Die zweite Welle ist da und Sebastian Pufpaff kehrt ins Homeoffice zurück. Wenn Paketfahrer und Lieferdienste in die Knie gehen, man wieder die genaue Funktionsweise von Munasken erklären muss und Massenhochzeiten nicht mehr erlaubt sind, kann das nur eines bedeuten: "Lockdown Light" - nicht ganz eingeschränkt aber ein klein wenig eingeschränkt.

Rotwein auf Weißwein mit einem Spritzer Wodka und Bourbon - der ideale Aperitif zum wenig appetitlichen Hauptgang der US-Präsidentschaftswahlen. Die Amerikaner streiten sich und die Deutschen suchen nach dem Erklärbären, der endlich alle Corona-Maßnahmen klar und verständlich darlegen kann. Dazu hat Pufpaff etwas sehr praktisches gefunden.

Pufpaff trägt die Mühlsteine der Enttäuschung in seinem Rucksack! Bei dem Gedanken daran, dass aus der Wahlnacht vielleicht ein Wahltag, eine Wahlwoche oder ein ganzes Wahljahr wird, wird ihm leicht schwindelig. Vielleicht wäre es an der Zeit, selbst Präsident der United States of Sebastian zu werden!

Präsident Pufpaff weiß: Die Auszählung von Wahlbriefen hat im Gegensatz zum Castor-Transport kaum Ausstrahlung. Darum widmet er sich statt den Nachrichten lieber dem Werbeblatt seines Discounters - mehr Information auf weniger Seiten! Aber auch der schönste Aktenvernichter kann nicht dabei helfen, die deutschen Klassenzimmer besser zu durchlüften.

Die Zeit Donald Trumps geht zu Ende und Onkel Puffi fällt ein Felsbrocken von den Schultern. Die Munasken-Dichte bei den Querdenkern in Leipzig war nicht besonders stark ausgeprägt, als mit Rechten für die eigenen Rechte demonstriert wurde. Da drängt sich einem die Frage auf: Wenn Querdenker quer denken, denken sie dann eigentlich längs?

Der scheidende Präsident zweifelt weiterhin am Wahlergebnis und pocht darauf, eine Hauptrolle beim Corona-Impfstoff gespielt zu haben. Dabei kommt dieser doch aus der Mainzer Goldgrube! Onkel Puffi meldet sich unterdessen freiwillig dafür, sich pieksen zu lassen.

Karneval und Fastnacht fallen weitestgehend aus, doch Funkenmarie Onkel Puffi weiß, was man tun kann: Online-Prunksitzung! Und darin haben alle Platz: Zum Beispiel Jens Spahn mit seinen 200 Millionen Dosen Impfstoff, die angeschlagene Kulturbranche und die wahre Herkunftsgeschichte der Kamelle. Am Ende hilft vermutlich nur noch singen. Natürlich zu Hause!

Ausgerechnet am Tag der Benutzerfreundlichkeit erreicht Pufpaff die Nachricht, dass in NRW die Weihnachtsferien vorverlegt werden. In den Schulen sind über 300.000 Schüler*innen und 30% der Lehrer in Quarantäne! Das macht sprachlos, aber Onkel Puffi weiß: Ohne eine Prise Optimismus geht in Seuchenzeiten nichts.

Offiziell hat der Lockdown Light nun Halbzeit, doch Onkel Puffi weiß: Der dicke Brocken wartet zumeist in der zweiten Halbzeit. Glücklicherweise gibt es noch jemanden, der den Stab der Corona-Weisen in der Hand hält: Peter Altmaier! Er schlägt vor, Gaststätten temporär in Bildungseinrichtungen umzufunktionieren. Dabei ist Pufpaff in seinen Wünschen ganz bescheiden: Verständliche und übersichtliche Erklärungen zu den Corona-Maßnahmen.

Es wurden von politischer Seite noch keine Beschlüsse beschlossen, wie es mit dem Lockdown-Light weitergeht. Um sich davon abzulenken könnte man aber den Rat der Kanzlerin beherzigen, und auf "freizeitbezogene Aktivitäten" verzichten. Also praktisch soziale Isolation vom eigenen Selbst, Onkel Puffi hat es ausprobiert: Einfach eine Stunde lang in eine Ecke stellen, die Augen schließen und die Luft anhalten.

Es gibt auch noch gute Nachrichten, denn endlich wird der Kultur großflächig geholfen, sogar mit einer Abwrackprämie für alte Theater. Und auch Staatsdiener können jetzt sicher fliegen und mit der Bahn fahren, einfach auf Staatskosten den Nebensitz dazu buchen. Und zwischendurch bei einer Fast-Food-Kette halten, für ein bisschen Impfstoff to go. Denn wenn man schon einen Distributionsweg wählt, dann wenigstens einen bewährten!

Die Regierung beschneidet per Infektionsschutzgesetz den eigenen Handlungsspielraum und Onkel Puffi hat einen eigenen, kostengünstigen und zuverlässigen Corona-Test erfunden: Per Wein-App bestellt er statt den edelsten einfach die am schlechtesten bewerteten Weine. Denn die goldene Faustregel der Pandemie lautet: "Wenn es kacke schmeckt, bist du gesund!" Le Kalb Schlabbergé (zu deutsch: gelecktes Kalb) möchte aber auch auf einen wichtigen Punkt hinweisen, der in diesen Tagen gern vergessen wird: Pauschale Verurteilungen sind meistens falsch. Darauf noch einen Halbtrockenen mit einer Ein-Sterne-Bewertung. (Man muss ihn unter die Zunge bekommen!)

Der Lockdown Light wird wohl in eine Art Lockdown Medium verwandelt - was das für die weihnachtlichen Zusammenkünfte bedeutet, darüber kann man nur mutmaßen. Dabei weiß Onkel Puffi aus eigener Erfahrung: Gefahr lauert vor allem im eigenen Zuhause!

Onkel Puffi gibt sich alle Mühe, Wasser in Wein zu verwandeln. Klappt leider nicht. Dabei bricht doch jetzt die Zeit der Wunder an! Nur eben ohne Weihnachtsmärkte.

Der Lockdown Light 3.0 ist beschlossen, muss aber von sechzehn Länder-Schiedsrichtern abgesegnet werden. Und ob die Weihnachtsferien jetzt vor, nach oder durchgezogen werden, lässt die Schüler nach wie vor mit einer deftigen Portion Ratlosigkeit zurück.

Pufpaff will das größte Mysterium der Corona-Adventszeit lösen: Wer sind eigentlich diese fünf Personen, mit denen man sich treffen darf?

Die abgeschriebenen Wirtschaftszweige sterben immer weiter ab. Das ist aber laut Regierung nicht so tragisch, da das Gastgewerbe, die Kultur und die Verkehrsbranche nur einen sehr geringen Anteil an der Bruttowertschöpfung haben.

Sebastian Christkind, der geleckte Nikolaus, wollte gemütlich die Adventszeit einleiten. Doch die Adventskalender-Industrie ist ihm zuvorgekommen und schlägt mit ungeahnter Vielfalt auf dem geschwächten Markt der Corona-Zeit auf. Es gibt mittlerweile so...

Pufpaff verliert während der Pandemie zunehmend sein Zeitgefühl. Das ist auch kein Wunder, denn es gibt kaum mehr zeitliche Anhaltspunkte: Höchstens noch den Kontostand, den Pappkarton-Turm vor der Haustür und die allgemeine Getränkelage im Keller.

Pufpaff stellt den einzigen Effekt heraus, den der Lockdown Light bisher gebracht hat: Ein erhöhtes Körpergewicht.

Weihnachten entpuppt sich in diesem Jahr als Quell guter Ideen: Um Menschenansammlungen zu verhindern, organisieren einige Städte "Weihnachtsmarkt-Alternativen", auf denen dann ebenfalls Menschenansammlungen entstehen. Genial!

Onkel Puffi macht sich Gedanken über die innerfamiliäre Impfreihenfolge und hat einen guten Rat parat: Wer nichts erwartet und mit dem Schlimmsten rechnet, kann nicht enttäuscht werden!

Onkel Puffi weist darauf hin, was auch in Nicht-Corona-Jahren seine Gültigkeit hat: "Sie sind der Kalender!" Einfach mal die Feierlichkeiten so verschieben, wie es einem am besten passt. Und wo bleiben eigentlich die Bonuszahlungen für Pflegekräfte?

Onkel Puffi ist heiß auf die Feiertage - Ihr Impfmittel kommet! Jetzt hat man nur noch zwei Wochen Zeit, sich zu infizieren, denn Weihnachten steht vor der Tür.

Fünfzig Mal Noch nicht Schicht! Um jetzt noch genug Raum für die Weihnachtseinkäufe zu schaffen, planen die Innenstädte nun tägliche Öffnungszeiten von bis zu 120 Stunden, sonst wird das ja wohl nichts mehr mit dem Fest.

Die Pandemie-Profiteure reiben sich die Hände, die Paketboten versinken in Arbeit und die CDU befindet sich im Endspurt der Grautöne: Sehr besinnlich, diese Zeit.

Onkel Puffi erklärt die Mathematik der Lockdownregeln, kann sich aber mit Smoothie-Rezepten für eine gesunde Isolation nicht anfreunden.

Es ist die letzte Sendung für 2020, aber es ist Noch nicht Schicht! Darum hat Onkel Puffi eine große To-Do-Liste erstellt, damit mit der Welt wieder alles ins Lot kommt. Dabei werden alle aktuellen Baustellen und Brandherde bedacht sowie die zentrale Fr...