Bumerangue

Hoje lançamos o nosso primeiro bumerangue. A ideia surgiu quando o Guilherme chegou atrasado a uma das nossas reuniões matinais por causa de um pacote de leite meio gordo que demorou 15 minutos a abrir. Descobrimos a solução para enfrentar este problema.

Aqui vai o segundo bumerangue! Esta semana o Manel pediu uma pizza e veio com os ingredientes errados. Esperemos que ele acabe o curso de história rápido para as poder fazer como deve ser.

Migos, aí está o terceiro bumerangue! Quem descobrir o erro de racord ganha um date com a Mariana.

Mais um throwback summer. Para variar, é o Carlos, não é nenhuma pita com as mãos em forma de coração num sunset em Vila Nova.

Estamos fartos do mesmo registo em todas as telenovelas. Se fôssemos nós a escrever o guião, era mais ou menos isto que se passava.

Não há nada pior do que o gajo que partilha fotografias de descargas fabris num lagoa no Minho. O gajo que só usa t-shirts orgânicas. O que gajo prefere ir de patins para o trabalho do que ir de autocarro. O que gajo que quando os amigos vão ao McDonalds decide ir ao Go Natural. No fundo, não há pior do que o gajo que se preocupa com o ambiente acima de tudo.

Uiiii, sétimo bumerangue! Este é para aqueles que têm saudades de ver a Casa dos Segredos ao Domingo à noite. Não arranjámos foi a Érica, ela estava a gravar o seu novo single com o Canuco Zumby. Olha aí, não gozem que ela é sobre-dotada. Na primária já sabia a tabuada do 9 para contar os gajos que safava. Com vocês... (suspense à la Teresa Guilherme)... "O Gajo que só usa expressões da Casa dos Segredos no dia-a-dia".

Pumba, bumerangue número 8. Isto não pára. Há momentos que tornam as amizades mais fortes do que nunca. Há momentos que destroem por completo qualquer amizade. E depois há momentos que não dá para perceber. Que ficam ali a meio caminho, em que se diz mas não se fala, em que se olha mas não se vê. Este é um deles. Sim, somos profundos e depois?

Novo domingo, novo bumerangue! Mete super heróis! Atenção que tem bónus no fim, fiquem atentos meus putos.

Décimo bumerangue! Quem é que nunca chegou a um parque de estacionamento e ao ver que só existia um lugar vago, o dos deficientes, disse ao amigo Jorge: "Puto vai aí a coxear e babar-te para não dar cana?" Mas não se brinca com isso. Há quem tenha problemas a sério. Pobre Guilherme...

Tomem lá para abrir a pestana: Bumerangue #11! "Quando o teu amigo encontra alguém que não conheces". Identifica aquele teu amigo que no Lux se cruza com 30 conhecidos a cada 2 metros galgados e te deixa a falar com a braguilha. Manda o link ao teu pai para ele nunca mais se esquecer que não foste adoptado quando encontra um amigo na fila do cinema. Tatua "EU ESTOU AQUI" na testa se for preciso, este sofrimento tem de acabar. PS: Este ficou grandinho, não controlámos bem o tempo. A culpa foi do Guilherme que se esqueceu do relógio como podem ver pelo erro ridículo dele no sketch.

Mais um, Bumerangue #12! A segunda pergunta mais difícil de responder é se gostas mais do teu pai ou da tua mãe. A primeira é onde vais na passagem de ano. A tua mãe quer que passes a noite de 31 lá em casa, mas tu não estás para isso. Da última vez que isso aconteceu passaste a noite toda com o Jorge Gabriel: estiveste a jogar Buzz sozinho no quarto. O pior foi teres perdido as doze badaladas. À meia noite tiveste de levar a tua avó à casa de banho e meter-lhe os dedos na garganta porque ela estava a um Mon Cheri do coma alcoólico. O teu melhor amigo quer ir outra vez para a Nazaré. Da última vez foi giro, mas acordaste sem um dente e quando foste mijar estava um tigre na casa de banho. Passaste o dia 1 à procura do Zé e descobriste dois dias depois que ele estava trancado no telhado. O pior desse ano ainda foi o frio. Apanhaste tanto frio que tiveste de usar preservativos da Quechua com a Bruna. O plano C é ires com a tua namorada e com os amigos dela para Sesimbra. Não estás mui

Tomem lá mais um! Bumerangue #13 - Conversas de Elevador Desta vez fazemos história. É a primeira vez que aparece um elevador nas redes sociais sem ser numa selfie de grupo com três bitches a fazer duckface para o espelho.

Quinta-feira é dia de bumerangue! Sabes aquele amigo que diz sempre a cena errada na pior altura? Aquele que ao jantar com a tua família pergunta se foi o teu primo de 8 anos que fez o arroz de pato, quando a tua mãe esteve seis dias a tirar um curso intensivo de "Sentir & Cozinhar o arroz" com o Chakal. Aquele que quando estás com a tua namorada, começa a relatar todos os pormenores da tua aventura com a Daniela na sessão da meia noite no Cinemacity de Alvalade. Aquele que chega a tua casa e começa a falar com a tua mãe ao lado sobre a noite épica no Main no último sábado, quando tinhas supostamente ficado "a estudar até às tantas na faculdade com o Telmo, o Rei dos Integrais Duplos". Este gajo é muito pior. Este gajo não só não faz ideia de como aplicar provérbios populares, como insiste em usá-los. Curte aí o bumerangue 14 e já sabes, tantas vezes vai o cântaro à fonte que um dia lá fica a asa.

Maijum! Bumerangue #15 Hoje vimos com um pedido sério. E não venhas com aquela do "Ah, mas isso só acontece aos outros". Não. Isto não é brincadeira. Este é o ano lunar chinês da vaca. Se não partilhares este Bumerangue vais ter 10 anos de azar. Não quebres a corrente.

Olha olha... Bumerangue #16 a aparecer sem aviso prévio... Elas são seis e tu és o único gajo no grupo. Convidaram-te para ir à praia e tu confiaste que te chamaram porque privilegiam a tua companhia e não teve nada a ver com o facto de teres uma Sharan que leva sete pessoas. No caminho para a Caparica elas vieram o tempo todo a falar de sumos Detox. A Carlota mandou vir uma batedeira do Ebay e anteontem fez um sumo de goiaba, manga, anona e cenoura. Tentas entrar na conversa a dizer que bebeste um Bongo há duas semana mas, antes de terminares essa investida, a Rita já aumentou o volume na Cidade fm. Está a dar a nova dos D.A.M.A. Sabem todas a letra menos tu. Sentes-te desconfortável. Na entrada para a praia cruzam-se com a Sara. Odeiam-na. Não lhe perdoam ter sido a primeira a ter Microcar no Raínha. Estão ali 10 minutos a cascar nela. De repente intervéns, nem a conheces, mas tentas entrar na conversa. Não consegues. Ainda só vamos a meio do dia e já tentaste entrar três vezes n

- Lembras-te do Fernando? - Quem, aquele que tinha um sinal de carne do tamanho de uma pola de ping-pong entre a sobrancelha e o nariz? - Esse mesmo. Está atrás de ti. Às tuas 9 horas, de frente para a fotocopiadora e a falar com a Marisa. Mas não olhes agora que ele está a olhar para aqui. O resto da história tu já sabes. Tá aí o Bumerangue #17! Curtam, sharem e identifiquem aquele amigo que vos envergonha sempre nestas situações.

Chegou o Bumerangue #18! Foste jantar a casa do Bernardo. Bife com batatas fritas. O bife era tão duro que sabia a sola do sapato. A tia disse que era da vazia, mas tu suspeitas que seja da Vans. Enquanto mastigavas, aquilo levou-te um pivot da gengiva para o esófago. Engasgas-te e, entre um ataque de tuberculose, semeias bolo alimentar pelo guardanapo. A tia repara. Disfarças, sorris, e pedes para repetir. O Oscar de Melhor Actor devia ir para ti quando vais jantar a casa dos pais dos teus amigos.

Tomai e bebei, Bumerangue #19! 14:30. Exame de Cálculo. O Pereira preparou-se com afinco. Passou a última semana a estudar dia e noite, e nessa manhã foi para um colóquio do BES recolher canetas. Juntou 30 para levar para o exame para prevenir que todas falhassem na hora da verdade. Trouxe também calculadora gráfica, científica e aquela laranja em forma de M&M's que ganhou numa banca do Optimus Alive. Verão 2007. Clube Med de Marrakech. Férias em família. O teu pai não sai de casa sem a sua bolsinha padrão tropa da Eastpack à cintura. É lá que guarda o replente de insectos, um amuleto buda sentado em posição lótus e o canivete suíço para cortar as sandes de paio em forma de triângulo perfeitos. Costa da Caparica. Foste à praia com os teus amigos. O João Paulo instalou o seu T2 à beira-mar. Alugou uma Ford Tourneo e trouxe dois sofás de casa, uma radiofonia de 1986 que só apanha frequências AM, bola de vólei, futebol, râguebi e críquete, um colchão insuflável, a guitarra, a prancha d

"Shhh! Bumerangue #20 a surgir em posição fetal. Anselmo, 31, é violador. Desde cedo percebeu que era diferente, quando, aos 9 anos, já estoirava o saldo do telemóvel a enviar "Sexy" para o 69 69 69. "Sexy" para o 69 69 69. Sempre foi um homem à frente do seu tempo: quando ainda nem se imaginava o que seria o Snapchat, Anselmo já enviava o seu narso às bitches do 4º B, em fotografias Polaroid. Os pais nunca deixaram de apoiar a sua vocação. Enquanto as outras crianças se passeavam pelo recreio com Quitoso, Ben-u-ron e lenços para o ranho na mochila, Anselmo já andava com clorofórmio, Rohypnol e mordaças. Como jovem dos anos noventa, não só se dedicava à fruição do seu talento inato, como também tinha o hobbie da música, tendo lançado um LP com a sua banda "Rape Against the Machine". Para um melhor usufruto das suas capacidades, estabeleceu-se no Bairro de Alvalade. Nesse centro, não só pode seduzir as jovens em idade escolar das diversas secundárias da zona, como também varrer as velha

Sete e sete são catorze Com mais sete vinte e uma Tens 10 pastilhas no bolso E não vais ficar com nenhuma Viram como usámos a jigajoga de ser o bumerangue #21 e ainda adaptámos uma música tradicional portuguesa ao tema do sketch? Somos super versáteis. Curtam aí este lindo bumerangue migos! www.facebook.com/sobumeranguenaodava

Mais um feriado, mais uma quinta-feira, mais um bumerangue. Nélson Évora barrado no Urban. Daniel Alves come uma banana. O que é que interessa ? Somos todos macacos. www.facebook,com/sobumeranguenaodava

Bráulios e Brunas, a primeira temporada está a chegar ao fim. Tá aí o #23! Somos cada vez mais, e hoje chegámos aos 4000. Para comemorar, este bumerangue é especial! Já repararam que quando nos excitamos e passamos um minuto dizemos que é para celebrar tudo e mais alguma coisa?

O Guilherme andava-se a sentir estranho nos últimos tempos e foi ao médico ver o que é que tinha. Pelo sim pelo não, identifiquem o vosso amigo que sofre da mesma patologia. Se não conhecerem ninguém que sofra do mesmo mal, identifiquem alguém à balda que isso dos tags dá-nos bueda views. Té jazz

Peaners, tomem lá cenas: Bumerangue com o #25 às costas, qual João Vieira Pinto no Sporting. O Verão está aí à porta e se calhar era melhor começares a queimar essa alheira que tens hospedada nas cinco assoalhadas da tua cintura. Está na hora de ires correr, e para o efeito não conta manteres-te no metro quadrado do teu sofá a carregar o botão R2 do FIFA. Faz-te à rua. Já compraste os teus New Balance? Já sacaste o NikeRun para o teu iPhone? Já tens um kit mãos livres para o levares no antebraço enquanto ouves o Eye of the Tiger no Spotify? Estamos quase a acabar, fiquem ligados que isto vai ter final feliz. Beijões na boca

Bumerangue #26, como cabeça de cartaz! Esta quinta-feira começa o Optimus Alive. Prepara-te, amanhã a lotação já está esgotada e o metro quadrado em Algés vai estar a 10 hipsters. Conseguiste arranjar bilhete? Usaste aquele dinheiro que tinhas posto de parte para alugar um T1 em Vilamoura? Arranjaste convites VIP num concurso online das Salsichas Isidoro? Foste fazer malabarismo para os semáforos da Praça de Espanha para juntar 200 paus e comprar um passe de 3 dias no mercado negro? De qualquer maneira, sabemos que vais fazer tudo para lá estar. É com uma lágrima no olho que nos despedimos e fechamos aqui a primeira temporada. Pode ser que haja mais. Porque tal como um Bumerangue: o que vai também volta.