"Bienvenue dans le journal à la con de Blast. L’image du jour, c’est nous, tout simplement ! Enfin ! Enfin nous voilà réunis. Vous nous avez manquééé."

"L’image du jour, c’est la guerre. Ah ! Enfin ! Vous avez senti l’ambiance ce matin à la rédaction ? C’était incroyable ! Enfin une guerre ! Parce que là ça tournait en rond, le Covid, Zemmour, Pécresse... Nan là on va se régaler !"

"L’image du jour, c’est le ministre des Affaires étrangères français qui annule une entrevue avec son homologue russe Sergueï Levrov. C’est donc une information primordiale puisqu’on apprend à cette occasion qu’il y aurait un ministre des Affaires étrangères en France…"

"Comment sortir de cette crise ? Deux solutions : une riposte armée de l’OTAN et c’est une guerre thermonucléaire. Et la deuxième solution ? Bah alors rien. Baissez vos frocs, offrez vos femmes vos fils et vos campagnes, laissez vos maisons ouvertes et apprenez le Russe."

"L'image du jour c'est : Poutine le fou, défié par notre courageux président Macron, envahit l’Ukraine et bientôt l’Europe, avec la complicité de Jean-Luc Mélenchon et… il y a trop d’Arabes. Bravo Patrick, vous venez de résumer en une phrase un week-end de guerre sur BFM, France info, LCI et bien sûr… CNews."

"L’image du jour, c’est la guerre. Encore ? C’est répétitif votre journal. Et ça ne fait que 6 jours Patrick."

"- Les Lémuriens se cachent dans des vaisseaux sous la Terre. Donc, dès que les Russes tombent, ils les attaquent et ils gagnent la guerre de Zucton. - De Zucton. - Oui de Zucton. - D'accord."

"L’image du jour, c’est la disparition d’une icône télévisuelle. Sa présence sur nos écrans a marqué des générations, son populisme assumé en avait fait une personnalité de premier plan, on l’a donc appris hier soir avec tristesse. Christiane Taubira a retiré sa candidature à la présidentielle."

"Emmanuel Macron a donc écrit une lettre aux Français. Que dit-elle cette missive, Patrick, puisqu'aussi bien vous l’avez reçue par devers vous ? Effectivement Aude, j’ai eu cette chance inouïe. Eh bien écoutez, c’est brillant, une fois de plus. Alors pour synthétiser tout ça, il va débroussailler… les impôts, les loyers, il va même raboter les retraites, il l’a promis, et même clouer la sécu… Alors, vraiment…"

"Moi je sais ce que vivent les femmes, moi j’ai une mère, donc je sais très bien ce que vous pensez, dans votre petit cœur. Il faut aller plus loin, par contre, pour qu’on vous laisse le temps de vous exprimer. Pour que vous soyez enfin d’accord avec nous. Osez prendre la parole. Soyez plus combatives les cocottes, aussi !"

"Guerre. Souffrance. Est-ce le fusil qui tue ? Ou l'homme qui appuie dessus ? Toi l'oiseau qui voit tout de là-haut, dis-nous qui est laid, et qui est beau. Et toi la colombe, où es-tu pendant que les hommes tombent ?"

"- Les avoirs des oligarques russes sont gelés, leurs yachts bloqués, leurs comptes en banque saisis partout. - Même dans les paradis fiscaux ? - Oui. - Donc on peut saisir ceux qui fraudent le fisc ? - Oui. - Donc on aurait pu le faire avant ? - Oui. - Mais ils ne l’ont pas fait ? - Non."

"- L'Allemagne compte acheter jusqu'à 35 avions de combat pour la défense européenne. - Probablement des mirages, des rafales et tout ce que la France peut produire… - Ah non non des F35, des avions américains. - Pour la création d’une armée pour la défense européenne? - Oui - Ah oui avec l'Amérique dedans, c’est la très très grande Europe. - C’est la grande ceinture. - Ah oui de l’Atlantique à l’Oural mais de l’autre côté."

"- International maintenant. Une question reste en suspens: quel est le projet de Vladimir Poutine? - Va t il s’arrêter à l’invasion de l’Ukraine? - Pourquoi penser le contraire? Même si à la télévision d'État russe des experts militaires discutent ouvertement de plans pour envahir la Lituanie, l’Estonie, voire la Suède et la Pologne. - Ouais mais nan, c’est impossible, ça peut pas arriver jusqu’à nous, les français. - J’ai l’impression que ça se rapproche quand même non ? - Nooon - Vous entendez cette musique ?"

"- Bienvenue dans le journal à la con de Blast. L’image du jour c’est le rapport du GIEC. L’homme a transformé la planète de façon irréversible et le monde est confronté à des dégâts qui persisteront, qui changeront la vie d'un nombre croissant d'habitants, qui devront se déplacer, en devenant des réfugiés climatiques, dans un monde de plus en plus chaud et hostile… haha non je déconne - Vous m’avez fait peur, j’y ai cru à vos trucs là ! - Ah non mais tout est vrai, je déconne c’est pour l’image du jour. Puisque tout le monde s’en fout! Non nous, on va parler de trucs inutiles à la place, regardez !"

"L’image du jour, c’est cet anniversaire. Il y a deux ans, jour pour jour, démarrait le premier confinement. Les Français ne sortaient plus de chez eux, ils vivaient dans l’angoisse, dans la peur, dans l’incertitude de l’avenir même… et deux ans après…"

" - Testing pour finir, nos confrères de France Info ont téléphoné à des agences immobilières, se faisant passer pour des propriétaires cherchant à louer un bien. - Et demandant explicitement à éviter je cite: “les profils dits arabes ou noirs afin d'éviter les problèmes de voisinage". - Comme nos confrères, nous allons faire un Testing en appelant une boite de nuit. - Oui le volcano bonjour - Bonjour on voudrait réserver une table pour samedi, nous sommes 8. - A quel nom? - Mohamed Ben afri. - Samedi c’est une soirée privée et en plus vous êtes en baskets.. - Mais on est au téléphone. - Mettez vous sur le côté."

"Affaire d’état avec ce scandale des cabinets de conseil. Véritables gouvernements parallèles, un rapport du Sénat pointe les 2,4 milliards d'euros dépensés. - Milliards… - Milliards… - 2,4 milliards… - Oui je sais, Patrick, c’est à dégueuler, mais restez professionnel s’il vous plaît."

"Joe Biden a pour la première fois évoqué le “nouvel ordre mondial”… Je vous rappelle que dire “nouvel ordre mondial”, il y a encore quelques semaines faisait de vous un complotiste. Alors, Joe Biden est-il complotiste Patrick ? - Non évidemment, il envoie le signal. - Le signal ? - Le signal, aux reptiliens, dans les vaisseaux qui arrivent de la planète Zucton."

"Puisque tout le monde trouve normal de faire appel à des cabinets de conseils pour gérer les affaires courantes, nous aussi, nous avons décidé à Blast d’y faire appel. - Dis McKinsey ? J’ai une boîte de raviolis, je n’arrive pas à la manger… - Ouvrez-la et ne mangez que le contenu. - Pas bête. - Merci McKinsey. Je vous dois combien ? - 200 000 euros. - Ça les vaut."

"Mais taisez-vous les féminazis ! On a une tête comme ça avec vous. On est perdus… On sait plus quoi faire. Quand on défend nos bonnes femmes, on est violents, si on les défend pas, on passe pour des tarlouzes. Si c’était elle qui avait cogné l’autre bonhomme elle serait passée pour une hystérique donc taisez-vous, taisez-vous !"

"Alors qu’on croyait que McKinsey était le plus grand scandale d’État de ce quinquennat, et pouvait faire basculer l’opinion… Les scénaristes ont surpris tout le monde avec le “Rothschild Gate”. Emmanuel Macron serait soupçonné d’avoir versé une part de sa large rémunération par la banque Rothschild sur un compte opaque dans un paradis fiscal, dissimulant ainsi son véritable patrimoine. C’est fou la créativité !"

"Macron ? Oui, il m’appelait tout le temps. La nuit, le jour, il voulait savoir où j’achetais mes t-shirt et si je prenais des protéines pour la muscu et si j’avais un code promo à lui filer. Il m’a pris pour un influenceur, c’est pas sérieux, je suis comédien moi."

"Sébastien, comment expliquer que le candidat Macron soit si haut dans les sondages alors que l’observation du climat général est plutôt sévère à son endroit ? - La chatte. - Pardon ? - Le bol, le pot, le cul bordé de nouilles…"

"Emmanuel Macron a fait son unique meeting à l’Arena défense, hôtel Accor Cofidis Sofinco la Foir’fouille McKinsey stadium… Un meeting très réussi mais dont les slogans parfois nous ont malheureusement échappé. - Au départ, moi je pensais qu’ils voulaient être réélus. - Ils viennent nous avertir qu’ils vont sauter. - Bon bah très bien. - Je comprenais pas, j’étais au fond en plus, j’entendais pas bien."

"Selon la société de conseil Sémaphores, pour distribuer le courrier en France le mieux, c’est de passer par La Poste. - Et ça a coûté combien ce conseil ? - 300 000 euros. - Qui sont ces gens ? - Sémaphores ? Ça appartient à la famille Ferracci. - Et c’est ? - Des amis de Macron."

"Les Russes, surtout à l’Est, c’est des Mongols, attention faut pas oublier ça, et les Mongols, c’est des gars comme Gengis Khan, c’est plus ou moins des Asiatiques avec des visages effrayants, sans faire de racisme. C’est des sauvages, ils ont pas peur de mourir. - Tiens, René tu nous remets deux Suze s’te plait."

"L’image du jour, c’est la stratégie occidentale face à la Russie expliquée clairement, hier, sur TF1, par Emmanuel Macron. - Moi j’assume totalement, totalement, d’avoir constamment, au nom de la France, parlé au président de la Russie, pour éviter la paix."

"- Le scénario Le Pen - Macron au second tour était prévu par les équipes de Macron ? - Oui oui. Le Figaro, le JDD, l’Express… Un beau travail et qui a payé, Macron est au second tour. - Et pour gagner ce second tour alors ? - Pour ? - Le second tour, pour le gagner… - On n’y a pas pensé… Pourquoi ? C’est pas automatique ?"

"On prend le PS, les LR, les Verts, on fait un tas et ça fera du compost. - Après, c’est peut-être ça aussi finalement la meilleure transition écologique pour avoir un bon terreau politique… - Foutez-y le PC aussi au-dessus là. - Ah oui, une grande pelletée. Enfin une grande pelletée… Une petite pincée…"

"Médias, avec cette question posée sur toutes les chaînes de télévision : Marine Le Pen est-elle d’extrême droite ? - D’extrême droite, pourquoi pas, mais la question réelle est : L'extrême droite est-elle d’extrême droite ? - Faut-il parler d'une extrême droite ou plutôt d’une droite extrême ?"

"- Où êtes-vous exactement Patrick ? - Je suis dans l’endroit secret où Marine Le Pen prépare le débat de mercredi. - Et où se trouve cet endroit secret ? - En Normandie, près de Chaville, à trois kilomètres sur la D4. À la patte d’oie, tu prends sur la gauche et à 500 mètres, juste avant la Halle aux chaussures eh ben là, c’est sur la droite… La grande maison discrète avec les volets bleu, blanc, rouge. - Que pouvez-vous nous dire de cette préparation, Patrick ? - Que ça pue la pisse."

"Notez que les candidats ne choisissent pas que les présentateurs, ils choisissent aussi les sujets abordés, la réalisation, la taille de la table, la température sur le plateau… - Oui, ok. C’est un jeu télé en fait. - Oui oui. C’est pour ça qu’il n’y a pas de journalistes mais des présentateurs pour gérer le temps. C’est aussi pour ça qu’on les appelle “les candidats” finalement."

"On pensait l’élection présidentielle terminée, Marine Le Pen et Emmanuel Macron allaient finir le travail en roue libre pendant le débat de ce soir… - Et puis soudain, hier soir, un vieux mage que l'on croyait en retraite s’est manifesté et a proposé rien de moins qu’un plan à trois à ce couple tranquille."

"Moi, y a un moment, je me suis levé, je suis allé débrancher et rebrancher la box, parce que je croyais que c'était pas à la bonne vitesse. Je me suis dit : "Mais attends, c’est le débat ou un épisode de Derrick, là ?" Apparemment, en regardant le débat, hier, il y a un homme de 32 ans, politisé, sportif, et tout, vacciné une quinzaine de fois, je crois. Le gars, eh ben, il est mort de vieillesse en regardant le débat."

"Les électeurs ont tranché. C’est comme ça que cela se passe en démocratie, une fois tous les 5 ans, ils s’expriment, puis ils rentrent chez eux. Fiers du devoir accompli, après avoir courageusement fait barrage, ils goûteront un repos bien mérité et ressortiront dans 5 ans afin d’assurer l’élection d’Édouard Philippe."