Nach schier endlosen Monaten Sommerpause endlich wieder Dittsche. Und dann auch noch mit Arnd Zeigler zum Auftakt einer langen Dittsche-Nacht. Eine Weltidee. Chefvisite. Mahlzeit. Kröti und der Ingomann werden begrüßt, auch im Hinterzimmer sitzt einer, was Dittsche gleich merkt. Einer vom Fernsehen, erklärt Ingo dem neugierigen Dittsche, der gleich glaubt, dass Ingo beim Supertalent mitmacht. Der eine mit dem Fußball sei das, flüstert Ingo, er sei heute bei ihm und macht hier seine Sendung um 23.45 Uhr. Arnd Zeigler ist also in der Eppendorfer Grillstation und Dittsche scheint ganz aufgeregt, er hofft aber, dass Ingo wenigstens eine Gefahrenzulage verlangt, weil der Werder-Fan sich schließlich auf HSV-Hoheitsgebiet befindet, was Ingo jedoch völlig egal ist. Die vom Fernsehen spinnen sowieso alle, ist Dittsche überzeugt, Heidi Klump hat einen King-Kong-King-Ganzkörperpelz und Dieter Bohlen hat eine reine Falten-Problematik, da er keine Böcke darauf hat, mit einer Software weicher gemacht zu werden. Nur Peter Maffay ist da härter. Der hat eine Magen-Falte, einen Magen-Pansen, überhaupt hat er das ganze Programm im Gesicht. Der Software-Effekt im Gesicht sei der gleiche wie in “Zärtliche Cousinen” und dem ganzen Softerotik-Zeug, das Dittsche zuhause mit Niveau schon auf dem Spiegel nachgestellt hat, um sich morgens mehr geschmeichelt zu fühlen. Dieter Bohlen will das aber selbst machen und das nicht einfach dem Fernsehen überlassen. Putzerfisch ist da das Stichwort, weiß Dittsche: In der Zeitung hat er nämlich gesehen, wie die Fische in Asien den Menschen die Hornhaut von den Füßen runterknabbern, das könne Bohlen mit seinem Gesicht machen, der nach eigener Aussage aussähe wie der tote Michael Jackson ohne Perücke. Dittsche glaubt aber, dass Bohlen eher wie Ingrid van Bergen mit Perücke aussieht, das bleibt ihm aber unbenommen. Bohlen und Jackson sind zwei Paar Stiefel, wie Ingo weiß, daher hat der Dieter wohl den Michael auch nicht pers

Chefvisite. Der Ing-Ing-Ingomann hat heute Muggeltag, er hat Geburtstag und wird ein Jahr jünger, auch wenn es keine runde Sache ist. Da er einen leichten Brand hat, perlt das erste Bier auf Ingos Wohl, der an seinem Geburtstag arbeiten muss. Der Grieche gegenüber hat offenbar die Drachme noch nicht wieder eingeführt. Papandreou ist noch nicht abgesägt, er kommt noch, aber es gibt eine Übergangsregierung. Dittsche hat ein Päckchen für Ingo, wünscht ihm von Herzen alles Gute und singt ihm ein Ständchen, ehe er sein Geschenk überreicht, das er selbst gebastelt hat. Selbst Schildkröte ist neugierig, über die – neue – Unterhose im Päckchen ist Ingo… überrascht, wundert sich, dass diese parfümiert riecht und Dittsche erinnert ihn an die sündhaft teure Unterhose von Queen Victoria, so dass langsam herauskommt, dass die Unterhose, die Dittsche von seinem neuen Nachbarin Fritsche von der Leine “genommen” hat, von Erich Honecker ist, weil Fritsche ja aus dem Osten ist. Fritsche ist für Dittsche eine zwielichtige Gestalt und die Unterhose zum Geburtstag könnte eine Wertanlage sein, wenn Ingo auch nur behauptet, dass die Unterhose von Erich Honecker ist. Dittsche hat sogar mit einem Filzstift “E.H.” aufs Schildchen geschrieben. Ingo ist sichtlich bedient und muss dabei noch Dittsche trösten und beruhigen, weil er eben nicht glauben will, dass die Unterhose von Erich Honecker ist und dass er eben keine Wertanlage bekommen hat und nicht einmal Finderlohn von Fritsche kassieren kann. Dittsche will wissen, wie ein Indernee funktioniert und wie viel das wiegt, schließlich wiegen die Daten ja auch was. Was Ingo von der Bildgröße und Emails erklärt, versteht Dittsche nicht, er hat aber auch keine Lust, dass ein Bild 50g wiegt, das irgendwo dranhängt. In der Zeitung sei aber dringestanden, dass das Indernee so viel wiegt wie eine Tafel Schokolade. In der Nachbarparzelle von Giovanni wohnt ein Herr Riedel, der ein totaler Spezialist ist, weil er

Mahlzeit! Chefvisite. Bonna Sera, das ist Italienisch. Wenn die rote Nonne im Meer versinkt. Das Bier perlt, aber es kommt nicht so richtig hoch, weil die Luftverwirbelung im Pansen diese verursachen müsste. Ingo bekommt langsam die Züge und die Checkung und die Ananasfrisur von Chuck Norris, der ein reiner Guter ist. Dittsche hatte am Nachmittag Angst, dass Wolfgang Völz, der Käpt’n Blaubär, neuer italienischer Staatspräsident wird. Mario Monti wird es und Mario de Monti, gespielt von Wolfgang Völz war auf der Orion und gab dort den Ton an, das kann kein Zufall sein. Überhaupt wäre es ja kein Problem, einen Schauspieler zum Präsidenten zu machen, schließlich war Berlusconi auch ein Operetten-Buffo. Alles hätte der schon gemacht. Monti wird jetzt mit Peter Zwegat zusammenarbeiten und Berlusconi geht in Frührente, wie Ingo Dittsche erklärt, der sich Sorgen um dessen Zukunft macht. Schön muggelig soll er es trotzdem haben, auch wenn er nicht, wie von Ingo befürchtet, ein Freund von Berlusconi sei, aber nach all dem hätte das jeder verdient, dass daheim die liebe Frau auf ihn wartet wie Frau Karger ihm erklärt hat. Berlusconi werde jetzt erst einmal zum Friseur gehen, weil er dafür die ganze Zeit keine Zeit hatte, weshalb er einen in Teer getränkten Kamm über den Kopf gezogen hat. Drei-Wetter-Teer, Rom, die Sonne brennt, eine sonnenklare Erklärung. Eine Implantation werde er machen lassen, nur sind sich Ingo und Dittsche nicht sicher, ob er die Implantation von vorne oder von hinten machen lässt. Wehmütig wird er an die schöne Zeit mit Angela zurückdenken, die ihm von Udo Walz und Sabine Christiansen erzählt hat. Merkel geht montags zu Walz, weil der da ja extra zu hat, und Berlusconi wird sich dort mit einem Follikel-Transponder ebenfalls Haare von der Brust und unter den Armen auf den Kopf versetzen lassen. Dass er dann aussähe wie eine Klobürste, stört Dittsche nicht. Damit der Silvio behandelt werden kann, wird der Sitz mit einem Bre

Mahlzeit! Dittsche kommt mit Leergut-Tüte und Campingmöblen in den Imbiss und verschwindet in den Küche, kurz nach ihm kommt ein glatzköpfiger junger Mann in den Laden und sucht Dittsche, da ihm dieser den Keller ausgeräumt hätte. Das seien Beweisstücke, ruft Dittsche und folgt langsam der Aufforderung, wieder nach vorne zu kommen. Der junge Mann ist Fritsche, der neue Nachbar, und der weiß nicht, was Dittsche mit den Beweisstücken will, die seiner Schwester gehören. Für Dittsche sind das im Dienste der guten Sache sichergestellte Beweisstücke und er fordert von Ingo Unterstützung. Ingo soll wegschauen und auf die Stimme hören, nachdem Fritsche zur Tür raus ist, fordert er ihn auf, sich als “Herr Semmelrogge” zu stellen. Wie Fantomas hat sich Semmelrogge verstellt. Martin Semmelrogge wird von der Polizei auf der ganzen Welt gesucht und verstellt sich wie Guttenberg, der kein Gel mehr hat und jetzt aussieht wie Dieter Bohlen, der auf Lanz macht. Fritsche ist Semmelrogge, da ist sich Dittsche sicher, und die Möbel gehören Uwe Ochsenknecht, dem er sie geklaut hat. Die kleinen Söhne, Bluray und Speedy Gonzales Ochsenknecht, die passen auf die viel zu kleinen Möbel. Semmelrogge hat jetzt eine Fantomas-Fleischmütze und fällt am wenigsten auf, wenn er neben Dittsche wohnt. Ingo verspottet Dittsche, der das nicht merkt, und warnt Dittsche, dass Ochsenknecht sicher jeden Moment auftauchen könnte, und Dittsche springt sofort darauf an und ist fest überzeugt, dass der ihm auch noch dankbar sein wird. Heutzutage will ihm niemand glauben, dass er die Gnade der guten Beobachtung hat, die Milde Fritsches sei nur die gute Tarnung Semmelrogges, der als reiner Schauspieler ja keine Probleme hat, sich zu verstellen. Dittsche hat die nächste Idee: Uwe Ochsenknecht ist Martin Semmelrogge, da überall getäuscht und betrogen werden, Ingo spottet weiter. Der nächste Fall von Täuschung: Die Chinesen fälschen Städte, jetzt haben sie Pingpongpang gebaut und

Mahlzeit, Chefvisite des größten Philosophen der Neuzeit. Der Krötenmann wird vor lauter Freude mehrmals auf den Rücken geklatscht, ehe die Küchengeräte auf Ingos Anrichte Dittsches Aufmerksamkeit erregten, er dann aber gleich auf den Adventskranz stößt: Advent, Advent, kein Lichtlein brennt weil der Sturm alle ausgeblasen hat, er könnte aber auch anderes durcheinanderwirbeln. Aus Ingos Haaren könnten nicht nur wegen des Windes Krümel auf das Essen fallen, da wir ja alle aus der Atomsphäre Partikel aufnehmen. Tricks zum Advent haben es Dittsche angetan, von einem Adventauto, bei dem nur eine Kerze brennt, will er nichts wissen, viel mehr müsse man heute die Krümel vom letzten Jahr, die damalige Verbrotung, aus den Schubladen entfernen. Der Advent als Zeit der Verfettung müsse bekämpft werden, das Gebot der Stunde heißt, alle schlechten Fette zu verbannen und durch gute zu ersetzen. Teewurst ist schlechtes Fett, das bei Ingo feinperlig und unsichtbar aufsteigt und eine Patina zurücklässt. Ingo ärgert sich, weil er keine Teewurstschicht entfernen muss und auch keine Krümel im Haar hat, Dittsche lässt aber nicht locker und rät Ingo zur Verwendung von gutem Fett. Ungesättigtes gutes Fett, erklärt Dittsche, ist Gänsehaut. Wenn Ingo nun Gänsehaut nimmt und alles damit einreibt, wird das böse Fett ummantelt und verschwindet. Ingo soll eine neue polnische Gans nehmen und ihr die Federn rausziehen, was dann ein ähnliches Geräusch macht wie sein Bier. So stülpt er den Fettpörzel automatisch nach außen, hat eine offene Drüse und wenn er an den Beinen pumpt, tritt das Fett aus, das er mutig, ohne lange zu fackeln, verteilt und so seinen Imbiss mit gutem Fett imprägniert und die Teewurst aus der Luft entfernt. Ingo sieht die Teewurst immer noch nicht, von Feinstaubteewurst, wie Dittsche erklärt, hat Ingo einfach noch nichts gehört, wenn er alle Partikel sammelt, hat er wahrscheinlich sogar eine Rügenwalder. Um den Pürzeleffekt zu vers

Kröti und Ingo werden begrüßt und der warme Händedruck erzeugt durch die Reibung ein muggeliges Gefühl und das Bier macht ein tolles Geräusch. Dittsche hat einen ordentlichen Brand und er konnte sich eben fast nicht entscheiden, ob er auf dem Sofa bleiben soll oder Gottschalk bei Jauch schauen soll. Er hatte nicht damit gerechnet, aber gestern Abend hat sich mehr als eine salzige Träne aus dem Auge herausgepusenmuggelt. Günther Jauch hat sich noch nicht entschieden und Dittsche hält es auch nicht für möglich, dass Gottschalks Bruder den Job übernimmt, um die alten Anzüge aufzutragen, da der aber bei der Post angestellt ist, wird das wohl nicht klappen. Jetzt gerade sitzt der Gottschalk also bei Jauch und redet mit ihm und Dittsche kann es sich nicht vorstellen, dass gleich die ganze Suche von vorne losginge. Ingo ist genervt, weil er das Thema über hat, Dittsche lässt aber nicht locker und geht davon aus, dass für den Fall, dass Jauch echt übernimmt, die Suche für Jauchs Nachfolge losgeht. Ein reiner Frischer, der was weiß, nicht so viel sabbelt, der schön sitzt, Kröti ist die Idealbesetzung für die Jauch-Nachfolge, er muss sich nur daran gewöhnen, dass er dann auf der anderen Seite sitzen muss. Raab soll übernehmen und Klitschko “Schlag den Raab”, da der momentan eh eine Nierenproblematik hat. Bushido könnte das natürlich auch machen, schließlich gibt es ja viele, die dem halben Hähnchen mal eine auf die Mütze geben wollen, Peter Maffay ersetzt dann Bushido, nur stellt sich dann das Problem, dass für Maffay keiner mehr da ist. Chris de Burgh, schlägt Ingo vor, worüber beide erst einmal lachen müssen, aber für Dittsche ist das natürlich auch logisch, denn so schließt sich der Kreis, da der Kleine ja oft genug bei “Wetten dass..?” aufgetreten ist. Dittsche arbeitet an einer neuen Verheizung, er möchte sich als Heizkörper appellieren lassen, der Mensch ist schließlich dazu gemacht, sich selbst zu heizen, damit er nich

Chefvisite. Für Dittsche ist alles klar und er streicht ganz zart über den Krötenpanzer, damit sich die Thermoschicht nach der langen Tragezeit wieder löst und Hügelthermik in der Jacke entstehen kann. Er wird daher Kröte nicht mehr auf den Rücken schlagen, sondern ganz sanft darüber streicheln, sodass sich das anfühlt, wie wenn man sich in Luftpolsterfolie auf die Couch setzt. Auch damit hat Dittsche schließlich schon Erfahrung. Der Sackosi und die Merkel haben sich getroffen, der Euro-Bond, der britische Geld-Agent ist überraschend abgereist. Ingo erklärt Dittsche, was es mit den Euro-Bonds auf sich hat, für Dittsche ist das alles Unsinn, er denkt nur an den Euro-Bond und dessen Rettungsschirm, in dem im Zweifel immer die britische Fahne zu sehen ist. Dittsche versteht das mit dem ganzen Geld nicht und überlegt, warum nicht einfach mehr Geld gedruckt werde. Dass dann die Inflation steigt und Dittsche sein Bier dann mit einem Milliarden-Euro-Schein bezahlen müsse, verwirrt ihn, da er nicht weiß, wo er das herbekommen will. Somit ist für ihn die Sache klar, dass jeder etwas von seinem Geld vernichten müsse: Von 100€ werden 50€ vernichtet, folglich sind die übrigen 50€ mehr wert. Das nütze auch den Millionen Rentnern. Zudem will er die Mitte vom Euro loslösen und einschmelzen, damit der daraus gewonnene Goldbarren mehr wert ist. Dass die Mitte aus Messing ist, interessiert Dittsche nicht, Messi ist doch ein Fußballer, stellt er lapidar fest. Dittsche hat die volle Checkung, lästert Ingo und verspottet Dittsche wegen dessen Euro-Bond-Gerede. Der teuerste Teppich ist für Dittsche das neue Thema. In Augsburg hat die das versteigern lassen und 19.000€ bekommen, kurze Zeit später hat der Teppich in London 7,2 Millionen erzielt. Dittsche legt Ingo seinen alten Teppich über den Tresen und erregt so dessen Unmut. Die Kantenverkettelungen erinnert an das alte Byzanz, ebenso die Querwebung, die für einen klaren Orientteppich spricht, da