Stand by your man, Chefvisite. Mahlzeit, der Krötenmann wird begrüßt und seine Weichheit gelobt, anschließend wird Ingos Speckbratenfriseur beäugt und kommentiert, was bei Ingo nicht unbedingt Begeisterungsstürme auslöst. Da das Bier aber ordentlich perlt, ist Dittsche umso mehr begeistert. Tine Wittler hat das total verrückte Messi-Haus renoviert, schon ist Dittsche thematisch bei Messi, der einen Außenriss am Fuß hat, sodass er immer über den Torwart lupfen kann, was jetzt offenbar zur Mode wird. Noch nie hat ein Spieler im Europacup fünf Tore geschossen, Ingos kurze Zweifel werden weggebügelt, Dittsche ist empört und fragt, ob vielleicht im Pusemuggl-Cup jemand mehr Tore geschossen haben soll. Zudem hat der HSV heute völlig unverdient verloren, weil Huntelaar, der norwegische Schwede umgefallen ist. Ingo findet, dass Dittsche ziemlich auf Krawall gebürstet ist, als dieser erneut Ingos Friseur kritisiert. Die Vuvuzelas beim Wulff-Abschied haben einen ganz anderen Hintergrund als angenommen: Die Leute haben gegen die Lieder demonstriert, die beim Zapfenstreich gespielt worden sind. Dittsche würdigt den historischen Hintergrund und vergleicht die Marschmusik mit dem Tröten eines Schiffes. Der Zapfen im Rachen, das Zäpfchen, wird ganz leicht gestreckt und gestreicht, wenn der Feldherr würdig verabschiedet wird. Dittsche packt seine Trompete aus, um den “Zapfenstreich” vorzuführen, indem das Orkanorgan zu stimulieren, auch wenn er kein Zeitgenosse Mozarts gewesen ist, der ihn für seine Trompetenkünste bewundert hätte. “Smoke on the water” will er spielen, es war aber am Ende doch “Over the Rainbow”, wie Dittsche behauptet, weder Ingo noch Kröte erkennen auch nur einen Ton, Kröte wünscht sich stattdessen Oropax und Ingo stehen die Haare zu Berge, wie er sagt. Viel hält er sowieso nicht vom Zapfenstreich. Die Körperhaltung Wulffs beschäftigt Dittsche. Er erklärt diese mit der Arbeitslosigkeit der Nervenenden, der Wulff ha

Zum Glück läutet die Chefvisite die neue Woche ein. Yes, we Gauck, Dittsche begrüßt überschwänglich Kröti und Ingo und verwechselt Obabarrack mit Mubarak und lässt sich vom Ingomann auf die Sprünge helfen, da die Verpusemuggelung im Hirn zu einer Talsperre im Gehirn geführt hat. Dittsche dachte bei Oldie 95, dass Bonnie Tyler tot ist, aber es war nur “Total Eclipse of the Heart”, was nicht ganz in Display von Giovannis Autoradio gepasst hat, Dittsche hatte sich schon Sorgen gemacht. Jetzt haben wir aber Gauck, stellt er wieder fest und kehrt zu seinem Schlachtruf zurück. Freundin, Frau, für Dittsche ist der Unterschied schon sehr wichtig, er selbst würde nur von seiner Frau reden, wenn er auch verheiratet wäre, aber er hat ja keine. So wie Fußballer eigentlich Spielerfrauenmänner sind, besteht Dittsche auf dem Nichteinzug ins Schloss Bellevue, der aber offenbar sowieso nicht stattfindet. Wegen der Bescheidenheit Gaucks, wie er weiß. Dittsche ist auch fest überzeugt, dass Wulff als Zeichen der Bescheidenheit Laminat und PVC auf das Parkett in Bellevue legen ließ, so dass Gauck dafür erst einmal Abschlag zahlen müsste, um dort einzuziehen. Für Dittsche ist das die einzige Erklärung, warum jemand nicht freiwillig in ein Schloss einzieht. Dass das gar nicht Wulff gehört hat, dass Gauck gar keine Miete zahlen würde, will Dittsche nicht in den Kopf, er hält Gauck sofort für einen Mietnomaden, der die Ablöse verweigert und keine Miete zahlt. Da der Wulff ein Maschmeyer-Freund war und ist, erzählt Dittsche von einer Karriere, die in Leipzig jäh zu Ende gegangen ist: Im Zoo ist der Keinohrhase totgetreten worden. Ähnlich der Vita Maschmeyers ist auch der Keinohrhase berühmt geworden. Die Mutter des Keinohrhasen hätte dem Mümmelmann nach der Geburt die Ohren abgebissen, sodass aus einem zwischenzeitlichen Ohrhasen ein Keinohrhase wurde. Bei Maschmeyer war es eine identische Karriere: Aus dem Bartmaschmeyer wurde ein Keinbartmaschmeyer.

Höchste Zeit für die Chefvisite und das wirklich wahre Leben. Dittsche ist schon im Imbiss und ist zusammen mit HSV-Fan Gerd tief betroffen, dass sich Köln und auch der HSV einfach so abschlachten lassen. Von den Nationalspielern ist einfach nichts zu sehen, die Körpersprache ist weg und Dittsche hat keine Ahnung, was Körpersprache überhaupt ist. Petric strengt sich nicht mehr an und die Raute tragen die alle nicht mehr im Herzen, in der Genetik hatten das die Spieler zu Uwe Seelers Zeiten, heute ist das alles anders. Ballen, Kontore, Raute, Dittsche sieht den Ursprung des Fußballs in der Hamburger Hanse, weshalb die das in Hamburg erst recht im Blut und in der Genetik haben müssten, selbst die Bayern nimmt Dittsche gegen Gerd in Schutz, weil der auch beim FCB keine Einheimischen mehr sieht. Aber die Fans, weiß Dittsche, die setzen sich mit dem Abstieg gar nicht auseinander, erst am letzten Spieltag käme das böse Erwachen. Für das Heimspiel gegen Leverkusen bekommt Dittsche von Gerd sogar eine Karte geschenkt, er ist halt ein reiner Netter. Guerrererero hat auch keinen Bock mehr und ist nach der langen Sperre nicht mehr zu gebrauchen, ein Elend, das gleich einen neuen Hobel nötig macht. Auf dem Mount Everest liegen 50 Tonnen Müll, was Dittsche gar nicht fassen kann, für Ingo ist das kein Wunder, weil da so viele “Nacken” hochlaufen. Mit dem Wort kann Dittsche nichts anfangen, beide einigen sich auf “verrückte Leute”, aber die Menge leuchtet Dittsche trotzdem nicht ein. Er glaubt, dass das alles die leeren Sauerstoffflaschen von Reinhold Messner sind. Der hat jetzt Schiss, dass durch die Reinigungsaktion rauskommt, dass er gar nicht ohne Sauerstoff da hoch ist. Im Himmelaya kommen umgebaute, modifizierte Lamas, sogenannte Lametten mit einem Kasten hinten drauf, und werden von den Dscherbas geführt, die wie Müllmänner hinten auf den Lametten stehen. Nur vier Mal im Jahr kommen die Lametten mit den Dscherbas hoch und weil Reinhold Messner