft hat im luftleeren Raum keinen Reibungsverlust wie im Kabel, sobald er was hört, müsse er bei Next Uri Geller anrufen. Ingo, einer der letzten Skeptiker, lacht über Dittsche. Noch, wie Dittsche ihm prophezeit. Kargers wohnen im Hotel, weil deren Wohnung vorübergehend feucht ist. Dittsche wird etwas wortkarg (!), als Ingo meint, Kargers wohnten doch unter ihm. Versetzt, bemerkt Dittsche. Die Wohnung sei feucht. Vom Bad her. Aber vom eigenen Wasserrohr. Mit Dittsches Wohung hätte das so nichts zu tun. Das bliebe ihm unbenommen. So. Aber. Dittsche war normaler Gast in der Wohnung der Kargers. Mit Frau Karger hat er, in Herrn Kargers Abwesenheit, den 60. Geburtstag von Prinz Charles gefeiert. Eine Verkettung war schuld. Alle waren zur Geburtstagsfeier geladen, alle haben etwas gegessen (u.a. Hering, dann sollte es Spekulatius zum Wegknuspern geben), alles war in Ordnung, auch Herr Karger gesellte sich irgendwann dazu, Dittsche hat sogar abgeräumt, als er eine Idee hatte: Von der mexikanischen Eidechse in Bernstein war er so faszionuggelt, dass er den Hering, der ja die Größe einer Eidechse hat, mit Honig und Primer (Härter) überzogen hat, damit man ihn auch in 23 Millionen Jahren noch essen kann. Eine Weltidee. Er hat ein reines Emulgat versucht. Die Spekulatius sollte er eigentlich nur aus dem Ofen holen, als er von seiner Weltidee kurzfristig abgelenkt wurde. Der Gestank verbrannter Spekulatius rief schließlich Karger auf den Plan, der, begrenzt begeistert

Chefvisite. Dittsches Errungenschaft, das Terpentin an der Schuhsohle, funktionuggelt. Die Schumilette wird mal wieder über den Thresen gehalten, Ingo soll dran riechen. Die Sandalette hat als Allgemeinschuh mehr Grip, Dittsche hat den Grip-Tipp von Rangnick befolgt, weil Blitzeis an der Ecke lauern könnte. Hoffenheim, Rangnicks Club, hat schon wieder gewonnen, langsam kommen aber die Tricks raus. Sie schmieren sich Terpentin auf die Schuhe, dann fällt der Schnee wieder ab. Ingo kennt weder Rangnick noch Hoffenheim richtig, Dittsche verzweifelt noch, weil seine Versuche, Ingo in die Wunderwelt des Fussis einzuführen, vergeblich scheinen. Ingo soll Lebenszeit sparen, damit er die gesparte Zeit am Abend z.B. nutzen kann, um die Fettverperlung von den Fliesen abzuschaben. Der Igel ist das Tier des Jahres geworden. Wahrscheinlich wegen seiner herausragenden Leistungen im Winterschutzbereich. Als Nageltier ist der Igel für den Winter besonders präpariert, weil er ja Nägel hat und dadurch Grip bekommt. Ingo lacht, Nägel, Stacheln, Dornen Ingo solle das nicht alles auf die Goldwaage legen. Die Nägel sind wie auf der Haarbürste so rum drauf, von unten durchgestochen. Das ist ein neidlicher Vertreter, der Igel. Hätte der Igel keine Nägel, wäre er eine Ratte. Den langen Schwanz braucht der Igel nicht, er hat ja stattdessen die Nägel. Fell hat er auch nicht. Die Ratte wird aber nie “Tier des Jahres”, weil sie nicht beliebt ist, die will ein Plagegeist sein. Ausgerechnet in Hameln droht eine Rattenplage. Ingo meint, Dittsche solle mal mit ner Flöte losziehen. Karger hat eine neue Badausrüstung. Aus Sicherheitsgründen hat er bei Karger im Stehen gepinkelt, weil in Hamburg erst recht Ratten kommen, wenn die schon in Hameln sind. Dittsche hat bei Frau Karger Zellulose festgestellt, Orangenhaut. Cellulitis heißt das, meint Ingo, das andere sei das Papier. Dittsche meint aber, das wäre die Orangenhaut von griechischen Frauen und verbessert Ingo, er meine

Die Chefvisite beginnt mit einer Theorie über Schildkrötes Krötenpanzer. Ist das der normale Panzer oder ein Winterpanzer, der von innen mit Alu beschichtet ist. Es klärt sich nicht auf, dafür perlt das Bier. Eine richtige Kaltverperlung, stellt Dittsche fest und behauptet, nur als reine Hypotenuse, das Bier perle im Winter innerlich anders. Ingo versteht nicht ganz, was Dittsche mit Hypotenuse meint, Dittsche erklärt es also für die, die nicht so gebildet sind wie er, und spricht jetzt von einer Annahme. Ingo bemerkt, dass er wohl Hypothese meine, dem widerspricht aber der Chef, eine Hypothese sei nämlich von der HypoBank, wenn die nicht weiter können, und beharrt auf Hypotenuse. Fasziniert ist Dittsche von Porsche mit Wendeking Widulin, weil der mehr verdient hat als er umgesetzt hat. In Wirklichkeit ist das gar kein Autobauer, sondern ein Bankmann. Ingo soll nach Dittsche Meinung auf Mallorce sein, weil der Wurstkönig von Mallorca gestorben ist. Ingo ist doch auch ein Wurstkönig, glaubt zumindest Dittsche, ehe er zu zweifeln beginnt. Man weiß nicht, ob es wirklich so ist, wie es scheint. Bei Aldi gäbe es Schinken mit Fuß dran, quasi ein Schwein vom Bein mit Fuß dran. Die Schuhe sind aber nicht mehr am Fuß, Dittsche fällt etwas zusammenhanglos Foo Mann Schuh ein. Ingo solle sich so einen Schinken mit Schuh zulegen und ein schöne Weihnachtsgericht mit Bratkartoffeln servieren. Da Ingo nicht interessiert, zweifelt Dittsche noch mehr am Wurstkönig Ingo. Führt er ein Doppelleben, ist er gar kein Imbissbrater? Wie Lex Luthor aus Batman vielleicht. Hat Ingo gar eine Glatze und trägt nur eine Perücke? Ist er ein Schummelmann wie der aus Erlangen? Man weiß nicht, was passiert. Dittsche ist verwirrt wegen all der Meldungen, von denen er nicht weiß, ob sie stimmen. Da wären z.B. die weißen schwulen Löwen von Siegfried und Roy. Das sind nämlich in Wahrheit gar keine schwulen weißen Löwen, sondern schwule gelbe Löwen, die man weiß angemal

Völlig aufgedreht kommt Dittsche in den Grill, freut sich über die festliche Zeit und singt Wenn ich einmal reich wär. Dittsche hat einen Anzug unter dem Bademantel und erzählt Ingo mit ziemlich hoher Stimme, dass er im Mittwochs-Lotto gewonnen hat. Er hatte fünf Richtige und dafür 3224 € bekommen, so viel hatte Dittsche noch nie und er hat alles wieder eingerenkt, auch bei Karger. Das Bier perlt wie noch nie. Bill Geht, Dittsche kommt. Dass der Microsoft-Mann Gates heißt, interessiert den Chef nicht. Dittsches Anzug sieht unmöglich aus, er hat eine Tango-Jacke an, die ihm hinten und vorne nicht passt. Kargers Waschbecken hat er bezahlt, auch wenn Dittsche die Nachlässigkeit des Baueigentumers moniert, dass das Waschbecken unter der Leichtbelastung zerborsten ist. Ingo mahnt Dittsche zur Bescheidenheit, ist aber umso glücklicher, dass Dittsche seinen Deckel bezahlt, was wegen der Flaschgeldproblematik im letzten Jahr nicht geklappt hat. Sollte das Geld nicht reichen, will er Mundharmonika spielen. Oder Blockflöte. Da könne er den Mörtel aus den Steinen spielen, meint Ingo. Ingo zeigt Dittsche seinen Zettel, 110 Biere stehen da zu Buche, 176€ zahlt Dittsche aus der Portokasse. Er trägt seinen ganzen Lotto-Gewinn spazieren und gibt Ingo sogar 4€ Trinkgeld. In der heutigen Finanzkrise dürfe man sich nicht verleiten lassen, drum ist Dittsche mit Giovanni zur Bank, um aus Geld mehr Geld zu machen. Allerdings war es eine Spielbank, wie sich schließlich herausstellt, für Dittsche ist aber eine Bank eine Bank. Dafür hätte er auch den Anzug gebraucht. Ingo ärgert sich, dass sich Dittsche von Giovanni in die Spielbank schleppen lässt, Dittsche hält aber Giovanni für einen reinen Guten. Beim Roulette hat er einen Trick aus einem Burt-Reynolds-Film angewendet, nur hat Dittsche einen Fehler gemacht, einen Jeton aufs Spielfeld fallen lassen und wurde weggeschickt. Die Reibungsverluste bei den Investitionen muss er akzeptieren. Dittsche bezeic

Dittsche ist wieder normal angezogen, die Wochen des Umbruchs sieht Dittsche gekommen, der Anzug ist wieder weg und die vorweihnachtliche Feiertagsverperlung im inneren Bereich kommt gerade richtig, wenn man etwas am Magen hat. Pech im Spiel, Glück in der Liebe, Dittsche glaubt dem Volksmund, Romantik ist das Stichwort und das Schicksal sollte Dittsche hold sein. Bei Thomas Gottschalk hat er den Tiger gesehen und kurz gedacht, Götz George singt, es war aber Tom Jones. Birigt Schrowange hat einen Neuen, Diego hat Sarah Connor, also musste sich auch Dittsche in die Glücksproblematik hineinbegeben, sein Glück herausfordern und hat sich auf eine Schifferanzeige gemeldet. Diese stammten noch aus der Zeit der Seefahrt, als die Matrosen zur See gefahren sind. In jedem Hafen haben sie dann eine Anzeige geschaltet, dass die Frauen schon mal am Kai warten, wenn sie wieder da sind. Ingo erklärt, dass das Chiffre-Anzeige heißt, das ist Dittsche aber egal. Dittsche hat bei Aldi die Schifferanzeige gesehen und dort angerufen. “Tümmler an Selbstabholer abzugeben” stand dort. Dittsche hat das uminterpretiert, die Frau an sich wolle ja nicht mit der Tür ins Haus fallen. Damit kein anderer dort anruft, hat Dittsche gleich den ganzen Zettel mitgenommen. Er hat von Kargers aus angerufen und ist gleich hingegangen. Mit seinem Tümmler, damit sie die gleichen Interessen gleich feststellen kann. Die Tümmler hätten sich auch gleich gut verstanden. Die Dame sei sehr überrascht gewesen, als sie Dittsche mit seinem Tümmler gesehen hat, dann hätte sie ihn aber ganz nett gefunden. Ingo will wissen, wie alt sie war und wie sie ausgesehen hat. Wie alt sie ist, weiß er nicht. Beschreiben ist aber auch schwer. Sie hatte eine Brille auf, die Haare waren auftamponiert, dazu trug sie eine Jacke mit Schulterpolster. Er wollte ihr ein Kompliment machen, war dabei wohl ein bisschen übermütig, auf jeden Fall saßen sie auf dem Sofa, haben Kaffee getrunken und Dittsche hat gemeint

Die letzte Chefvisite vor Weihnachten. Alles reimt sich auf i, Kröti, Ingi, Dittschi und Bieri. Als Blockflöten-Mann möchte Dittsche zum Grand Prix, weil dort inzwischen jeder mitmachen könne. Ingo bezeichnet Dittsche als “Mann mit dem Blockflöten-Gesicht”, diese Redewenung von jemandem, der besonders dämlich aussieht, versteht Dittsche nicht und kann es erst recht nicht auf sich beziehen. Er ist der Meinung, Ingo sei unterhopft. Wer unterhopft ist, hat einen zu niedrigen Hopfenspiegel, das Bier sei zwar Medizin, es komme aber wegen der Weihnachtsgans wahrscheinlich zu spät. Bei Giovanni in der Parzelle war Weihnachtsfeier, auch Dittsche war geladen und legt Wert darauf, dass er wie bei Hof geladen war, nicht nur eingeladen. Zur Feier des Tages wollte er, auch aus Dank, eine Kanzler-Gans kredenzen, wie es in der Bild-Zeitung stand. Er hat sich also Gedanken gemacht, weil er sich eine Kanzler-Gans nicht leisten kann, und hat an eine Weihnachts-Katze als Alternative gedacht, weil in der Kleingartenkolonie bei Giovanni kürzlich eine tote Katze gefunden wurde. Durch die Witterung wurde die Katze ja in eine gewisse Richtung gefriergetrocknet und versiegelt und da man auch Karnickel usw. isst, hätte man doch durchaus eine tote Katze zubereiten können. In aller Herren Länder werden andere Tiere gegessen, die Chinesen essen auch einen Hund auf. Katzen, Hamster und Meerschweinchen werden sicher auch irgendwo gegessen, aber für fünf Leute werden davon ja nicht fertig, deshalb hat er von seiner Idee abgelassen Dittsche hat also im Bereich seiner finanziellen Möglichkeiten ein Weihnachts-Huhn gekauft und wollte es auf Gans-Größe bringen, weil ja die Bauweise gleich sei. Hähnchen und Huhn, das sei doch das gleiche. Das Kind vom Hahn und vom Huhn ist das Hähnchen, Dittsche muss sich aufregen , weil Ingo fassungslos ist, dass Dittsche ein Suppenhuhn grillen wollte. Madonna halte sich ja fit, indem sie sich auf eine wackelige Platte legt, damit die Musk