Arranca la nueva temporada de Buenismo Bien. Con Monedero, Marhuenda y Nani hablando de perreo. Bueno, Monedero y Marhuenda no hablan de perreo, solo Nani. Pero Monedero y Marhuenda están juntos en la mesa y conseguimos que se lleven bien. Monedero y Marhuenda. Escribimos mucho sus nombres porque son Monedero y Marhuenda. MONEDERO Y MARHUENDA.

¿Queréis saber cuáles son los peores trabajos de España? Los que nos cuenta Alejandra de la Fuente, AKA "Mierdajobs" y escribir estos resúmenes. En serio, lo he denunciado a la policía. Vale, era la Policía del Perreo y vale, era Nani disfrazada de Policía del Perreo.

Viene María Teresa Pérez, de las diputadas más jóvenes del Congreso. Cuando sale del programa, deja de serlo. Diputada, no joven. ¿Porque se han disuelto las cortes o por copresentar Nanismo Nani? ¿Conseguirá Burque que Quique Peinado no hable de Errejón?

El Ying y el Yang. El Buenismo y el Malismo. Dani Mateo y el fisio de Henar Álvarez. Introducing: Dani Mateo, la persona detrás de la voz que hace vibrar las placas tectónicas.

El youtuber científico Quantum Fracture nos resuelve todas las dudas del universo salvo dos: 1) ¿vendrán Pablo Iglesias y Errejón al programa o Quique ya la ha cagado con ellos? 2) ¿Irá Henar Álvarez a Eurovisión con su canción homenaje al succionador de clítoris?

Pedro Vallín nos enseña que el cine de Hollywood es más de izquierdas que Quique y que Henar Álvarez es de quien ponga "coño" en un cartel electoral.

La conversación más profunda y ambiciosa mantenida nunca jamás en un podcast (Dato no contrastado). Debatimos sobre qué se puede debatir con la filósofa y conocida por otras movidas Clara Serra. Henar Álvarez abre su corazón y nos cuenta sobre su fe y OTRAS COSAS QUE SE PODÍA HABER CALLADO LA TÍA, QUE NO SE PUEDE HABLAR DE TODO ASÍ A LA LIGERA (Efectivamente, no han aprendido nada)

Nos visita el tío más molón del planeta, Ibai Llanos, que muestra su cara más... ¿CÓMO QUE NO MUESTRA SU CARA? ¿Y SI LA PEÑA PIENSA QUE ES UN FAKE? DIOS, QUÉ PROGRAMA. Y LUEGO NANI HABLANDO DEL MIEDO A LA MUERTE, ¿PERO DE QUÉ VAIS?

Iglesias dijo "buenismo" en el debate y esta es LA PRECUELA. A Buenismo Bien no se viene a hacer campaña, así que conseguimos que baile con Henar "La Gasolina" sin mentar las renoveables.

Hablamos de los resultados electorales y de besos negros. De una cosa con Cristina Pardo, y de la otra, con Henar Álvarez. En principio, ambos temas no están relacionados.

Se viene Samanta Villar a hablarnos de "liarla bien" en twitter, lo de "arden las redes" pero con combustibles no fósiles. Y si creíais que Henar Álvarez había confesado todos sus secretos, lo vais a flipar con lo de esta semana. No hay culos. No hay caca. Hay una llamada a la Biblioteca Nacional. WORST BAIT EVER.

Buenismo Vox: VOX VOX VOX SATISFYER VOX Raquel Ejerique y Mónica Andrade nos cuentan cómo hacer periodismo independiente y posicionarnos en internVOX TIKTOK.

El programa que deben ver los Reyes Magos para comprobar lo buenos que somos: hablamos con Merche Negro sobre las decenas de asilados que duermen en Madrid en la puerta del SAMUR social y con Javier Gil sobre la especulación en vivienda que hace que te suban el alquiler y casi te tengas que ir a dormir a la puerta del SAMUR social. Y Nani habla de... mira, eso que no lo vean los Reyes Magos ni NADIE DE LA BIBLIA.

ÚLTIMO PROGRAMA. Eso debería ser porque encontramos en Alba Flores a la Buenista Definitiva, la Madre de Causas, Rompedora de Injusticias, la que no arde… aunque Henar intente arrastrarla al Lado Oscuro. Sí, estamos mezclando universos: somos buenistas, creemos en el diálogo. *No es el “último programa”: era un truco para pillar audiencia. Como lo de Juego de Tronos y Star Wars. Uy, qué gracia, ¡si no los había nombrado hasta ahora!

GONZO DEMASIADO BIEN: HOLA SOY HENAR ÁLVAREZ Y HE HACKEADO LAS REDES DE BUENISMO PARA DECIR QUE BUSCO TRABAJO. SOY LO MEJOR QUE TE HA PASADO, DAME CURRO, ANDA. Ah, y ha venido Gonzo al programa pero DAME TRABAJO QUE ESTOY EN EL PARO

En estas fechas tan señaladas nos sentamos a la mesa en familia para desearos FELIZ SOLSTICIO. Y si no lo queréis tan feliz, Henar os trae unos consejitos para reventar las cenas, que aquí en lugar de villancicos se pide el aguinaldo cantando por Las Tesis

El programa que te agua la fiesta. Con el agua del deshielo de los casquetes polares. La ecofeminista Yayo Herrero viene a contarnos cuáles deberían ser los propósitos de Año Nuevo si queremos que haya otro año nuevo y Henar Álvarez que las Reinas Magas sí existen.

Le pedimos a los reyes un fútbol comprometido y nos han traído a Mikel San José y Roberto Martil. Baltasar fue a por Zozulya pero volvió solo.

Vemos tu vídeo de un gatito abrazando a un patito y subimos la apuesta al de las rastas de podemos coelga de un diputado del PP. Y ganamos la mano con la revelación del Tizongate: ¿es Henar la heredera del Cid?

Demostramos que la supercopa tendría que haberse celebrado en Teruel cuando Ebbaba Hameida nos cuenta la vida de las mujeres en Arabia Saudí. Henar Álvarez analiza si existe la meritocracia y, SPOILER: NO. PERO NO GORDO

Desenmascaramos a los topos de Putin para destruir España: Teruel Existe y el topillo de Vox para acabar con la educación pública: el veto parental. Lo demás es paja. Literalmente: de eso habla Henar Álvarez, de quemar satisfyer.

¿Es Galicia el lugar más buenista del planeta? Benedicta y su Goya nos dicen que sí y muchas, muchas cosas más, que vaya cuerda tiene la señora. Novedades Carminha y su retranca nos dicen que regular. Henar Álvarez dice que QUÉ MÁS DA SI SE VA A MORIR DEL CORONAVIRUS O WHATEVER.

Zamarrón bien: viene el diputado mayor del Congreso. Mayor por edad y por petarlo. Ah, y estrenamos sección: "la columna de Henar Álvarez", ¡jódete, New York Times, te la hemos robado!

Es el día de la radio, nos visita el ex político Eduardo Madina y Nani cuenta cómo Gwyneth Paltrow le da LSD a sus trabajadores. ¿Que cómo casa todo esto? Escucha el programa, que bastante he hecho yo con haber buscado cómo se escribe Gwyneth

Viene la actriz y modelo a contarnos por qué le merece la pena complicarse la vida en las redes y le complicamos la vida con un programa sobre fetichismo de pies y el depor. Sí, habéis leído bien: del dépor.

Nos visita el Gabilondo de la botellonada, el Jordi Évole del dembow, la Ana Pastor de TikTok: Fortfast. Y Henar nos enseña las ventajas de mentir como, por ejemplo, aparentar que somos más jóvenes diciendo "dembow" y "TikTok". BOMBOCLAAT.

¿Es este el programa en el que al fin hablamos con un político que se define de derechas y Henar consigue que Sabina parezca feminista? No. Pero es el programa que más se le acerca a eso.

El programa para que escuches EN CASA. Hablamos con Juan Carlos Villena, periodista que está superando la enfermeNO SALGASdad y Henar Álvarez elige a sus candidatos para pillar el bichEN SERIO, QUE TE QUEDES EN CASAo

De Zamarrón pasamos a Sara Socas. Cincuenta años menos, pero las mismas ganas de rimar. Ella es la freestyler que más lo peta, Burque y Quique son el meme del señor Burns.

Ana Peleteiro bien: Tiene el récord de España de triple salto y lo demuestra: pasa por encima de que le cancelen los Juegos Olímpicos, de estar confinada sola y de que Burque lleve la camiseta de su equipo rival. MEDALLA DE ORO DEL BUENISMO.

¡Zapatero! ¡El ex presidente! ¡Zapatero el que trajo las tropas de Irak! ¡Zapatero el de los de la ceja! ¡ZP! ¡Zapatero Bambi! ¡El del matrimonio homosexual! ZAPATERO, ZA-PA-TEROOOOO.

EL PROGRAMA DEL COACHING. La musa del confinamiento nos enseña a ser mejores personas (como ella pero sin gafas de molar) y Henar Álvarez toma nota y se enfrenta al mayor reto de su vida: poner una lavadora (spoiler: Nacho ahora se viste con una cortina).

El retorno de la reina: vuelve Yolanda Díaz, khaleesi del Buenismo, madre de ERTEs, rompedora de paraísos fiscales, la que no arde hablando con la patronal... y para celebrarlo ESTRENAMOS FORMATO DE PROGRAMA: SECCIONES NUEVAS, CANCIONES DE NANI, COLABORADORES FLAMANTES, GATOS LÁSER* * El gato láser no entró por tiempo: ahora vamos en directo

Demostramos que no somos un programa radical de izquierdas trayendo a dos más radicales de izquierdas, Facu y el otro, el murciano, el de los ruiditos... Por cierto, Nani ha creado un nuevo lenguaje: el de las mascarillas. ¿Sabéis qué significa una mascarilla marrón? Nosotros tampoco.

Buenismo Deluxe, Brays Efe nos trae una BOMBA: SE HA COMPRADO UNA BOMBILLA. Hasta aquí todo lo que nos parecemos a Sálvame en el programa que más hablamos de Sálvame

Dicen que hablar de K-Pop da visitas, ¡pero no nos importa: para eso hemos traído a Vicente del Bosque! #BTS #BlackPink #BoomersDisimulando

Tenemos Nuevo Líder, Habemus Papam, el Nuevo Faro de la Izquierda, La Duquesa Roja, SLAVA JORGE JAVIER VÁZQUEZ. Spoiler: al final, todo este programa ha sido un sueño de Nani.

Ferreras bien: ¡Acontecimiento histórico! Antonio García Ferreras en el programa. ¡Bomba informativa! Nuevo ASMR político. ¡Pactómetro! Nani puede gobernar en solitario con acuerdos de geometría variable para que le pongan la lavadora

Fernando Simón se desata... o se aprieta más fuerte. Y es que dentro de Fernando Simón podemos encontrar a Quique, Burque y Henar pero hoy entran en Fernando Simón los dildos de Mónica Naranjo. ¡Porque en Fernando Simón cabe de todo! Os lo dice Fernando Simón (el programa de la Ser)

¡Fernando Simón cumple 100 aunque no lo parezca! ¡Y le apadrina la mismísima Alcaldesa de Barcelona! Vamos, que ADA, MADRINA. *este programa puede contener trazas de juegos de palabras.

Buenismo Bien | 3x45 | Isabel Sola

Buenismo Bien | 3x46 | Rocío Vidal