Von 0 auf 100 mit Tuning - JP Performance. Der Mann aus Dortmund ist der absolute Auto-Guru von YouTube Deutschland geworden. Er hat seinen erfolgreichen YouTube Kanal, ein Automobil-Museum mit integriertem Burgerladen und ganz, ganz viel Fame. Wie er das geschafft hat, zeigen wir im heutigen Video. Als damals die Götter der Welt den einzelnen Staaten Splitter ihrer Gunst verteilten, gaben sie den Griechen die Olivenbäume, den Italienern die Kunst, den Engländern den Regen und den Russen den Schnaps. Und als sie merkten, dass sie Deutschland vergessen hatten, war es schon zu spät. Die Deutschen hatten sich längst etwas Eigenes ausgesucht: Das Ballern auf der linken Spur, die Liebe zu Tankstellengeruch und Vergasern und die unvermeidliche Erektion beim Anblick eines gut funktionierenden Auspuffs. WIr Deutschen lieben das Automobil so sehr wie Donald Trump den Anblick seiner eigenen Tochter. Hat man das im Hinterkopf, ist es eigentlich ein Muss, das Deutschland auch einen sehr erfolgreichen YouTube Kanal hat, der sich mit Autos beschäftigt. Diese so offensichtliche Lücke ist gut gefüllt - mit JP Performance. WRRROOOOOOM! MÖP MÖP! VRRRRRRRMMMMMM! QUIIEEETSCH! So hört sich ein ganz normaler Tag im Leben von JP Performance an. Er rödelt, er schraubt, er lackiert - er tuned. Er ist der größte Tune-Fisch im Teich, er lässt die Kupplung kurz kommen und steigt dann aufs Gas, er benutzt das Fernlicht und spätestens jetzt sollte klar sein, dass der Autor dieses Beschreibungstextes keinen Führerschein und keine Ahnung von Autos hat! Also Brumm Brumm, Benzin in den Tank und halber Tacho! Schulterblick, rechts vor links, in England andersrum und voran! Hossa! JP Performance hat ein Imperium, man kann es nicht anders sagen. Er hat ein geniales Konzept, mit dem er Real-Life und seinen Kanal verbindet: Alle Autos, die in seinen Videos getuned, aufgemotzt und lackiert werden, stehen danach in seinem Museum in Dortmund. Dorthin wird gepilgert, im angrenz

Sie zeigen dir, wie man ohne Tiefkühlpizzen satt wird - Fernsehköche. Seit den frühen 50ern wuseln sie in unserem TV herum und haben es in den letzten Jahren sogar in die Primetime geschafft. Johann Lafer, Steffen Henssler, Horst Lichter, Alfons Schuhbeck - sie alle haben eins gemeinsam: Sie sind nur im TV, um zu verkaufen. Nicht nur ihre Produkte, sondern vor allem sich selber. Wie das funktioniert, im heutigen Video. Koch. Ein für die meisten Studenten überhaupt nicht nachvollziehbarer Beruf. Warum das machen, was die Mikrowelle auch kann? Wurde der Koch nicht schon längst durch die Maschinen ersetzt? Was ist da los? Und so steht er am vollgeregneten Fenster, der arme Mittzwanziger und wundert sich. Wie machen Köche so viel Geld? Wer schaut sich das an? Was ist “Thymian”? Man könnte denken, dass die Köche ihr Geld durch die Shows verdienen, in denen sie auftreten. Aber das ist ein Trugschluss von erheblichem Ausmaß! So wie damals die Franzosen, die dachten, das ein Wald deutsche Panzer aufhalten kann. Töricht! Denn die Köche nutzen die Shows lediglich, um Kochbücher, Kochutensilien und ihre Restaurants zu verkaufen! Da hält Johann Lafer beiläufig ein Messer ins Bild, Alfons Schuhbeck seine Gewürze und Tim Mälzer seine Kochbücher. Apropos Gewürze: Schon von Alfons Schuhbecks “Sexgewürz” gehört? O ja! Der alte Schwerenöter vom Platzl hat genau das richtige Pulver für dein privates Intimleben! Heiß! Das Problem bei seinen Gewürzen allerdings: Die sind alle von Fuchs und einfach teuerer verkauft. Kalt! Außerdem war Alfons Schuhbeck mal in einen Anlagebetrug verwickelt und, noch viel schlimmer, hat mal Werbung für McDonalds gemacht! Als Sternekoch Werbung für McDonalds zu machen ist ungefähr so, als würde Greenpeace Werbung für frische Nerzmäntel machen. Da hilft doch eine Image-Aufbesserung im TV! Und das ist das eigentliche Erfolgsgeheimnis: Der eigene Name. Für die Köche ist der alles. Er steht überall drauf u

Erzählt so viel Unnötiges über Promis wie Promis über sich selber - Promiflash. Das Internetmagazin hat ein Promi-News Imperium aufgebaut und sich zur absoluten Fame-Krake entwickelt. Ob sie dafür überhaupt irgendwelche Quellen haben, und wenn ja, welche und was für Tricks sie benutzen, um sekündlich Promi-Schmock in den Äther zu pumpen, heute. Prominente sind ja eh so ne Sache. Eigentlich sind die unwichtig. Eigentlich interessiert mich das, was Günther Jauch privat unter der Dusche singt, genau so wenig, wie das, was mein Nachbar unter der Dusche singt. Nämlich nur Ke$ha. Aber gäbe es die Schlagzeile : “Günther Jauch hört unter der Dusche nur Ke$ha”, die Welt würde ausrasten. Timber, Tik Tok und Jauch?!? What? Nee! NEEEEE! NIEMALS! ABER DOCH! Unter der- Nein. Doch! Das geht in uns vor, wenn wir Prominenten News hören. Wir spannen Menschen aus, aber ohne diese ganzen negativen Folgen, die normalerweise die Konsequenz sind, wenn du einfach mal so 40 Stunden in Unterhemd im Garten deiner Ex stehst und die ganze Zeit nicht blinzelst. Denn das machen ja Reporter für uns! Sogar wenn Angela Merkel mit ihrem Macker Jochen in den Urlaub fährt, sind das News für die Titelseite! Mit verpixelten Fotos unserer Kanzlerin bei der Hot-Stone Massage. Doch diese Skrupellosigkeit der Promi Journalisten ist uns ja spätestens seit dem Tod von Lady Di bekannt. Also leider wie Altes - Nichts Neues. Bei Promiflash überrascht jedoch, wie viele schamlose Artikel aus Promi-Tragödien heraus geholt werden. Beim Verschwinden Daniel Küblböcks von der Aida zum Beispiel hat Promiflash innerhalb von einem Tag so viele Artikel über das Thema rausgebracht wie Stand-Up Comedians Witze darüber, dass der Flughafen in Berlin nicht fertig ist. Also SEHR VIELE! Darunter dann auch mal zwei Artikel mit genau dem gleichen Inhalt und leicht anderem Titel. Aber da ist ja wenigstens was passiert! Manchmal macht Promiflash Artikel darüber, dass Bibi einen Like auf In

Es sind die Menschen, die im Tatort wild auf der Tastatur rumklappern und dann sagen “Wir sind drin!” - Hacker. Ein junger Mann aus dieser Gruppe hat die Republik in den letzten Monaten wach gehalten. Wie er an die Dinge kam, was für Tricks er benutzt hat und warum der eigentlich kein richtiger Hacker ist - heute. Ach ja… Hacker. In Hollywood sind sie coole junge Männer mit Kapuze, einem Zimmer in einer alten Fabrik, in das sie 15 Server, 13 Bildschirme und 30 - 37 Computer reingestellt haben. Daneben schlafen sie in einem Bett, das nur aus Matratze und dreckigen Decken besteht. Immer wenn ein Agent zu ihnen kommt, winden sie sich müde aus demselbigen heraus. In ihren schlabbrigen Klamotten setzen sie sich dann an ihre Maschine, drücken einmal auf Escape und hastdunichtgesehen bist du drin in der Schweizer Bundesbank. WIr hören Begriffe wie “Firewall”, “Proxys”, “Er hat mich erkannt!” und wir erleben live Kämpfe von Hacker zu Hacker. Da blitzen Codes über die Bildschirme, verschlüsselte Festplatten zerstören sich selber und Bomben werden über eine W-Lan Leitung zum Explodieren gebracht. All das hat so viel mit echtem Hacken zu tun wie ein Fisch mit einem Dreieck. Nichts. Der Typ, der zum Beispiel auch Unge gehackt hat, hat einfach bei Twitter angerufen, gesagt: “Hey ich hab mein Passwort vergessen” und hat das dann bekommen. Gut, ein bisschen mehr Arbeit war da schon dabei, aber darauf lief’s hinaus. Apropos Passwörter: 123ficken ist kein sicheres Passwort mehr. Ich musste alle meine ändern. In 456Knattern zum Beispiel. Das ist safe. Da kommt mir niemand rein. Dürfte man auch eigentlich auch gar nicht. Den es gibt einen Ehrenkodex unter Hackern - und da gibt es so eine Art “Robin-Hood Klausel” - man darf nur nach oben hacken. Also denen schaden, denen es am wenigsten schadet.

Wie eine wohlhabende Werkstatt machen sie in teuren Reparaturen - Apple Läden. Die Stores kennen wir alle noch von den langen Schlangen, die sich immer davor gebildet haben, als Apple noch hype war. Heute kann man da einfach so reingehen und ganz viel Geld da lassen. Was für eine Verbesserung! Wie die Apple-Läden uns dieses Cash aus der Tasche ziehen, heute. Wir kennen das alle. Unser Handy ist kaputt, und wir haben mal wieder zu viel Geld. Was macht man da? Richtig. Schön in den Apple-Store steppen und einfach mal fresh das Money der Company in den Rachen throwen. Yeah! Denn: Apple-Stores verdienen extrem viel Geld mit Reparaturen. Oft so viel, dass man sich sofort ein neues Produkt kaufen kann. Ein Schelm, wer da an eine Taktik denkt. Da Apple ja sowieso seit jeher diese “Entweder du kaufst alles von uns oder du bist einfach so richtig hart am Arsch, weil dein Handy sich mit nix verbindet” - Mentalität fährt, fühlt man sich da wie frisch gefesselt - einem sind die Hände gebunden. Und das startet schon bei der Wortwahl. Es ist Mitarbeitern im Store zum Beispiel verboten, Worte wie “kaputt” zu benutzen. Also ist ein Laptop höchstens “fernab vom Idealzustand”, “nicht mehr okay” oder “von schlechten Eltern”. Aber ein guter Trick. Aber im Endeffekt macht der Store immer noch genau das, was er schon immer tun sollte - Menschen das Geld aus der Tasche zu ziehen wie ein Messer aus einer Wunde, ob dass er blutet, blutet in die Kasse des Apple-Konzerns, blutet auf das Konto der Mächtigen und irgendwann dem Marken-Zwang erliegt wie ein junges, unschuldiges Reh dem grobschlächtigen Jäger - O du schöne neue Welt, was ist mit dir geschehen! Aber hey, sie haben jetzt Apple Pay. Auch irgendwie geil.

Bald so tot wie eine nicht funktionierende Telefonleitung - Facebook. Einst sponnen sich Legenden um die Firma um Harvard-Nerd Mark Zuckerberg, alle hatten es und die Facebook-Gruppe “Abiballvorbereitung” bestimmt große Teile unseres Lebens. Doch Facebook befindet sich auf dem absteigenden Ast. Warum und durch welche Aktionen sich Facebook selber ins Aus katapultiert hat, heute. Facebook. Wir alle haben es noch installiert. So weit, so gut. Aber inzwischen geht es uns nur noch auf den Senkel. Nicht nur sind alle Benachrichtigungen Dinge wie “XY hat Z kommentiert”, “Guck mal, was dich hier auch nicht interessiert!” oder “Guck mal, wie scheiße du vor 4 Jahren ausgesehen hast!”, auch der Rest überzeugt nicht mehr. Die coolen Kids sind längst auf Instagram, die coolen Erwachsenen auf Twitter und Facebook ist nur noch ein Überbleibsel, ein Relikt, das man immer noch installiert hat, weil du eine Gruppe mit deinen Arbeitskollegen hast und manchmal Events nachschlägst. Aber eigentlich kann es weg. Das hat Facebook erst einmal mit seiner “genialen” Arbeits-Ethik geschafft. “Move fast and break things” hat sich mal echt cool angehört. So wie Fortschritt. Nach vorne, nachher entschuldigen, falls was schief läuft. Fresh. Doch irgendwann hatte Facebook die gleichen Nachteile wie Panzer-Stoßtruppen der Alliierten in der Normandie. Man war sehr weit gekommen, aber die Versorgungslinien waren hinten so kaputt, dass gar nichts mehr ging. Facebook war in so vielen Skandalen involviert. Daten-Leaks, die Cambridge-Analytica Sache, Datenklau, Datenübergabe etc. Und egal wie sympathisch Mark Zuckerberg vor dem Senat dummen alten Männern erklärte, was das Internet ist, Facebook hat es irgendwie selbst verkackt. Nicht nur die Benachrichtigungen: Das Interface und vor allem die Push-Meldungen - Facebook ist zu einem dauerhaften Windows-Update geworden. Und wird deshalb auch immer öfter genervt weg geklickt.

Hier ist jeder Architekt - Minecraft. Das lange am meisten verkaufte Spiel aller Zeiten ist lange ruhig vor sich hin gedümpelt, bis vier deutsche YouTuber das Spiel genommen haben, um ordentlich Krawall zu machen. Wie Skyguy, Phorx, Abgegrieft und Dezztroyz es schaffen, mit ihren privaten Minecraft- Servern gefährlich an verschiedenen Vorschriften vorbei zu schrammen, heute. Wer wollte als Jugendlicher nicht auch einmal ein Abenteuer erleben? Wer hat nicht Detektiv gespielt, wollte als 15jähriger Kriminalfälle lösen. Das war ja okay. Die Protagonisten unseres heutigen Videos haben sich allerdings etwas zu viel drei ??? in die Birne geballert und glauben jetzt, so tun zu können, als würden sie von Maskierten bedroht. Die YouTuber Skyguy und Phorx luden irgendwann Videos und Livestreams hoch, in denen ein Vermummter sie bedroht, ihr Auto anzündelt und Steine ins Fenster wirft. Schaut man da etwas genauer drauf, merkt man: Hm. Das ist alles sehr schlecht geschauspielert, sieht sehr gestellt aus und ist generell wenig überzeugend. Aber trotzdem glaubt es die sehr junge Community und schreit nach der Polizei. Unser Experte sagt: Das könnte durchaus das Vortäuschen einer Straftat sein. Aber nicht nur das: Auch die anderen Videos sind Fake. Gefaked wie der Orgasmus von Melania Trump. Gefaked wie die Hitler Tagebücher des Stern. War das geil. “Hey wir haben hier die Tagebücher von Hitler.” “Nee habt ihr nicht, Mann.” “Oh stimmt.” Ganz so lustig ist es bei unseren Klötzchen-YouTubern leider nicht. Denn zusätzlich du den Fakes, die vormachen, dass auf diesen Servern ordentlich die Post abgeht, wird auch noch ordentlich Cash eingesackt. “Ränge” , also besondere Rechte auf dem Server, werden aggressiv veräußert. Problem: Minecraft hat verboten, wichtige Rechte zu veräußern. Deshalb bezahlen die Kids Unsummen für Rechte wie “Du kannst dir Items auf den Kopf setzen” oder “Du darfst farbig im Chat schreiben”. Das zusammen mit den Fakes ist eine werberechtliche P

Wir sind LIVE - für unseren zehnten Communityservice. Juhu! Die Glocken erschallen, die Kerubim frohlocken, unsere User jubeln! Wir haben das volle Paket am Start - Kommentare, ein Witz-Gericht und mehrere Kacktassen zu gewinnen. Wenn das mal nichts ist. Seid dabei, wenn es heißt - WIR! SIND! LIVE! Die besten Dinge sind live. Schokolade zum Beispiel. Immer wenn die aufgezeichnet ist, hat die schon so weiße Stellen überall und schmeckt nicht. Ganz doof. Schokolade, die nicht live ist, ist wie Sangria ohne Japan - steckt man nicht drin. Deshalb gehen wir den Schritt, Hand in Hand zum Mikrofon, vereint ins Studio und Hossa, Hossa ohne Cut und Strich und Faden in die Aktualität! Keine Schnitte! Kein nachträgliches Rumgerödel! Alles live! Und ihr seid dabei, denn ohne Community ist der Communityservice komplett sinnlos. So wie Hering ohne Meer oder eine Eisenbahn ohne Gleisarbeiter. Und ihr habt fleißig kommentiert! Die Top 5 werden natürlich wieder geehrt. Wir haben außerdem Fun-Facts im Vorspann, Philipp, Marcus und Leo im Hauptprogramm und ein Witz-Gericht, wo ihr über unsere Witze entscheiden könnt und die beste Mischung aus Fäkalien und Trinkgefäßen mit nach Hause nehmen könnt - eine Kacktasse! Also sagt euren Freunden Bescheid, sattelt eure Mütter und Väter und reitet ein ins Communityland, wo Kommentare aus Milch und Honig fließen! Denn: Wenn das Brot, das wir teilen, als Rose blüht, und das Lied, das wir sprechen, auch dort erklingt - Dann wird bei uns die Sendung heute live gebaut, da seid ihr schon in unserer Welt! Da könnt ihr kommentieren, also seid dabei, in unserm Service, der doch allen gefällt - im Service, der uns allen gefällt!

Das was wir mit den Weltkriegen gemacht haben - Wiederholungen! Pro7 hat seinen Anteil an Wiederholungen von Sitcoms in den letzten Jahren in ungeahnte Höhen getrieben. Big Bang Theory, How I met your Mother und so weiter - alles wird aufgewärmt, neu aufgekocht und wieder hochgewürgt. Warum das gemacht wird und warum unser Hirn da selber mit Schuld ist - heute. Und deshalb sind Wiederholungen so ein Problem: Wir mögen das. Wenn wir gestresst sind, an einem Abend oder nach der Schule, dann haben wir lieber altbekannt Witziges als irgendeinen neuen qualitativen Schwenk in unserem Leben. Wir setzen uns aufs Sofa, machen das Hirn aus und schauen zum fünfzehnten Mal Scrubs. Und das beruhigt uns. Aber das bedeutet auch, dass wir keinen originellen Content kriegen. Das obliegt längst Amazon, Netflix und Co. Aber das ist ja anstrengend. Das will ja niemand sehen. Und deshalb sind Wiederholungen so ein Problem: Wir mögen das. Wenn wir gestresst sind, an einem Abend oder nach der Schule, dann haben wir lieber altbekannt Witziges als irgendeinen neuen qualitativen Schwenk in unserem Leben. Wir setzen uns aufs Sofa, machen das Hirn aus und schauen zum fünfzehnten Mal Scrubs. Und das beruhigt uns. Aber das bedeutet auch, dass wir keinen originellen Content kriegen. Das obliegt längst Amazon, Netflix und Co. Aber das ist ja anstrengend. Das will ja niemand sehen. Und deshalb sind Wiederholungen so ein Problem: Wir mögen das. Wenn wir gestresst sind, an einem Abend oder nach der Schule, dann haben wir lieber altbekannt Witziges als irgendeinen neuen qualitativen Schwenk in unserem Leben. Wir setzen uns aufs Sofa, machen das Hirn aus und schauen zum fünfzehnten Mal Scrubs. Und das beruhigt uns. Aber das bedeutet auch, dass wir keinen originellen Content kriegen. Das obliegt längst Amazon, Netflix und Co. Aber das ist ja anstrengend. Das will ja niemand sehen.

Jeder macht es, alle schämen sich dafür - Fürze. Die älteste Witz-Mechanik der Welt, der älteste Witz der Welt und eigentlich etwas, was jeder kennt - trotzdem lachen wir darüber. Oft und immer. Warum das so ist, welche Theorien dem zugrunde liegen und warum es okay ist, heute. Wir kennen das alle. Beerdigung, aber man hat keine Zeit mehr gehabt, vom Auto noch auf die Toilette zu gehen, Schweigeminute und dann ist er da. Ein nasser, lange unterdrückter, reichhaltiger Furz. Das versaut die Stimmung so richtig. Trauern ist was anderes. Aber trotzdem wird diese Geschichte, später erzählt oder verfilmt, für einige Lacher sorgen. Warum? Das Furzen an sich ist so alt wie der Darm selber und gehört eigentlich zum Leben eines jeden Menschen dazu wie der Rucola in die Mülltonne. Dennoch sorgt er seit Generationen für Scham - denn er ist gesellschaftlich nicht akzeptiert. Selbst in Kulturkreisen, in denen lautes Schmatzen völlig normal ist, ist Furzen unangenehm. Tut es jemand trotzdem, sei es im TV oder im echten Leben, bricht er diese soziale Norm und sorgt für Erleichterung bei allen anderen im Raum, weil sie sich überlegen fühlen - Schadenfreude nennt der versierte Kenner der Worte das. Fürze sind auch so gut wie immer wie der Tod eines 30-Jährigen - unerwartet. Auch das sorgt für Humor. Wie das berühmte Klavier, das von oben einen Passanten erschlägt, ist das trompetengleiche Abgasen ein Bruch im Normalen, eine Rarität im Alltag und überrascht uns. Außerdem ist es halt ein Furz, Mann. Das ist halt witzig. Pffffft. PHRPPPPSHHSHT. FURZ!

Pingeliger als sie waren nur Deutschlehrer - Film-Fans. Man findet sie im Kino, im eigenen Freundeskreis und natürlich auch auf YouTube. Dort stellen sie vor allem Theorien auf. Nicht nur zu Filmen, gerne auch zu Serien. Game of Thrones zum Beispiel. Warum das aber gar keine gute Idee ist und sich die Fans damit den eigenen Content verderben, heute. Wir alle kennen das. Harry Potter Filmabend, alle haben eine gute Zeit, und dann kommt eine Stimme von hinten: “Ööööh, Harrys Augen sind gar nicht die von seiner Mutter, die waren grün…. und im Buch macht der das ganz anders. Mimimimimi.” Film-Fans halt. Manche leben wie Mönche im eigenen Filmkeller, kennen jedes Detail und glauben, sie haben alles durchschaut. Alles in Ordnung. Doch auch diese Menschen können YouTube Channel besitzen. Dort findet man von ihnen vor allem eins: Theorien. Jon Snow ist der Nightking, Bran ist der Nightking, Cersei ist ein Targaryen, Snoke ist Darth Plagueis, Snoke ist Mace Windu und so weiter und sofort. Ein endloser Schmonk aus Film-Schlacke wird da geknetet, neu gemixt und dem Zuschauer präsentiert. Das hat mehrere Probleme. Zum einen glaubt unser Gehirn mehr an die Wahrheit einer Aussage, je mehr Quellen es hat. Die pure Masse an Theorien überzeugt uns also unterbewusst. Noch problematischer: Unser Gehirn kann einen Fakt von einer Wiederholung nicht gut unterscheiden. Wir fühlen uns also belogen, wenn eine Theorie nicht stimmt, die wir kultivieren. Und: Wir lassen Neuem keine Chance. Star Wars VIII zum Beispiel. Den Film fanden alle Fans nicht gut. Weil er keine Theorien beantwortet, keine Fragen beantwortet, sondern neu anfängt. Da lassen sich Star Wars Fans nicht drauf ein. Aber die fanden seit den Ewoks schon nichts mehr gut. Gut, es gab bessere Filme als Star Wars VIII, aber trotzdem. Bleibt mal ruhig mit euren Theorien! Denn wir wissen alle: Snoke ist eigentlich Jar Jar. Das ist völlig klar.

Wo die Menschen schön sind und das Wetter immer gut - Instagram. Die Welt von Cathy Hummels und Co sieht sich allerdings in letzter Zeit einem Sturm ausgesetzt - einem Sturm aus Abmahnungen! Warum diese herein flattern wie Schmetterlinge in den Nektarladen und wie sich die Promis versuchen zu wehren, heute. Wer kennt es nicht? Ein schöner Sommertag in der Anwaltskanzlei, die Vögel zwitschern ungezwungen und lebensfroh von den Bäumen der Allee hinunter, der Kaffee zieht langsam und gemächlich durch seinen Filter und die unterbezahlte Sekretärin wird heute mal nicht vom Boss unhöflich angegrabscht. Der perfekte Frieden im Büro. Aber dann überkommt Sie auf einmal ein unbändiger Wunsch, ein Verlangen, das sie nicht unterdrücken können, eine innere Wut, ein infernalischer Tatendrang und sie können nicht mehr anders. Sie setzen sich hin, kneten ihre Fingerknöchel, dass sie knacken. Sie hören die Vögel nicht mehr, der Kaffee ist Ihnen egal, Sie fangen an zu tippen. Und zu stempeln. Sie ballern sich komplett in einen unbändigen Rausch, Sie können nicht mehr anders und MAHNEN EINFACH NUR NOCH AB. BABÄM! KLATSCH! BADABUM! So ähnlich kann man sich im Moment den Tag eines Anwalts vorstellen, der sich mit Instagram- Channeln beschäftigt. Denn egal welcher Grad der Prominenz, überall wo auch nur ansatzweise eventuell ein bisschen unmarkierte Werbung drin ist, wird abgemahnt. Spüren musste das zum Beispiel Cathy Hummels mit einem Bären einer ganz bestimmten Marke in den Armen. Die Abmahnwelle ist in vollem Gange und hält manchmal nur vor Gericht. Die mahnen dann, von solchen Mahnungen abzuhalten und merken mahnend an, dass einige der Abmahnungen abnehmend viel Wahrheitsgehalt enthalten und das Abmahnen aber mal abnehmen sollte. Da bleibt einem manchmal nur übrig, unter jedes kleine Hochzeitsfoto zu schreiben: “Ich liebe dich. WERBUNG. Du bist das Licht in meinem Tunnel. WERBUNG. Ich will den Rest meines Lebens mit dir verbringen. WERBUNG. " Wie ein uncooles Teleg

Wir nutzen ihn an unseren tiefsten Punkten - den Incognito Modus. Die Funktion von Chrome und Firefox, den eigenen Suchverlauf geheim zu halten, ist hoch im Kurs. Warum dieser Modus allerdings so gut wie gar nicht versteckt und auch gar nicht so viel geheim hält, zeigen wir im heutigen Video. Leute, wir wissen doch alle, wozu man den Incognito Modus benutzt. Für unsere spezielle Zeit. Für die besonderen und einsamen Momente des menschlichen Selbst, für uns. Wenn wir es uns wert sind. Die Rede ist natürlich vom Plane-Spotting Videos schauen. Wenn wir den Drang verspüren, die Boeing mal so richtig in den Flughafen einfliegen lassen zu müssen. Dann brauchen wir ein wenig Privatsphäre. Aber da heißt es: “ALARM!” Denn der Incognito Modus ist nicht die Blase, für die wir ihn halten. Denn zum Einen kann man durch ein kurzes Benutzen der Kommandofunktion trotzdem sehen, auf welchen Webseiten der Benutzer des Computers so unterwegs war. Schlecht also für alle Kinder, die einfach nur mal kurz die Cessna durchstarten wollten - die Eltern müssen keine Black-Hat Hacker sein, um das alles zu überprüfen. Aber was wenn man auf der Arbeit mal kurz den roten Baron über die Startbahn schießen lassen will? Auch dann ist man am Arsch. Denn der Arbeitgeber kann über eine kurze Suche genau nachvollziehen, welche Seiten welcher PC an welchem Arbeitsplatz besucht hat. Das wird ein peinliches Mitarbeitergespräch! Und letztens: Auch wenn man gemütlich zuhause ne Runde den Segelflieger kreisen lässt - der Provider schaut zu. Denn der weiß weiterhin ganz genau, welche Seiten besucht werden - ob mit oder ohne Inkognito. Und kann diese Daten inzwischen sogar legal weiterverkaufen - Ups. Dann doch lieber wieder selber zum Flughafen fahren und den Take-Off manuell genießen.

Der einzige Grund, warum Männer überhaupt noch was machen - Frauen. Im Comedy-Bereich war es schon immer sehr schwer für Frauen, Fuß zu fassen. Ein paar haben es geschafft - warum das aber leider immer noch ein Einzelfall ist, im heutigen Video. Halt, halt, halt! Bitte nicht steinigen. Frauen sind sehr gute Comedians. Und sie sind nicht nur “für eine Frau” ganz lustig, sondern einfach lustig. Frauen haben genauso viel Berechtigung auf der Bühne zu stehen, wie ein Mann. All das sollte eigentlich seit Jahren selbstverständlich sein. Ist es aber nicht. Frauen sind in der Comedy so oft vertreten wie Kaviar in Bottrop. Auch in der Comedy hinkt die Gleichberechtigung. Woran liegt das? Eine Erklärung wäre das Umfeld: Comedy-Redaktionen und Witze machen funktioniert rau. In einem Witze-Meeting wird rau, falsch und unter der Gürtellinie rausgehauen. Ungefiltert. Damit am Ende gute Witze gemacht werden, muss die Schlacke der schlechten vorher raus. Das schreckt viele Frauen ab. Oder sie gehen mit - daraus entsteht eventuell die Tendenz, dass, wenn eine Frau es auf die große Bühne schafft, oft dreckig “wie ein Mann” über ihre Geschlechtsorgane her zieht und “unprüde” über Sex redet. Eine andere Erklärung ist eine psychologische: Männer haben vor lustigen Frauen Angst, weil diese dann intelligenter wirken als sie selbst. Was mal wieder stark dafür spricht, wie dumm viele Männer wirklich sind. Also schon tiefenpsychologisch. Aber das führt natürlich dazu, dass eine Frau auf der Bühne viel mehr Barrieren einrennen muss als Männer. Und: Dadurch, dass es nicht viele Frauen auf der großen Bühnen gibt, haben die wenigen, die dort sind sofort viel mehr Erfolgsdruck. Es ist wirklich unfair. Und deshalb: Können wir bitte einfach alle Comedians, die sich sexistisch und plakativ über Frauen lustig machen, einfach durch weibliche Comedians ersetzen, die sich über irgendwas lustig machen? Geht das? Bitte. Wenn wir noch einmal in unserem Leben einen Blondinenwitz auf d

Wenn du billig einkaufen willst, dir Bangladesch aber auch voll egal ist - Primark. Die Modekette hat ordentlich eingeschlagen, die Verkäufe ziehen an, der viel zitierte Rubel rollt. Ob auch Primark dabei in ihrer Produktionskette diejenigen ignoriert, die das alles herstellen, heute. Leute, die Welt ist schlecht. Das kann man mal so festhalten. Küken werden geschreddert, Schweine in Massentierhaltung gepfercht und Sweatshops in Asien nähen unsere Fußbälle. Aber es ist eben billig. Und genau das ist auch das einzige Verkaufsargument von Primark: Hey, wir sind billig. Und das reicht, um eine der erfolgreichsten Bekleidungsfirmen der Welt zu werden? Jo, Alda. Das reicht locker! In Scharen sieht man die braunen Tüten in der Fußgängerzone, die Eröffnung eines neuen Ladens sorgt für Begeisterungsstürme in den Städten und das Konzept zieht. Und das hat natürlich mehrere Ebenen: Nicht jeder hat das Geld und die Zeit, jede Firma auf ihre Arbeiterfreundlichkeit zu überprüfen. Man kennt das noch vom Studenten- Dasein: Man lebt von der einen Spaghetti- Packung zwei Wochen lang, klaut in der Mensa und versucht seine Miete auf dem Nachhilfe- Strich zusammen zu knausern. Dann noch Klamotten von Marken kaufen, die die Menschenwürde achten? Ein Ding der Unmöglichkeit. “Ist es dann nicht eher die Aufgabe der Marke selber, das zu gewährleisten?”, fragte einmal ein Reporter einen ab da lauthals lachenden CEO. Eigentlich: Klar. In Echt: Niemals. Keine erfolgreiche Marke heutzutage achtet da in dem Maße drauf, dass es vorbildlich wäre. Eigentlich ist alles gleich scheiße. Und die Welt eben eine Schlechte. Gäbe es nicht den Instagram- Account von Dieter Bohlen. Denn da ist alles in Ordnung.

Euer Ein und Alles - der Community Service. Wie jeden Monat wird die volle Community- Bemutterung eingeläutet. Freut euch unter Anderem auf ein erneutes Witzgericht! Außerdem besprechen wir eure Kommentare über den Inkognito Modus und stellen eure Tipps für privates Surfen im Internet auf die Probe! Kommet in Scharen! Leute, auf euch wartet hier nicht nur irgendwas. In diesem Community Service haben wir das Speedlimit entfernt. Wir haben die Bremsen gelöst, die Segel sind aufgespannt und das Community- Boot liegt hart am Wind. Hajaho ihr Matrosen und ne Buddel voll Rum! Dreht den Toto auf und rasiert eure Katzen, denn heute geht es hier zur Sache! Wir haben ein Witzgericht. Aber Herr Lehrer, was ist das? Gute Frage! Ja ich weiß. Aber was ist es? Ihr dürft entscheiden, welche Witze in den nächsten Videos dabei sind. Das ist doch mal mega- ober- affen- giga- ultra- porno. Weil das dürft ihr ja sonst nicht. Marcus, Yannik und Johannes kämpfen um die Krone des Königs, den Stab des Humors und das Geburtsrecht zum Witzen. Und das war es? Mitnichten! Wir haben auch noch die Top 5 Kommentare für euch. Die sind richtig geil. Kennt ihr das, wenn gerade euer Hund überfahren wurde und jetzt liegt der da einfach tot, verknäult und blutig vermatscht vor euch? Die Top 5 Kommentare sind das genaue Gegenteil dieses Gefühls! Nämlich Extase! Feiert euch selbst, denn ohne euch wären wir nichts! Wir stehen in der Redaktion und salutieren euch! A-BO! A-BO! A-BO!

Jeder läuft morgens ungewollt daran vorbei - die BILD- Zeitung. Sie vereint seit Jahrzehnten Hass und Liebe, Respekt und Abscheu. Keine Tageszeitung vermag es so stark, zu polarisieren. Wie die BILD es immer wieder schafft, in aller Munde zu sein und wie ihr System funktioniert, heute. “WIR SIND PAPST!” schrien uns am 20ten April 2005 die Zeitungen in den Kiosk- Auslagen an, als über hundert alte Säcke in Roben einen deutschen alten Sack in Robe an die Spitze der römisch-katholische Kirche wählten. Diesen Stunt haben viele Deutsche noch stark in Erinnerung, “Wir sind Papst” ist zum geflügelten Wort geworden. Es sind Momente wie diese, in denen man die BILD irgendwie respektieren muss. Da sitzen nicht nur Leute hinter, die gerne nackte Brüste auf frisches Zeitungspapier drucken. Aber einige schon. Denn die BILD polarisiert seit eh und je. Sei es der oft sträflich vermisste Journalismus, fehlender Respekt vor Opfern jeglicher Straftat, vorschnelle Verurteilungen von Prominenten aufgrund loser Gerüchte und so weiter und sofort. Die Bild ist das schwarze Schaf in der Familie der Zeitungen, der entfernte Cousin, der sich seine Zunge spalten und Stirn tätowieren lässt, um dann in einer Metal Band namens “Die hungernden Gazellen” Karriere zu machen. Aber: Gewollt. Denn die BILD besteht nur aus Sachen, die man sehen will. Axel Springer hat irgendwann das gemerkt, was wir alle denken: Kein dummes Schwein liest den Lokalteil. Klar, was Westfalia Rhynern in der Oberliga B alles so veranstaltet - krass. Aber interessiert niemanden. Also raus damit. Titten und Gerüchte - das wollen die Leute hören. Und das hat bis heute Erfolg.

Eltern hassen ihn - Montana Black. Der Fortnite- Streamer begeistert Kinder und Jugendliche: Er zockt nicht nur, er prollt auch rum und zockt mit seinem Geld wild durch die Gegend. Ob Montana Black wirklich die Jugend verdirbt erfahrt ihr in unserem Video! Montana Black, Digga. Als der Fortnite Hype, Digga, richtig um die Ecke kam, kam Montana Black auch mit. Digga. Digga, Digga, Digga. Hört man ihm zu, hört er sich manchmal an wie eine Schallplatte, die nicht nur hängt, sondern einfach vollkommen aufgegeben hat. Digga. Der Streamer ist für die Jugend eine Art Gott. In der Schule richtig gelitten, in der Ausbildung schlecht. Man hat ihm sein Leben lang gesagt, aus dir wird nichts! Und dann: ZACK INTERNET! Und dann: ZACK FORTNITE! Und dann: BADABADABUM TWITCH! Und sofort ist er bekannt und reich. Zur richtigen Zeit auf den richtigen Zug aufspringen hilft halt nicht nur Pendlern. Sondern eben auch sonst gescheiterten Persönlichkeiten. Und jetzt macht der richtig Asche! Die er dann auch sofort wieder in Online- Casinos verzockt. Oder bei Mario-Kart Wetten. Oder anderen Wetten. Kennt ihr den Satz: “Der würde ja sogar seine eigene Oma verzocken!” Hat Monte bestimmt schon mal angedacht. Apropos Monte. Leckerer Pudding. Wirklich schmackhaft. Genau die richtige Mischung aus französischem Schokopudding und Vlan. Mhm. Umschmeichelt den Magen wie eine gute Fee aus Fett und Kakaobutter. Montana Black kommt allerdings von einer Spray-Dose, die man sehr gut für den berühmten Whole- Train benutzen kann. So ein Revoluzzer, Digga!

Von der Klatschpresse in die Gaming - Welt: Immer mehr Promis streamen auf Twitch. Da ist Chaos natürlich vorprogrammiert. Da wird getrickst und natürlich wie immer viel Kohle gescheffelt. Warum die Promis über die Streaming- Plattform herfallen, heute. Kleiner Service- Hinweis unter die Unartigen unter euch: Wer der Glocke mal privat begegnen möchte, der geht auf http://mydirtywixxorado24.com. Dankt uns später! Nicht auch noch Twitch! Der sichere Hafen für alle, die einfach nur unter sich bleiben wollen. Hier konnte man No Glitch Speedruns von Pokemon Blau bewundern. Hier konnte man in Ruhe Hashinshin dabei zuschauen, wie er wütend schreiend die Toplane runter rennt. Es war der Ort, an dem die Nerds unter sich waren. Eine Webseite für die geballte Fan- Kultur des oft so ausgegrenzten Gamings. Ja und jetzt macht Lena Meyer- Landrut da nen Stream mit Gronkh. Das ist in etwa so, als würde Markus Söder einfach so in dein Schlafzimmer kommen und dir mit einem Megafon “Hulapalu” ins Ohr brüllen. Einfach eine Invasion eines Safe- Spaces! Twitch war doch so toll! Nehmt uns nicht auch noch das! Aber das Geld ruft eben. Sponsoren haben Twitch als Markt entdeckt und knallen jetzt die Promis da rein wie die Alliierten Bomben auf Dresden. Snoop Dogg, Lena, Post Malone - alle sind sie dabei und haben lukrative Werbeverträge mit Gaming- Firmen am Start. Oft, ohne das Spiel überhaupt gespielt zu haben. Oder das Spiel überhaupt zu spielen. Snoop Dogg zum Beispiel hat das Talent, freihändig zu zocken. Krass! Aber bitte, liebe Promis: Verzieht euch wieder, wenn ihr das Geld habt. Noway4U geht ja auch nicht ins Dschungelcamp und Ninja nicht zur Bachelorette. Das ist eure Baustelle! RTL ist euer Zuhause!

Zwei Dinge, die man eigentlich trennen sollte - Politik und Werbung. In letzter Zeit wird diese Trennung aber immer mehr aufgebrochen. Immer mehr Firmen behandeln in ihren Werbungen politische Themen - Gillette zum Beispiel. Woher das Ganze auf einmal kommt und wie es sogar unsere Demokratie gefährdet, zeigen wir euch heute. Wir alle haben ja so unsere Kindheitserinnerungen. Urlaub mit der Familie, die Gummibärenbande oder der erste Schultag. Und manche erinnern sich noch mit Nostalgie daran, wie sie das erste Mal den Regenwald wieder heile gesoffen haben. Ein Kasten Krombacher ist gleich die Lösung für den Klimawandel. Perfektes Konzept! Hach, glorreiche Zeiten der Werbung. Aber das reicht nicht mehr. Man kann nicht mehr lediglich Johannes B. Kerner eine Mettwurst in die Hand drücken und ihn sagen lassen: “Dies hier ist eine gute Mettwurst.” Auf einmal fängt Gillette an, sich mit der metoo Debatte zu beschäftigen. In ihrer Werbung! Das hat vielen Leuten überhaupt nicht gefallen. Was seltsam ist. Denn eigentlich hat Gillette nur ausgesagt: “Wir wollen, dass Männer sich wie gute, verantwortungsbewusste Menschen verhalten.” Natürlich kam da sofort Gegenwind. Viele meinten: “Ja aber das musste ich ja vorher nicht. Ich wär gern weiter assozial.” Schadet das Gillette? Viele gehen rüber zu Wilkinson, weil die noch Werbung machen, in der sich 2 Leute ausziehen! Jaha! Die Antwort: Nein. Die Reichweite hilft. Und Firmen, die einen politischen Standpunkt vertreten, werden als mutig wahrgenommen. Das viel größere Problem: Hier bearbeiten Firmen politische Themen. Das ist eigentlich die Aufgabe von demokratisch gewählten Volksvertretern. Und auch CEO’s haben da auf einmal einen Fuß in der Tür. Auch das ist schwierig. Aber schlau. Denn Trump und Co haben da ein riesiges Loch hinterlassen, in das nun reingesprungen wird. Tja: Selber schuld. Irgendwie.

Unendliche Weiten, unendlich viel Investment - der Weltraum. Was in den 60ern der heiße Scheiß war, nimmt in den letzten Jahren wieder Fahrt auf. Aber jetzt, wo der Mond schön vollgemenschelt wurde, geht es in den privaten Sektor. Musk, Bezos und andere Reiche wollen zum Mars, ins All, da rauf. Wie sie das anstellen und was sie dabei anstellen, heute. Hach ja das große Rennen zwischen Russland und den USA. Der kalte Krieg als Grund für das Wettrennen zum Mond! Die Russen liegen immer vorne, ballern den ersten Hund ins All, den ersten Menschen, aber die USA zieht scharf links vorbei wie Leclerc mit nem heilen Motor. Kleiner Schritt für einen Menschen, blabla. Jetzt ist der Mond natürlich tatsächlich unnütz. Da waren jetzt mehrere, Tom Hanks hats versucht, und da ist jetzt nur noch Astronautenmüll und sonst nichts. Mega lahm. Deshalb versuchen Musk und Bezoz jetzt, zum Mars zu kommen. Irgendwann. Bald. Nie. Stattdessen haben in den letzten Monaten eher die Bilder dominiert, wie privat gebaute Raketen so richtig schön explodieren. Bam. Badabum und KNALL! Aber: Es musste halt viel getestet werden. Inzwischen landen die SpaceX- Raketen so sicher und sanft wie ein Wattebausch auf einem Hasen. Also Richtung Mars? Nicht ganz. Da fehlt noch sehr viel, aber es wird von Seiten der Milliardäre ordentlich vokal dafür geworben. Ganz heiße Luft ist das auch nicht, aber den Mars bevölkern wir wohl erst, wenn es für die Erde schon zu spät ist und auch Greta Thunberg den Treibhausgasen erlegen ist. Kurios: Die NASA sponsert SpaceX. Weird. So ganz privat ist der Sektor also nicht. Und was hätte man auch erwartet: Milliardäre sind bekannt dafür, Kindheitsträume auszuleben. Und welcher Kindheitstraum ist ikonischer als der des Astronauten? Außer DSDS zu gewinnen vielleicht.

Charts - nicht das Beste der Achtziger, Neunziger und der letzte Rotz von heute. Das sagen zumindest die meisten von uns “Individuen” mit “total alternativem” Musikgeschmack. Aber irgendwo im Hintergrund läuft da doch heimlich die Tay-Tay-Playlist. Denn wie würden Songs, deren einziger Inhalt “Baby” ist und deren musikalische Bandbreite sich auf den Goat Scream beschränkt sonst alle Rekorde brechen? Wir verraten euch, wie es so einem Bratan gelungen ist, mal eben den Legendenstatus von toten Musikern zu zerstören und wie die Industrie versucht, 14 Ed Sheerans aus ihren Top 16 Listen zu kicken. Ist bei Chartlisten eine geheimnisvolle, magische Macht am Werk oder werden sie direkt aus der Hölle in die schwitzigen Hände pseudo-jugendlicher Radio-DJ’s gefaxt? Viel schlimmer - dahinter steckt eine Firma. Und die läuft auch noch unter dem Namen “media control” - um uns ihre Macht nochmal richtig unter die Nase zu reiben. Ob du in den Laden gehst und eine CD erwirbst oder ob du nur “aus Versehen” beim Putzen auf die Ariana-Grande Playlist gekommen bist und keine Lust mehr hattest, was anderes zu suchen - immer beobachten sie dich und schreiben mit! Gut, außer du hörst Musikvideos über Youtube, wie die allermeisten der jüngeren Generation. Trotzdem bestimmen die jungen Streamer, mit welchem Strom du jetzt musikalisch schwimmen musst, um angesagt zu sein. Die sind einfach zu gut trackbar. Aber wer kontrolliert die “media-control”eure? Aber die viel wichtigere Frage ist - wer kauft denn heute bitte noch CDs? Na klar, wenn noch eine original benutzte Justin-Bieber-Unterhose in der Hülle wäre, wer könnte da widerstehen? Auch hier hat wieder der Industrieteufel seine Hand im Spiel: Einfach so viel Merch-Müll wie möglich reinpacken, dann geht die Scheibe weg wie warme Semmeln. Das haben wir gleich mal schlau kopiert. Wir präsentieren: Die neue Assi-WALULIS-Fanbox für schlappe 7000 Euro - zu der MEGA-HIT-Sammlung steckt in jeder Box ein originaler Zechquell-Rülpser o

Kein YouTuber, sondern dein Gencode: DNA. Schon seit Längerem boomt der Markt mit DNA- Tests. Das Versprechen: Spuck in die Röhre, wir sagen dir, wo du herkommst! Bist du Schotte? Ire? Ein bisschen Paraguay vielleicht? Klingt spannend. Warum hier aber keine Wissenschaftler am Werk sind, sondern eher Kaffeesatzleser, im heutigen Video. Wir fragen uns ja schon seit Ewigkeiten, wo wir eigentlich herkommen. Die Suche nach unseren Wurzeln, unseren Ahnen, unserem Sein. Nach unserer Vergangenheit zu suchen ist richtig in. Warum? Von den Antworten versprechen wir uns die Antwort nach der Frage auf das Warum. Warum leben wir? Warum sind wir da, wo wir sind? Das ist natürlich kompletter Blödsinn aus einem Julia- Engelmann Poesiealbum. Nicht nur, dass man die Frage nach dem Sinn des Lebens, Überraschung, nicht wirklich beantworten kann. Mit DNA- Tests nach seiner Vergangenheit zu suchen, ist sich wie mit einem heißen Glätteisen befriedigen zu wollen - nicht wirklich das richtige Utensil und scheiße dumm. Denn die Tests sind nicht genau. So gar nicht. Dafür gibt es einige Gründe: Verschiedene Firmen haben verschiedene Gen- Vergleichspools. Jede Firma liefert dir also eine andere Vergangenheit. Welche davon ist die richtige? Keine Ahnung. Dann die mathematische Logik: Ungefähr zum Anfang unserer Zeitrechnung ist der Punkt erreicht, an dem wir alle miteinander verwandt sind. Daher teilen wir genau genommen auch alle dieselbe DNA. Aber das wissen Ancestry und Co auch. Deshalb stecken die viel Geld in Werbung und Öffentlichkeitsarbeit. Virale Videos, Fernsehshows mit Stars hoher Klasse - all das knallt und die Schönheit dieser Tests entgegen. Ein Schlag ins Gesicht für jeden richtigen Ahnenforscher- Menschen, die oft jahrzehntelang staubige Archive durchforsten, um dann herauszufinden, dass ihr Ur-Ur-Ur-Ur-Opa der reichste Sklaventreiber in ganz Alabama war. Ups.

Täuschend schlecht - Krass Klassenfahrt. Die Serie explodierte in den letzten Wochen in den Trends und sieht auf den ersten Blick nicht wirklich gut aus. Schaut man allerdings tiefer rein, bemerkt man die Parodie. Warum die dann auch richtig gut ist, heute. Wir alle kennen Parodien von Coldmirror. Was die in ihren Parodien aber gar nicht hat, ist: Subtilität. Da geht es relativ geradeaus darum, dass Harry und Ron sich die Schwänze abschneiden sollen, um mit Hermine zu schlafen, weil die ja eine Lesbe ist. Zum Beispiel. Funktioniert im Video auch besser, als hier geschrieben. Subtil sein ist das Motto von “Krass Klassenfahrt”. Auf den ersten Blick haben da ein Haufen Instagram- und YouTube- Influencer eine Scripted Reality zusammen gerotzt. Aber wenn man dann genauer hinschaut, bemerkt man, dass sogar Influencer nicht so bescheuert sein können. Es ist immer ein wenig zu schlecht gespielt. Ein wenig zu dumm gefilmt. Etwas zu gestelzt. Uns hat das so verrückt gemacht, dass wir den Macher Jonas Ems gefragt haben, was das denn zu bedeuten hat. Und er sagt: Das ist eine Parodie. Zum Glück! Je mehr man dann da rein schaut, desto mehr kann man die Parodie genießen. Denn die Witze sind überall versteckt: Im Dialog, in den Schnittszenen, im Hintergrund, in der Kameraführung, den Requisiten. Überall werden Spitzen gegenüber Scripted Reality gesetzt. Sogar in der Gesamtstruktur - die folgt stringent den Vorbildern. Schnittbilder mit Chart-Musik, dann gespielte Szene, dann abgesetzter O-Ton. Funktionieren kann das eigentlich nur auf YouTube. Jeder Fernsehsender würde so ein Format ablehnen, aus Angst, dass die Zuschauer die Parodie nicht erkennen. So passiert zum Beispiel mit der Serie “Alles in Ordnung”, einer Parodie auf “Achtung Kontrolle” und andere Formate. Das hat sich niemand angeguckt, weil alle die Polizisten assozial fanden. Tja. Am Ende sind die meisten Leute im Internet halt das, was nach di da kommt: Dumm.

Fernsehen, das sich versteckt - Webserien. Seit erstaunlich langer Zeit schon gibt es sie. Dabei ist ihre Qualität oft höher als vieles, was man im Fernsehen sieht. Da kann man sich die Frage stellen, warum sich so ein Content nicht traut, mehr zu sein. Genau das haben wir für euch gemacht. Wer erinnert sich auch noch an “Haben wir noch Pepps?”. Diese eloquente Art, nach einer Substanz zu fragen, die nicht mehr im Haus zu sein scheint. Das Pepps ist nicht mehr vorhanden. Oder? Oder nicht? Und wenn doch, in welcher Menge? Ist es am Ende komplett ausgeschöpft? Ach Gottchen, nein. Was ergötztet ihr euch so des Peppses, Pöbel! Die Vorräte sind nun unlängst aufgebraucht!! Das waren noch Webserien. Kamera in die Hand, witzig sein, Zack fertig. Heute wird da richtig was aufgefahren! Zum Beispiel bei funk- Serien wie “Eugen Spanck” und “Patchwork Gangsta”. Das sind eigentlich Fernsehproduktionen. Laufen aber im Internet. Und genau deshalb ist der Begriff auch unglaublich veraltet. Das sieht man am stärksten an der Serie “Jerks”. Die war erst eine Maxdome- Webserie und dann auf ProSieben. Aber halt ungeändert. Genau die gleiche Sache. Und viele Webserien scheinen sich einfach nicht ins Fernsehen zu trauen. Obwohl sie auf YouTube oder Ähnlichem gar nicht so gut funktionieren. Da ist man eben eher an unprofessionellen Content gewöhnt. Und uns natürlich. Denn die Walulis seinem Videos sind keine Webserien, sondern einfach nur gut. Mit Glocke. Die hat vielleicht auch noch Pepps. Oder? Nicht? Gar nichts mehr? Wirklich gar nichts mehr? Zwei noch? Okay.

DAX-Manager lieben es, Greta Thunberg hasst es: Fliegen. Meist der schnellste Weg von A nach B zu kommen und meist auch der günstigste. Aber nur wenn man früh dran ist, seine IP-Adresse verschleiert und auch sonst noch einen Charter Carrier an Tricks in der Hinterhand hat. Welche das sind, verrät Philipp heute. Fliegen hat eine lange Tradition in der Menschheitsgeschichte. Ikarus soll es schon vor 4000 Jahren versucht haben und scheiterte so schnell wie spektakulär. Doch immer positiv bleiben: Seitdem weiß die Flug- und Raumfahrttechnik, dass Bienenwachs zwar gut riecht, als Verbundstoff jedoch völlig ungeeignet ist. Heute ist Fliegen bedeutend einfacher: Man kauft ein Ticket für 19,00€, fährt zum Flughafen, setzt sich in den Flieger, trinkt dieses eine Mal im Jahr Tomatensaft und schwups ist man schön auf Malle. Außer man ist Pilot, dann muss man die Karre natürlich selbst ans Ziel bringen. Service geht in diesem Fall anders! Und nach eine Ausnahme gibt es: Ryanair, da gibts natürlich keinen Tomatensaft. Da gibts nicht mal ne kostenlose Toilette und bald vielleicht auch keine Sitzplätze mehr. Und den Cabin Bag mit in die Cabin zu nehmen kostet auch Extra. Aber nicht nur Ryanair versucht seinen Kunden ordentlich das Geld aus dem Geldbeutel fliegen zu lassen. Auch große Airlines wie Lufthansa, Air France, Air Berlin oder Swiss haben dafür ein ausgeklügeltes System. So sind die Preise zeitlich gestaffelt, Sitzplatzreservierungen kosten extra und wenn man von München über Abu Dhabi nach Nürnberg fliegt, dauert das zwar länger, ist aber günstiger als direkt. Dann vielleicht doch lieber Bahnfahren statt Fliegen? Deutsche Bahn statt Lufthansa? Greta Thunberg statt Tomatensaft? Warum nicht! Aber dafür müsste der 129,99€-Sparpreis-Zug aber endlich mal kommen. Thank you for travelling with who ever!

Superhelden - Sie unterscheiden sich von Alltagshelden meist in ihrer Super-Haftigkeit! Und darin, dass sie Marvel und DC einen super Haufen Kohle einfahren. Aber mal ganz ehrlich: Superhelden-Filme sind langweilig, vorhersehbar und irgendwie immer gleich. Kurzum: Superhelden-Filme sind überflüssig. Warum, erfahrt ihr hier. Superman, Batman, Spiderman, Manman, die Liste der Superhelden, die wir aus Comics kennen, ist endlos. Und wenn wir uns mal etwas näher damit beschäftigen, erkennen wir: Es ist immer das selbe Prinzip! Nicht nur beim Namen. Aber auch unsere Alltagshelden erhalten ihre Namen nach dem selben Prinzip: Eismann, Müllmann, Postmann, Mustermann. Das Prinzip hat sich also bewährt. So wie anscheinend Marvels Prinzip seine Filme zu produzieren. Vom ersten bis zum letzten Keyframe, nichts wird dem Zufall überlassen. Sonst gäbe es ja wohl einen Surprise-Man! Aber nicht Schauspieler und Regisseure planen so einen Film, es sind die Chefs von Marvel, die die Story und die Richtung fast schon sklavisch vorgeben. Business-Avengers halt. Da fragt man sich schon: Wer guckt so eine Grütze denn überhaupt noch? Für wen werden die Filme gemacht? Story-Man und Think-Man werden es schonmal nicht sein. Dann vielleicht schon eher Fan-Man. Der hat alle Superman-, Batman-, Spiderman- und Manman-Comics gelesen oder zumindest gesehen. Das sind auch die Fans, die auch - egal ob Marvel oder DC - die Hintergründe und Verflechtungen kennen und sich einen kleinen Ast freuen, wenn sie wieder ein kleines Easter Egg gefunden haben. Und 13jährige Jungs, die finden Geballer und herumfliege Autos ja sowieso super. Superman eben.

Jodel - schreit man Tweets in die Berge, kommt Karma zurück! Die App ist seit einigen Jahren in Umlauf. Aber was macht sie so populär? Jodel ist radikal anders. Und der Endgegner von Sebastian Kurz - nämlich komplett anonym. Und reguliert sich komplett durch die eigene Community! Wie das funktionieren kann, heute. Viele denken, Jodel ist mit Pokemon GO und Beyblade längst in den Sumpf der Unbedeutung eingezogen. Stimmt aber nicht! Jodel is still going strong, denn das Prinzip kann sich sehen lassen. Es verspricht komplette Anonymität. Das sorgt dafür, dass man dort alles posten kann, was man will. Ohne, dass es jemand mitkriegt. Aber wie reguliert man dann die Trolle? Das macht die Community selber. Hat etwas zu viele Downvotes, ist es sofort weg. Das klappt? Ja, tatsächlich. Sowohl Langweiliges als auch Rassistisches wird zuverlässig entfernt. Gleichzeitig sehen es viele als Service. So werden Kontrolleure in U-Bahnen gepostet und Blitzer. Sehr nützlich. Außerdem passt es perfekt zum immer aktuell sein wollenden Studenten. Der kann da während der Uni die Insider ablächeln und hat einfach nen guten Tag. Haha, der Prof hat heute wieder seinen Tanga an. Upvote. Jodel ist außerdem Gold wert. Für faule, sehr sehr faule Comedy- Macher. Die nehmen einfach die besten Posts und verfilmen sie extrem schlecht. Leicht gemachtes Geld. Zu leicht vielleicht. Aber es hält sich. Wie eigentlich jede schlechte Comedy in Deutschland. Ist das ein Problem? FÜR UNS JA! Aber das in einem anderen Video.

Dies ist ein Video, welches das Thema Suizid thematisiert. Solltet ihr selbst von Suizidgedanken betroffen sein, sucht bitte umgehend Hilfe. Die Telefonseelsorge hat Ansprechpartner - rund um die Uhr und auch anonym. Telefonnummern der Telefonseelsorge: 0800/111 0 111 und 0800/111 0 222, https://www.telefonseelsorge.de Psychische Krankheiten - sie sind die stillen Unruhestifter unter unserer Oberfläche. Im heutigen Video zeigen wir, welche Chancen und Gefahren es hat, mit psychischen Krankheiten auf YouTube zu hantieren. Psychische Krankheiten hat fast jeder einmal in seinem Leben. Sie sind eigentlich ein wenig wie ein Knochenbruch - hatte jeder schon mal, sind bekannt, müssen behandelt werden. Während aber niemand doof nachfragt, wenn man für 3 Tage im Krankenhaus war und mit einem Gips wieder kommt, werden die Augen groß. wenn man Tage in einer Psychatrie verbracht hat. Denn psychische Krankheiten sind in Deutschland stark stigmatisiert. Hat jemand beispielsweise Schizophrenie, haben viele sofort eine gollum-artige gespaltene Persönlichkeit vor Augen. Oder erwarten, dass man Stimmen hört und nicht mehr vernünftig leben kann. Genau deshalb ist Vorsicht geboten, mit diesem schwierigen Thema zu hantieren. Vor allem auf YouTube. Problem: Dafür sind die meisten YouTuber nicht gerade bekannt. Kamera an, lost gehts. Das ist die Devise. Und dann wird munter über Suizid gequatscht, über Psychosen und so weiter und sofort. Schwierig. Denn gerade bei diesen Themen sollte man dreimal nachdenken, bevor man unreflektiert irgendwas in den Äther blubbert.

Das einstige Elternhaus der YouTube- Stars: Mediakraft. Das Netzwerk, welches Berühmtheiten wie Y-Titty, Ape Crime und Unge beherbergte, ist stark in der Kritik gewesen. Das führte dazu, dass genau diese Stars das Netzwerk nach und nach verließen. Danach blieb es erst einmal ruhig, bis jetzt. Mediakraft 2.0 heißt die Devise. Was es damit auf sich hat, heute. Wer kennt noch die alten Y-Titty Parodien? Hä? Kennste? Kennste? Die, die es kennen, werden sich vielleicht noch an Folgendes erinnern: Ganz oft kam da wie Stan Lee ein Mann in seinen 40ern ins Bild, den niemand kannte. Diese Cameos waren von Christoph Krachten. Der war der Chef von Mediakraft und der Boss der 3 Jungs, wenn man so will. Deshalb war das so lustig, wenn der ins Bild kam! Mediakraft war mal groß im Game. Sie hatten Unge, Ape Crime, Y Titty und so weiter und sofort. Ein Riesen-Netzwerk an Stars. Bis irgendwann alle diese Stars keinen Bock mehr hatten und in großen, emotionalen Videos genau das bekannt gaben. Riesen Skandal! Ja und seit dem ist Unge noch erfolgreicher geworden. Uff. Aber jetzt geht’s wieder los! Mediakraft 2.0 heißt das Motto. Und: Tik Tok! Nicht das Ke$ha -Lied, sondern die App. Übrigens bald bei uns im Video (aber nicht weitersagen!). Da versucht Mediakraft 2.0 zu punkten. Und das funktioniert! Wird also Unge sich diesem neuen Netzwerk unterordnen? Nein. Warum auch? Dumme Frage. Sorry.

Karaoke in der Tasche: Tik Tok. Klingt doch toll! Einfach mal seine Liebe zu Musik hochladen. Und ein bisschen verrückt sein! Neben dem ganzen witzigen Rum- Karaokieren gibt es allerdings Debatten zur Zensur und Datenschutz. Warum die App dazu auch noch komplett geklaut ist, heute. Wake up in the morning feeling like P Diddy. Grab my glasses, I'm out the door; I'm gonna hit this city Before I leave, brush my teeth with a bottle of Jack 'Cause when I leave fr the nighto, I ain't coming back TIK TOK ON THE CLOCK BUT THE PARTY DONT STOP! Die Enttäuschung in unserer Redaktion war groß, als wir herausfanden, dass wir kein ganzes Video über Ke$ha machen sollten, sondern über diese App. Diese nervige App, die überall ist. Mit Leuten, die zu jung sind um zu wissen, was der Ernst des Lebens ist. Die da rumhüpfen und noch nie mit den wahren Challenges konfrontiert waren. Zum Beispiel: Du hast nur noch Nudeln zuhause, aber nichts zum Drauftun außer Vanillezucker zum Backen. Wer noch nie Vanillenudeln gegessen hat, weiß nicht, was gut ist! Außerdem ist die ganze App geklaut. Ein Mischmasch aus Snapchat und musical.ly ist das. Kreativ geklaut, oder wie Geschäftsmänner sagen: gekauft. Tik Tok hat viel Geld in die Hand genommen und mal ordentlich gegönnt. Und ist mit dem ganzen Bums aber extrem erfolgreich. Die App mit den drittmeisten Downloads bricht alle Rekorde. Überall nur Kiddies, die Karaoke in ihr Handy singen. Und dabei gar nicht bemerken, wie China die Finger im Spiel hat. Da kommt die ganze Schose nämlich her. Und deren Staatsoberhaupt “Winnie the Poo” Xi Jinping hat da ein Auge drauf. Also wirklich. Du ballerst nämlich deine ganzen Daten ordentlich durch den Äther. Dann doch lieber wieder das gute Tik Tok abfeiern. Don't stop, make it pop DJ, blow my speakers up. Tonight, I'm-a fight. Till we see the sunlight.

Gut für eure Kinder, auch wenn viele es nicht glauben - Impfen. Der medizinische Durchbruch ist für manche nicht Durchbruch genug. Weitaus mehr Menschen als man denkt impfen ihre Kinder aus Prinzip nicht. Warum das wirklich keine gute Idee ist, klären wir in diesem Video. Stellt euch vor, Krebs würde geheilt werden. Niemand muss mehr an Krebs sterben. Die Welt würde feiern. Falsch! Es würde sich sofort eine Gruppe Menschen finden, die das ganz scheiße und gefährlich finden würden. Die würden öffentlich davor warnen, Bücher schreiben und sich in lokalen Gruppen zusammenfinden und Facebook voll ballern. Genau das machen Impfgegner. Man kann sich gar nicht vorstellen, was für eine medizinische Sensation das Impfen eigentlich war. Keine Tode mehr durch Polio, Masern oder andere Lappalien. Und das sich das inzwischen in Deutschland auch jeder leisten kann, ist eigentlich sehr, sehr gut. Und das das gut ist, ist wissenschaftlich erwiesen. In zahlreichen Studien. Impfen hat keine Kausalität mit Autismus. Impfschäden sind möglich, aber in einer weitaus niedrigeren Wahrscheinlichkeit, als schlimmere Schäden durch eine Nicht- Impfung davon zu tragen. Und am Wichtigsten: Stichwort Massen-Immunität. Es gibt Menschen mit Krankheiten, die ihr Immunsystem entscheidend schwächen. Die sind darauf angewiesen, sich nicht auf der Straße mit Masern anzustecken.

Nach Staffel 8 geht Game of Thrones nun zu Ende. Etwas derartiges konnte das Fernsehpublikum noch nie in dieser Form in ihrem eigenen Wohnzimmer genießen. Aber es war ein langer und harter Weg für die Macher David Benioff und Daniel Weiss. Viele Hürden mussten sie umgehen, oftmals aufgrund eines banalen Grundes: dem Geld. Denn obwohl, das Budget der Serie immer über dem Durchschnitt lag, fehlte es an jeder Ecke, um die epochale Geschichte gebührend erzählen zu können. Wie sie sich geholfen haben diese und andere Hindernisse geschickt zu umgehen. Das erfahrt ihr hier - in unserem neuesten Video! Game of Thrones hat es geschafft so viele Charaktere in einer Geschichte zu verwursten, wie es wenige TV Serien vor ihr schafften. Aber nicht nur die immense Wucht der Erzählung musste in das TV Format gepresst werden. Auch für die mystischen Gestalten oder magischen Ereignissen mussten die Macher Platz sowohl im Zeitfenster als auch im finanziellen Rahmen gewähren. Dabei ist so mancher Zuschauer an seine Grenze der Fanliebe gestoßen, wenn es darum ging, wie mit seinen Lieblingsfiguren umgegangen worden ist. Die Gründe für etwaige Entscheidungen sind allerdings oftmals trivialer als die vielen vielen Theorien dahinter vermuten lassen. Und auch viele Schlachten der ersten Staffeln blieben dem Zuschauer verwehrt. Doch Game of Thrones hat sich dennoch zu einer der erfolgreichsten Serien aller Zeiten gemausert. Das liegt auch an den kreativen Wegen und Tricks, die sich die Macher ausgedachten, um von diesen Fehlern oder Ungenauigkeiten abzulenken und dem Zuschauer trotzdem noch eine spannende Geschichte erzählen zu können. Warum die Drachen mehr Screentime haben, als der, bei den Fans, so hochgeschätzte Schattenwolf Ghost und wie David Benioff und Daniel Weiss die Zuschauer vor allem in den ersten Staffeln so sehr an die Serie fesselten, erfahrt ihr hier in den nächsten Minuten. Vorsicht: es kann passieren, dass all eure Theorien in Schall und Rauch aufgehen. Denn die Hintergr

Steam ist die wahrscheinlich älteste online Vertriebs-Plattform für Computerspiele. Und damit auch ein bisschen dafür verantwortlich, dass wir keine CD Laufwerke mehr benötigen, geschweige denn CDs - Danke dafür an dieser Stelle! Steam wurde bekannt durch Half-Life und dank Steams steigender Popularität, erlangten viele kleinere Spiele und Entwickler Bekanntheit. In letzter Zeit ist Steam allerdings immer häufiger negativ aufgefallen, gerade aufgrund der kleinen Entwickler. Was es damit auf sich hat, erfahrt ihr hier und jetzt! Steam war nötig um Klassiker wie Half-Life 2 zu spielen und natürlich, einer der größten Shooter aller Zeiten, Counter Strike. Natürlich darf man, wenn man schon gerade von solchen Kalibern die Rede ist, Portal 1 und 2, Team Fortress oder Left 4 Dead nicht vergessen! Dank dieser Titel mauserte sich Steam von Jahr zu Jahr immer mehr zum must-have Programm eines jeden guten Gaming PCs, quasi ein Addon zum Betriebssystem. Und dank der Qualität der Titel entwickelte sich die Entwicklerfirma Valve schnell zum Good Guy in der Gaming Branche. Die Zeiten als Monopolist sind allerdings vorbei. Neue Player versuchen sich am Markt. Ironischerweise mit den gleichen Tricks, wie damals als Steam überhaupt an die Spitze gekommen ist. Egal ob Epic oder EA jeder große Entwickler braucht heutzutage einen eigenen Store. Damit kommen neue exklusiv Deals, die wiederum führen zu Zersplitterung innerhalb eines Gerätes. Und natürlich zu einem viel, viel nervigeren Computer Startprozess, bei dem man nach dem hochfahren erstmal etliche Programme wegklicken muss, bevor man sich entscheiden, was man jetzt denn nun eigentlich überhaupt spielen will. Das macht es natürlich nicht leichter als Verbraucher und im Übrigen, genauso wenig für die Entwickler. Und führt eben auch zu Problemen innerhalb der Plattformen selbst. Welche das sind und was das sonst noch für Folgen haben kann, das seht ihr jetzt!

Lena Gercke, Stefanie Giesinger oder Sara Nuru. Alles Siegerinnen, die auch ein paar Nicht-GNTM-Enthusiasten etwas sagen dürften. Aber wie stehts um Alisar Ailabouni, Vanessa Fuchs und Jennifer Hof? Auch alles Siegerinnen, bei denen sich die Frage aufdrängt: Was bringt denn so ein Sieg bei GNTM? Unfassbare 14 Staffeln lang sucht Heidi Klum schon Germany’s Next Topmodel. Jedes Jahr aufs Neue. Immer und immer wieder. Und das mit Erfolg! Zumindest auf den ersten Blick. Lena Gercke, Stefanie Giesinger oder Sara Nuru. Alles Siegerinnen, die auch ein paar Nicht-GNTM-Enthusiasten etwas sagen dürften. Aber wie stehts um Alisar Ailabouni, Vanessa Fuchs und Jennifer Hof? Auch alles Siegerinnen, bei denen sich die Frage aufdrängt: Was bringt denn so ein Sieg bei GNTM? Lena Gercke, Barbara Meier, Jennifer Hof, Sara Nuru, Jana Beller, Alisar Ailabouni, Luisa Hartema, Lovelyn Enebechi, Stefanie Giesinger, Vanessa Fuchs, Kim Hnizdo, Celine Bethmann und Toni Dreher-Adenuga haben alles eines gemeinsam: Sie durften oder dürfen sich alles Germany’s Next Topmodel nennen. Also die allertollste und allerhübscheste von Heidi „Meeedchen“. Seit 2006 beginnt pünktlich im Frühjahr die große Suche in Deutschlands Klassenzimmer, U-Bahnen und Einkaufszentren nach der neuen schönsten Attraktion in Zeitschriften, auf den Laufstegen und Plakaten der Nation. Germany’s Next Topmodel - oder wie Fans sie nennen dürfen: GNTM - ist nicht nur eine der ältesten Castingshows, die aktuell im deutschen TV-Programm noch laufen, sondern wahrscheinlich auch die, die am besten gealtert ist. Das liegt nicht nur an einer Jury, die mehr Mentor als Miesmacher ist (Grüße gehen an dieser Stelle raus an Dieter Bohlen) und selbst mit Heidi Klum, Thomas Hayo oder Bruce Darnell die deutsche Fernsehlandschaft durchaus bereichert hat. Ob man die jetzt alle gut findet oder nicht, mal dahingestellt. Dabei stellen sich vor jeder neuen Staffel hunderte, ach was tausende, Meeedchen in den Güterslohs, Oettenbroichs und Mar

Da wo sich Brains und Intellekt die Hand geben - das Intellectual Dark Web. Das hat nichts mit dem Darknet zu tun. Leider. Ist aber ein sehr interessanter Think-Tank für Links und Rechts. Warum das IDW so populär geworden ist und was es ausmacht, heute. Das Intellectual Dark Web kann eigentlich alles sein. Eine nachtaktive, sehr schlaue Spinne zum Beispiel. Oder ein dunkles Netz mit hohem IQ. Oder eben eine Gruppe halbwegs schlauer Hardliner von links oder rechts, die sich im Internet zum Austausch treffen. Persönlichkeiten wie Jordan Peterson zum Beispiel. Der war bekannt geworden, als er sich gegen ein Gesetz wehrte. Seine Theorie: Seine Meinungsfreiheit übertrumpft das Recht einer Transgender-Person, persönlich beleidigt zu sein. Nach den Theorien folgten weitere, er wurde ein Star in seinem Kosmos. So sehr, dass Protestler in seinen Vorlesungen auftauchten und durch Lärm störten. Auch Ben Shapiro ist ein Kontroverser. Er vertritt ähnliche Ansichten, auch er hat Fans. Das Prinzip hinter den Köpfen des Intellectual Dark Web: Den anderen ausreden lassen, drauf reagieren, wieder drauf reagieren. So entstehen bis zu fünfstündige Podcasts voll mit Diskussionen. Kann einen nerven, aber hey, Markus Lanz dauert auch sehr lange.

Subway galt lange als der Underdog hinter McDonalds oder Burger King. Aber eigentlich hat Subway sich schon eine ganze Weile das größte Fastfood-Imperium der Welt aufgebaut. Mit einem Konzept, das völlig gegenteilig zu den großen Burgerbratern steht. Doch Subways Umsatz ist alles andere als stabil. Deshalb hat sich vor allem in der jüngeren Vergangenheit bei Subway einiges getan. An Werbung, Restaurantes und sogar am Angebot wurde ordentlich geschraubt. Das hat einige gute Gründe! Welche das sind, das erfahrt ihr in diesem Video! Mal mehr, mal weniger frisch zubereitete Sandwiches, die direkt vor den Augen der Kunden hergestellt werden, das ist das einfache Konzept von Subway. Es war lange Zeit die Antithese schlechthin zum Fastfood Burger. Doch seit einigen Jahren schrumpft der Umsatz vor allem in den USA gewaltig. Sogar etliche Restaurantschließungen musste die Kette hinnehmen. In Deutschland gab es auch einen großen Einbruch vor ein paar Jahren, nach dem sich der hiesige Ableger allerdings einigermaßen erholen konnte. Doch die Anzeichen, die von jenseits des Atlantiks, hierüber schwappen sind alarmierend. Um den vorzubeugen startet Subway eine große Umstrukturierungsoffensive. Neue Läden, neues Angebot, ja sogar neue Salzstreuer brauch das Land! Und weiterhin die Immunität, die sich der deutsche Teil des Unternehmens gegenüber der vielen PR-Gaus aufgebaut hat. Denn in den USA ist die Marke Subway alles andere als unbefleckt. Von Täuschen der Kunden, über Chemie-Brötchen bis hin zu üblen medial aufgearbeiteten Anklagen ihrer größten Werbefigur vor Gericht war da einiges dabei. Viele deutsche Restaurant Betreiber beklagen allerdings ganz andere Probleme, ob die in naher Zukunft gelöst werden können und wenn ja, wie? Das könnt ihr hier erfahren!

Dein Aszendent ist Schulden - Astro TV. Wir alle kennen den Sender noch aus alten TV-Total Zeiten. Diese sind allerdings vorbei. Astro TV hat expandiert und sich der Zeit angepasst - natürlich nicht mit dem Inhalt. Sondern mit ihren Methoden. Die App ruft! Unter anderem. Wie genau Astro TV diesen Switch vollzogen hat - heute. Wenn wir doch nur aus den Sternen lesen könnten. Wenn wir doch nur mit ihnen reden könnten. Wir könnten sie fragen, ob die Erde wirklich rund ist. Dann hätten wir endlich Gewissheit. Wir könnten sie fragen, was unser Platz ist im Universum. Wir könnten sie fragen, was wir beruflich machen sollen. Oder wir können so tun und Omis ihre Rente aus der Tasche horoskopen. Genau das macht Astro TV erfolgreich und seit Jahren. Jetzt haben sie aber auch eine App, einen Livestream und Berater, die man einfach so anrufen kann! Und was die alles können - die haben Engelkontakte, Jenseitskontakte und sogar Zigeunerkarten! Dürfen die das? Anscheinend schon. Denn einige Leute sind da voll dabei! Und wir fragen uns hier ja eigentlich in jedem Video: Wie kann es noch Leute geben, die da drauf reinfallen!?! Wie kann sich jemand einen erwachsenen Menschen anschauen, der aus irgendwelchen Karten versucht, mit deiner toten Omma zu reden und dafür auch noch massig Geld berappen? Aber diese Leute gibt es. Zuhauf. Die Bewertungen der Berater sind durchgehend positiv, und der Eso- Markt macht Milliardengewinne im zweistelligen Bereich. Zeit, einzusteigen! Unser Assi legt für euch die Bierdeckel. Ganz umsonst.

Die Wissens-Infusion fürs Mathe-Abi: Nachhilfe-YouTuber. Sie geben dir nähmlich, wofür man früher noch einen verarmten Studenten Mitte-Zwanzig bezahlt hat, umsonst. Auf YouTube! Wie toll! Warum das aber oft gar nicht weiter hilft und wie das funktioniert, heute. Wenn alle Stricke reißen: Nachhilfe. Die Devise für diejenigen Studenten, die weder kellnern können noch wollen und zum Babysitten Kinder zu sehr hassen. Die geben Nachhilfe. Ob privat oder bei einer Organisation, das Gefühl ist immer dasselbe: Das kann ich, die Kinder sind dumm, ich mach sie schlau. Dann kommt der 12jährige mit Integralen um die Ecke und das Bild zerfällt wie ein Jenga-Turm nach einem Hurrikan. Gleichungssysteme, Stochastik oder schriftlich dividieren: Alles weg. Diese Situation, dass nämlich der Nachhilfelehrer noch härter verkackt als der Schüler, wird durch das Medium YouTube genommen. Da haben die Leute Ahnung! Oft leider zuviel. Da wird innerhalb von wenigen Minuten einfach mal 2 Wochen Matheunterricht runter gerattert. Will man das dann anwenden, stößt man auf Hindernisse, wenn auch nur einige Parameter anders sind als im Video. Krassestes Beispiel: Dorfuchs. Der macht zwar ganz niedliche Lieder über die Irrationalität der Wurzel aus Zwei, mit kompletter gereimter Herleitung. Geht aber viel zu schnell, um da wirklich was mitzunehmen, vor allem, weil er nichts einordnet. Dann doch lieber wieder einen verpennten Geschichtsstudenten, der noch halbwegs weiß, wie man einen Hochpunkt errechnet, das aber wenigstens ausführlich erklärt kriegt.

Geile Konten in deiner Umgebung wollen gefüllt werden! Wir alle kennen die Geldversprechen, die das Internet uns mehr oder weniger seriös vor die Pupillen knallt. Aber ist da wirklich was dran? Wenn es so viele Leute machen, muss doch eigentlich. Oder? Wir haben uns da mal drangesetzt. Es klingt wie aus einem Märchen. Einfach pro Tag 3000 Euro machen, ohne einen Finger zu rühren. Wie so ein extrem dekadentes allgemeines Grundeinkommen. Reichtum durch Prokrastinieren! Aber wenn die Welt so einfach wäre, warum gibt es dann noch normale Berufe? Warum würde man denn nachts um 2 irgendwelche Bahngleise sauber schrubben, wenn man da auch einfach nichts tun kann? Sind diese Leute alle dumm? Oder ist das so ein Fall von “Niemand glaubt es, aber das klappt wirklich!”. So wie dieser nigerianische Prinz, der seine Kohle loswerden will, aber jeder denkt es ist ein Scam. Der Arme! Er will doch einfach nur nett sein. Die Antwort: Man kann nicht einfach so jeden Tag 3000 Euro machen. Es sei denn, man ist Notar. Aber selbst der arbeitet. Zuhause sitzen und Füße hochlegen und dafür bezahlt werden ist leider immer noch ehemaligen Bundespräsidenten und Erben vorbehalten. Will man das Geld machen, muss man also was dafür tun. Ergo: Ganz normale Arbeit. Wow.

Beiß in dein Milchhörnchen und schau Frühaufstehern dabei zu, wie sie in Kameras grinsen! Du hast Orangensaft, die haben Content. Frühstücksfernsehen! Seit eh und je ein Klassiker der deutschen Morgenunterhaltung. Wie es um das Frühstücksfernsehen im Moment steht und warum das erstaunlich erfolgreich ist, heute. Traumjob! Hallo! Traumjob! Du machst jeden Morgen so ne Stunde Programm, das sich nur übermüdete Menschen reinziehen, die gerade hektisch versuchen noch pünktlich auf die Arbeit zu kommen. Dafür musst du selber auch nur um 3 Uhr nachts aufstehen, jeden Tag! Wie cool! Bist du dabei? Niemanden interessiert das, du bist praktisch die Vietnam-Doku, die man sich beim Aufräumen nebenbei anhört. Hallo? Den Job willst du nicht? Wie dumm! Denn damit kann man richtig Einfluss haben. Das schauen erstaunlich viele Menschen, die Quoten gehen seit jeher durch die Decke. Sogar jemand Bekanntes wie Dunja Hayali macht das jeden Morgen. Derjenige, der das Format am Meisten missbraucht, ist aber natürlich Claus Strunz. Der trompetet sich da jeden Morgen weiter an den rechten Rand. Da bleibt einem manchmal der Obstsalat im Hals stecken. Frühstücksfernsehen ist also bei weitem nicht der morgendliche Ballast eines Senders, den man sich zwangsweise morgens anhört, weil man nicht mit seiner Frau reden will. Ist auch fies. Leute, redet mit euren Frauen. Ihr habt die geheiratet. Da muss doch irgendetwas sein, was zum Smalltalk herhalten kann. Und wenn es nur der arme, verschlafene Moderator in eurem Bildschirm ist.

Schickt die Herolde los, blast das Horn! Zieht in die Lande und verkündet die frohe Botschaft! Der Community Service ist wieder da! Heute mit dem Beweis, dass man das Mathe Abi auch irgendwie mit YouTube schaffen kann und einem Rippen- Update von Markus. Freuet euch in Scharen, mit Kerubim und Serafinen! Markus Rippen sind ja inzwischen ein wunderbarer “Running Crack” geworden. Inzwischen verhält es sich so: Alle Rippen bis auf die zwölfte sind paravertebral frakturiert, Rippen 5-8 sogar dorsolateral. Außerdem ist seine Lunge bileteral aufgeschlitzt und sein Herz angedödelt. Nicht zu vergessen das Zwergfell, das ist komplett durchgeborscht. Also: Es geht ihm schlecht. Er liegt auf dem Sofa und säuft. Der Arme. Trotzdem reden wir, diesmal mit Leo, über das Nachhilfe-Video. Viele von euch haben da nämlich angemerkt, dass euch das schon extrem weitergeholfen hat. Das wirft die Frage auf: Braucht man die Schule überhaupt noch, wenn 5 Minuten YouTube reicht, um die Relativitätstheorie zu begreifen? Ist unser ganzes Bildungssystem obsolet und kann einfach durch YouTube- Gedöns ersetzt werden? Vielleicht. Vielleicht aber auch nicht. Die Glocke kann auch weder rechnen noch schreiben und hat bei uns einen extrem gut bezahlten Job gefunden. Und: Laut einer Statistik ist “Kacke” bildungsfähig! Yeah! Endlich wieder ordentliche Witze über Scheiße machen dürfen. Toll. Das freut uns, das freut euch, das freut den Darm. Eine Situation mit so vielen Wins, da fehlen nur einige dows, dann haben wir unzählige Computer- Betriebssysteme. Wunderbar! Hach, das Leben. Wunderschön.

Print ist tot? Von wegen! Einige Prominente haben sich aufgemacht, das Medium zu retten. Und so nehmen sie ihren Fame und klatschen ihn auf Papier, auf dass man ihnen nachfolge! Warum Barbara Schöneberger, Joko Winterscheidt und Jerome Boateng jetzt eure Mama im Wartezimmer bespaßen wollen, heute. Bei den deutschen Promis ist es im Moment wie bei egoistischen Maschinengewehr - Soldaten: Jeder hat sein eigenes Magazin. Ob Joko, Barbara oder Jerome - es wird gedruckt als hätte das Wort gedrückt seine Pünktchen verloren. Barbara Schöneberger war dabei die Erste. “Kein normales Frauenmagazin” versprach das Cover. Dabei hält sie es beim Mitwirken wie auch Joko und Gaulands’ Lieblingsnachbar - sie steht vorne drauf, ist aber nicht wirklich drin. Wie bei einem Teppich eigentlich. Im Impressum sieht man: Die drei “überwachen” das Ganze. Geben ihren Segen, aber nicht ihre Zeit. Höchstens mal eine Kolumne, mehr nicht. Aber das ist ja alles egal. Denn die Frage ist doch: WER KAUFT DAS!?!?!? Wer geht denn in einen Kiosk, sieht ein Magazin mit dem Gesicht von Joko Winterscheidt drauf und denkt sich:”Darauf hab ich gewartet! Her mit dem Abo!” Warum sollte mich das denn bitte unterhalten? Beim Kiosk kauft man sich gefälligst den guten Scheiß- nämlich die Geo-Hefte über den zweiten Weltkrieg. Das ist Literatur. In dem Sinne: Freut euch auf die “Knopp”.

Unser aller Lieblingsente - Donald Duck. Dafür, dass der Erpel keine Hose trägt hat er es in der Popkultur extrem weit geschafft. Die Comics verkaufen sich nicht nur wie warme Semmeln, sondern schon wie brandheiße Puddingteilchen. Aber warum sieht man ihn so selten mit Micky Maus? Wo hat sich die Ente schon überall rumgetrieben und warum ist sie in unserem Herzen? Das klären wir heute. Donald Duck ist ein riesiger Looser. Er gewinnt selten, muss für seine drei Neffen sorgen und gleichzeitig auch noch irgendwie so klar kommen. Kein fester Job, steht sich immer selber im Weg. Dann ist er cholerisch, streitsüchtig und manchmal sogar trotz seiner Dummheit arrogant. Und genau deshalb mögen wir ihn so gerne. Wir erkennen uns in ihm wieder. Denn auch wir sind im Herzen alle komplette Versager. Wir alle wissen nicht, was wir machen. Verkackt Donald also und bleibt dabei halbwegs liebevoll, sagen wir alle: “Awwwwww….” und fühlen uns selber besser. Küchenpsychologie, YEAH! Und Micky Maus? Der ist eben ein Allerweltsmann, hat mir Minny eine Frau an seiner Seite und eckt nicht so viel an. Nicht so relatable. Und deshalb auch weniger erfolgreich. Die beiden tauchten übrigens am Anfang nie gemeinsam in Comics auf, weil man in seinem Heft zwei verschiedene Personen haben musste. Pfiffig! Oder passt eine Maus eben einfach nicht nach Entenhausen? Ist hier Enten-Rassismus am Werk? Und wie wird dann die lebende Glühbirne von Daniel Düsentrieb geduldet? Wer regiert Entenhausen eigentlich? Alles Fragen, die man sich auch stellen kann.

Sie haben den Echo vor die Wand gefahren als wäre er Christopher Froome - Deutschrapper. Die Musikrichtung erobert gerade die YouTube Trends. Wo man hinschaut, nur neue Deutschrap- Musikvideos. Links, rechts, vorne, hinten. Aber warum? Die Antworten im heutigen Video. Deutschrap ist ja so eine Sache. Einerseits bekannt für sexistische und rassistische Liedzeilen, die krampfhaft irgendwie begründet werden wollen. Andererseits aber auch Capital Bra, der einen Beatles- Rekord mit einem “Cherry Lady” Cover knackt. Talentiert sind die Rapper allemal. Und mit YouTube haben sie nun endlich auch eine Plattform gefunden, in der sie sich komplett entfalten können, wie sie das wollen. Denn die Rapper waren fürs Mainstream- Fernsehen und Radio immer etwas zu viel. Sie wurden nur in Talkshows eingeladen, damit Lanz, Illner und Co. dieselbe Frage stellen konnten: “Sagen Sie mal, wenn sie sagen, sie würden gerne den Hund von Günther Jauch vergewaltigen, meinen Sie das eigentlich ernst?”. Das nervt natürlich. Und das Radio spielt eben lieber die neuen Sachen von Christina Stürmer. Aber YouTube ist der sichere Hafen für die Rapper. Da können sie unter sich ganz normal sein, müssen nicht in öffentlich- rechtliche Kameras schauen und sind endlich sie selbst. Gzuz kann darüber lachen, dass er einen Schwan geschlagen hat und Fler kann sein Ding machen. Alles in etwa so, als hätte der schwierige Teenager endlich einen Freundeskreis gefunden, der genauso drauf ist wie er.

Ballern auch ohne Regierungsauftrag - Söldner. Im Zuge privater Sicherheitsfirmen sind Söldner in den letzten Jahren immer wieder kritisiert worden, vor allem für ihr Verhalten in Krisengebieten. Und auch Deutschland hat eine dieser Firmen. Mitten im schönen NRW hat “Asgaard” seinen Sitz. Was es mit dieser Firma auf sich hat, heute. Söldner kennt der gelernte Gamer aus diversen Spielen. Dort sind sie oft das Mittel, wenn man einen Gegner schnell ausschalten will, wenn man in Not ist oder einfach keinen Bock auf einen vernünftigen Wirtschaftsaufbau hat. Diese Spiele sind dann oft im Mittelalter verordnet, und dort würde auch der gelernte Game of Thrones - Zuschauer Söldner erst einmal verorten. Aber auch im Jahr 2019 gibt es sie noch. Dort sind Söldner allerdings keine sympathische, raue Männer mit einem rabiaten Humor. Sondern Kampfmaschinen mit den neuesten Waffen. “Asgaard” schickt Kämpfer in Krisengebiete, um denjenigen zu helfen, die dort mit dem Aufbau des zerrütteten Landes beschäftigt sind. Wer für die Zerrüttung verantwortlich ist? Ach das weiß niemand. *Hust* USA *Hust*. “Asgaard” wurde aber zum Beispiel auch schon einmal vorgeworfen, in Somalia fast einen Putsch eingeleitet zu haben. Aus dem Vorwurf kamen sie nur raus, weil die Vorbereitungen dazu noch nicht weit genug vorangeschritten waren. Seltsam oder beunruhigend sind aber vor allem die Symboliken, die die Firma verwendet. Da wird von “deutschen Werten” so viel geredet, man könnte denken, man wäre in Sachsen. Und das von einem guten NRW- Unternehmen! Pfui! Der Boss der Sicherheitsfirma liket auf Facebook nicht nur Afd-Politiker und Heinz-Christian “Hallo schöne Russin wollen sie diese Zeitung zu einem Propagandainstrument machen” Strache. Sondern auch die Seite “Mosque-Busters”. Ups.

Sie poppt in unseren Fenstern auf wie heißer Mais - Online Werbung. Die nervigen Ads begleiten uns durch den Alltag als wären sie eine Depression. Aber warum sind die dazu immer noch auf uns zugeschnitten? Auf diese Frage haben wir heute die Antwort. Enjoy! Auf die Frage, warum Ads immer so schön maßgeschneidert daher kommen, könnte ein Kenner im Business sagen: “Criteo, du Cretin!” Denn so heißt die Firma, die dafür verantwortlich ist! Die werten aus als währen es Wahlhelfer. Die sammeln als wären sie Bettler. Und die Schneidern als wären sie tapfer. Das Opfer? Du. Du kriegst dann zum Beispiel extra zugeschnittene Werbung auf das, was du am Tag vorher gekauft hast. Hey, hast du Bock auf mehr Biber- Bettwäsche? Dieselben Schuhe nochmal? NA?!??! Deine Daten verraten alles über dich. Da hilft dann nur noch: Ablenken! Einfach mal alle zwei Tage so n schönes Taufkleid bei Amazon bestellen. Und dann bei Tchibo drei BH’s, fünf Boxer-Shorts, ein Schlauchboot und fünf Grabkerzen. Dann denkt Criteo: Okay der ist Christ, anhand der Unterwäsche Crossdresser und fährt gerne im Kanu zum Grab seiner fünf Omas. Perfekt. Da merkt niemand, dass du einfach nur Student bist. Ausgetrickst, Criteo! HA!

Wenn der Paketmann nur noch klingelt - Amazon und Co. Amazon hat den Onlinehandel derart revolutioniert, dass wir eigentlich gar nicht mehr raus gehen müssen. undefinedPakete kommen und viele bekommen davon nur die Vorteile zu Gesicht. Was das alles für Nachteile hat und wie diese aussehen, heute. Pakete, Pakete, Pakete. Nur noch Pakete. Pakete sind toll. Sie sind die Verpackung unseres Glücks. Unseres kurzen Glücks. Denn wir neigen dazu, uns jeglichen Wunsch sofort selber von den Lippen abzulesen und haben zu wollen. Wie als Kind. Doch jetzt, wo unsere Eltern uns nicht mehr sagen können, dass wir kein Schlauchboot brauchen, weil wir eh nie raften fahren, kaufen wir uns das einfach. Zwei Tage später ist das Schlauchboot dann da und steht in unserem Keller rum. Und: Wir sind auch nicht wirklich zufrieden! Denn die größte Freude am Kauf besteht davor, nicht währenddessen und auch nicht danach. Das macht süchtig: Wir wollen uns erfüllen, immer mehr kaufen, damit wir unsere Vorfreude endlich auch mal befriedigen können. Aber das können wir nur wenn wir sie gar nicht haben. Und das geht ja auch nicht. Vorfreude ist nicht die schönste Freude, aber die gefährlichste. Und so kaufen und beglücken uns nie ganz. Ein Teufelskreis, den wir uns selber auferlegen. Und deshalb: Kauft euer Schlauchboot und benutzt es. Bitte. Bitte benutzt es.

Von dem Özdemir sein Politik-Gerät: Hanf. In Deutschland ist gerade die Debatte am Start, ob Kiffen nicht etwas ist, was man dürfen sollte. An anderen Ländern kann man da die Folgen absehen, die so eine Legalisierung oder Entkriminalisierung hätte. Genau das machen wir heute. DISCLAIMER: Beim "Gras" das für den Dreh dieses Filmes verwendet wurde, handelt es sich um CBD, welches konjunktur-fördernd und voll besteuert in einem Laden erworben wurde. Hanf kennt jeder, der mal auf dem Tempelhofer Feld unterwegs war. Dieser schöne Geruch von Drogen, die niemandem weh tun. Hanf ist im Gegensatz zu anderen Drogen der Bankkaufmann. Der geschniegelte perfekte Schwiegersohn, tut eigentlich keinem weh. Dennoch sträubt sich die CDU gegen eine Legalisierung wie ein Hund gegen die Giftspritze. Aber Bello, du hast halt einfach ne verstauchte Pfote! Dein Leben ist verwirkt! Man müsste es noch nicht mal legalisieren. Man könnte es wie in Holland einfach entkriminalisieren. Dann könnte man sich mal auf die echten Illegalen konzentrieren, wenn man nicht mehr Dave aus Castrop Rauxel nerven muss. Denn Dave kann nichts dafür! Der wohnt in Rauxel. Was soll man da machen außer kiffen? Da ist nichts. Was jedoch unweigerlich kommt, wenn man auf einmal kiffen darf, sind: Reiche. Kiffen wird gentrifiziert und ist dann auch im Start-Up Büro als “Mittags-Chillout” auf einmal in. Wahrscheinlich mit elektrischen Geräten, die aussehen wie Schwangerschaftstests. Alles, nur das nicht.

Ihr wollt es doch auch! Unser Community Service ist wieder da! Alles, was das WALULIS- Herz begehrt. Witzegericht! Abo des Monats! Und Markus ist endlich wieder da! Alle haben auf ihn gewartet, jetzt haben wir ihn zurück! Und natürlich: Eure Kommentare. Der Community Service ist eure Droge. Der goldene Schuss am Donnerstag - ohne tödliche Folgen, dafür mit Glocke. Praktisch! Wir haben Bock, ihr habt Bock, alle haben Bock. Wir gehen in den Tube-Club und shaken da ein wenig unsere Abo- Booties. Wir gehen auf Stadtführung in unserer Community und zeigen euch die Highlights unserer Video-Stadt. Der Community Service wurde von der UNESCO als “krank geil” zertifiziert. Die erste Folge wurde im MOMA ausgestellt, die zweite im deutschen Museum und die dritte war “Person of the year” in der Times. Trivago sagt: “Ist zwar kein Hotel, aber trotzdem mies gut.” Stiftung Warentest gibt dem Ganzen die Bewertung “Viel besser als die Zahnbürsten, die wir hier normalerweise bewerten. Fick Zahnbürsten.” Wir sind prämiert, hoch im Kurs und richtig am Abliefern. Nur für euch. Wir lieben unsere Community so sehr, dass wir unsere Familien vernachlässigen. Wir haben unsere Großeltern alle ausgeschaltet, damit wir mehr Zeit haben für euch. Wir haben den Kontakt mit allen anderen abgebrochen, um uns um euch zu kümmern. Denn ihr seid unsere Klicks und unsere Welt. Viel Spaß mit unserem Power-Produkt. Community Service. YEAH.

ASMR - die ganze Weirdness der Welt, verpackt in Tausende Videos. Die Büchse der Pandora wurde geöffnet! Darin waren mehrere Hundert YouTuber, die leise Dinge in Mikros flüstern. Das hat extrem viel Erfolg. Warum, zeigen wir euch heute. Viele Leute denken, sie hätten im Internet schon alles gesehen. Schon Blinde haben das behauptet. Wie falsch sie alle liegen! Fetische fangen ja jetzt gerade erst an. “Sag mal Sohn, was machst du eigentlich gerade beruflich?” - “Ich hab mir son 360 Grad Mikro gekauft und flüstere da jetzt Schmatzgeräusche rein” - “WAS?” - “Ja damit mach ich so viel Asche, dass ich dein Haus abbezahlt habe!” - “Hm. Cool!” Denn das klicken Millionen Leute. Und nicht nur den noch einigermaßen normalen Stuff. Sondern auch “1st World War ASMR” oder “Bad Girlfriend ASMR”. Oder: “I am kidnapping you ASMR”. Da fragt man sich doch: Wer sind diese Millionen Klicks? Das kann doch nicht angehen, dass uns hier in der Redaktion allen die Haare zu Berge stehen, wir uns alle kratzen müssen, als würde jemand mit den Fingernägeln über die Tafel kratzen. Und dann schauen das aber Millionen Leute! Was zur Hölle? Was soll denn das? Ich meine wenn ich in der U-Bahn ganz nah an das Ohr von jemandem ran gehen und dann Sachen murmele wie son Vollidiot, finden die das ja auch nicht geil! Was ist da los? Das versuchen wir zu klären. Es gibt Ansätze. Aber unser Unglauben bleibt - wer findet das stimulierend? WER? HELFT UNS! Bitte….

Das Versprechen: Ganz große TV-Unterhaltung. Die Realität: Ganz großer TV-Fail! Wer sich damals bei "Takeshi`s Castle" noch schlapp gelacht hat, wird heute eher enttäuscht! Warum langweilige Kandidaten auf Kinderspielplätzen für Erwachsene wirklich niemanden vor die Glotze locken, jetzt! Wer sich immer noch denkt es wäre eine gute Idee im deutschen Fernsehen nach action-geladenem Entertainment zu suchen, der wird hier erneut enttäuscht! Physical Gameshows, oder Sport-Gameshows, funktionieren prima in den USA! Auch dank dramatischer Storys von Teilnehmern mit denen man tatsächlich mitfiebert! RTL, ProSieben und Co. tun sich da eher schwer, echte Emotionen zu zeigen! Vielleicht weil sie in ihrer Kindheit nicht genug umarmt wurden!? Vielleicht weil sie vom Feuilleton regelmäßig gemobbt werden!? Fakt ist: Bei "Bares für Rares" wurden schon mehr Freudentränen verschüttet als bei den deutschen Schaumstoffgladiatoren! Egal ob "Big Bounce" oder "Ninja Warrior Germany", es braucht eine Sache ganz dringend! "More Drama, Baby!" So schwer kann es ja nicht sein eine Fernsehshow interessant zu gestalten, bei der Kandidaten außergewöhnliches leisten! Warum nicht mal ein paar Promis durch einen Parcours jagen!? So Sportskanonen wie Gzuz, Carsten Maschmeyer oder Hella von Sinnen wären doch sicherlich Feuer und Flamme für "Das große Promipurzeln"!

Über Philipp Amthor, Andrea Nahles oder AKK lachen ist einfach - Wegen Ihnen lachen unmöglich. Für mehr Spaß und im besten Fall Satire mit Tiefgang ist jetzt eine neue Generation Politiker zuständig: Comedians. Aber woher kommt der Erfolg? Was passiert, wenn Politiker sich als Comedians ausprobieren, hat man ja bei Annegret-Kramp-Karrenbauer und ihrem Karneval-Desaster gesehen. Der Cringe-Faktor nach ihrem Latte-Macchiato-”Gag” ist in Worten nicht zu beschreiben. Dass Comedy und Politik aber auch funktionieren können, zeigt Martin Sonneborn. Gut, er weiß im Gegensatz zu AKK auch wovon er spricht und was er tut. Mit klugen, bissigen und provozierenden Aussagen on Point hat es die Satire-Partei “Die Partei” unter seiner Leitung erneut bis ins EU-Parlament geschafft. Funny, ‘cause it’s true. Und in anderen Ländern? Die Ukraine sagt sich: “Hold my Pivo” und wählt mit Wolodymyr Selenskyj einen Comedian direkt ins Präsidentenamt. Einen, der auf Tour geht, statt Wahlkampf zu machen. Und nebenbei in einem Video mit halbautomatischen Waffen durchs Parlament ballert. Aber auch wenn diese Art von Satire über die Grenze des guten Geschmacks rausgeht – Comedians sind mittlerweile mehr als nur halbgare Witze-Schleuderer. Und eben auch mitten in der Politik angekommen. Und so bleibt der einzige Clown der Szene Donald Trump.

Wikipedia liefert Informationen per Knopfdruck. Immer und überall. Und wer ohne Wikipedia Referate hält, hat die Schule nie geliebt! Aber woher kommen die Infos? Und stimmen sie überhaupt? Sind sie neutral? Und wer zur Hölle setzt sich vor seinen Rechner und schreibt die Artikel zusammen? Hier gibt’s die Antworten: Wer noch nie Geschlechtskrankheiten auf Wikipedia gesucht hat, werfe den ersten Herpes Genitalis! Und jetzt stellt euch mal vor, ihr müsstet wegen so einer Unannehmlichkeit in die nächste Bücherei rennen, um nach dem entsprechenden Regal mit den passenden Wissensbüchern zu fragen. Könnt euch ja mal bei euren Eltern erkundigen... Schön, dass man in solchen Fällen seit dem 15. Januar 2001 auch alles online nachlesen kann. Da ist Wikipedia offiziell an den Start gegangen. Mit dem Ziel: Freies Wissen für jeden Menschen auf der Welt. Oder konkreter formuliert: Freies Wissen, aber halt mit unterschiedlichen Inhalten. Je nach Land. Wie eine Enzyklopädie, aus der einzelne Teile rausgeschnitten wurden. Nur nicht so schwer beim Umzug. Aber hey: Warum denn beschweren? Im Endeffekt ist doch alles ok. Hauptsache für Umme. Der super-ultra-mega-nervig-anbiedernde-virtuelle Wiki-Spendenaufruf kommt wie Onkel Klaus nur einmal im Jahr – rund um Weihnachten. Und den wird man schneller los, als auf Wikipedia in maximal drei Schritten zu einem Hitler-Artikel zu gelangen. Also Onkel Klaus...

The Masked Singer ist der Überraschungshit des Sommers. Wenn Heuschrecken, Eichhörnchen oder Astronauten zum Mikrofon greifen, schalten jedes Mal Millionen Menschen ein, um mitzuraten, wer sich hinter den Kostümen verstecken könnte. Warum der Karaoke Karneval so beliebt ist, erfahrt ihr hier! Nach den sonstigen Pro7 C-Promi Recycling Shows, wie “Die Alm” oder “Völkerball” ist The Masked Singer eine willkommene Abwechslung. Wie sich halb Prominente zum Affen machen, kann man oft genug im deutschen Fernsehen beobachten. Viel schöner ist dann doch der Ansatz, dass wir noch gar nicht wissen, wer sich da, wie zum Affen macht. Und das ist auch schon das simple Konzept von The Masked Singer, mit Monster-Erfolg! Aber es macht neugierig. Ähnlich wie eine Quiz-Show wird der Zuschauer zuhause auf der Couch zum mitraten motiviert. Dabei machen die Kostüme allein schon ihren ganz eigene Schauwert aus.. Die wurden nämlich ordentlich durchamerikanisiert, sodass von den Manga-artigen Papiermasken aus dem Südkoreanischen Original wenig über geblieben ist. Es gibt allerdings ein großes Problem. Das kommt vor allem bei der deutschen Umsetzung zum Tragen und das ist der Kern der ganzen Show und zwar der Reveal der Sänger. Denn in Deutschland haben wir bei Weiten nicht die Prominenz, die sich in etwaige schwitzige Ganzkörper Anzüge stecken lässt, wie es in den USA der Fall ist. Wenn dann statt Ryan Reynolds eine Susan Sideropoulos ihre Maske abnimmt, ist das schon so ein bisschen, wie wenn man zu Weihnachten die Socken vom großen Bruder geschenkt bekommt….

McDonalds ist eine der größten Fastfood-Ketten der Welt und nicht gerade für sein Naturschutz-Engagement bekannt. Das soll sich jetzt ändern! Und dafür nutzen sie PR-Tricks und starten spannende Werbe-Kampagnen - mit Dinos! Ob sie damit den Zahn der Zeit treffen und ihr Image ordentlich aufpolieren können, erfahrt ihr jetzt! McDonalds gibt es seit 1955. Bedeutet seit 64 Jahren Big Mac, McFlurry und kalte Pommes. Na gut der McFlurry kam erst 40 Jahre später auf den Markt. Da war McDonalds schon etabliert und viele Nachahmer. Dank beziehungsweise aufgrund von McDonalds Marktführer Stellung steht es auch sinnbildlich für das Phänomen Fastfood. Daran soll sich jetzt aber eine Kleinigkeit ändern. Denn mit Fastfood Burgern verbinden viele auch Ausbeutung, Umweltverschmutzung und logischerweise Fleisch. Und McDonalds hat erkannt, weit kommt man damit nicht mehr. Deshalb veröffentlichen sie medienwirksam ihre Strategie, wie sie in Zukunft umweltschonender Vorgehen möchten und führen zusätzlich den McVegan ein. Dass Mc Donalds nicht ohne Grund da steht, wo sie jetzt sind erkennt man an dieser PR-Strategie. Denn obwohl manche Fakten gegen sie sprechen, schaffen sie es geschickt es nach außen so aussehen zu lassen und aufzublasen, dass sie sogar extrem negative Meldungen des Ex McDonalds Österreich Chefs zu übertönen. Wie sie den hippen Umwelttrend sonst verwursten, welche knackigen Asse sie dabei aus den Ärmeln schütteln und wie sie damit gekonnt von anderen Problemen ablenken, das könnt ihr hier lernen! Au revoire!

Wahre Verbrechen direkt zu dir nach Hause - True Crime! Wer schon immer mal gerne bei einem Tatort spannen wollte, kann dies nun vom eigenen Sofa tun. Netflix hat ein umspannendes Angebot parat - wirft aber auch einige ethische Fragen auf. True Crime- jetzt. Wir alle kennen das. Ein Verbrechen passiert und sofort stehen gewisse Leute bereit. die gaffen wollen. Gaff, Gaff, Gaff. Wie Tape gaffern die alles kaputt. Diese Leute sind Menschen, die man nicht mag. Weil ihr Verhalten assozial ist. Nachvollziehen kann es jedoch jeder. Verbrechen sind spannend, Verbrechen sind in, Verbrechen sind on fire. Netflix macht diese Verbrechen nun auch noch in aller Nähe verfügbar. Ein Klick, Verbrechen sind da. Das sorgt natürlich auch für Diskussionen. Zum Beispiel wurde die Familie McCann in der Doku “Das Verschwinden der Madelein Mc Cann” durch alte Ton- und Videoaufnahmen eingebunden. Die Familie wollte jedoch eigentlich strikt nicht mitarbeiten. Aber wo ein massives Budget ist, ist immer auch ein Weg. Und so bleiben wir die Rezipienten von zahlreichen True-Crime Dokus. Schauen oder nicht Schauen? Das liegt ganz bei euch!

Ein Klick fürs gute Gewissen - Online Petitionen. Wer schon immer mal die Welt vom Sofa retten wollte, ohne Krombacher für den Regenwald bechern zu müssen, ist hier richtig. Aber was sind die Erfolgsaussichten von Online- Petitionen? Bringt das überhaupt was? Das klären wir im heutigen Video. Als die letzte Staffel Game of Thrones noch nicht einmal ganz zu Ende gegangen war, gab es sie schon: Die Petition, die komplette Staffel zu löschen und nochmal zu produzieren. Jahrelange Arbeit von zehntausenden Menschen, die einem Menschen zuhause im Sessel nicht gefielen. Und Zack, sofort waren es Zehntausende Fans, die unterschrieben. Und die Macher lenkten ein! Game of Thrones Staffel 8 wurde von Sky gelöscht, und alle Verantwortlichen machten sich sofort an die Neuverfilmung! Cool! Und völliger Blödsinn. Natürlich wurde das nicht gemacht. Weil diese Petition in etwa das Äquivalent dazu ist, sich vor ein neues Gebäude zu stellen und zu schreien: “Die Fenster gefallen mir nicht! Reißt das Haus ab und macht es neu!”. Dennoch sind manche Petitionen Grund für Fortschritt. Die meisten jedoch verlaufen im Sand. Petitionen sind, das ist klar, ein wichtiger Pfeiler der Demokratie. Das bedeutet jedoch nicht, dass sie alle angehört werden. Gleiches bei Change.org - das Meiste verläuft im Sand. Die Dinger da sind auch nicht rechtlich bindend. Aber immer noch genug, um das schlechte Gewissen durch einen Klick zu beruhigen. Schön.

Reddit: Die größte Spaßplattform des Internets. Zumindest bislang! Denn Reddit hat einige Reformen auf der Seite angestoßen, um für Werbung attraktiver zu werden. Wir haben uns mal angeschaut, wo Reddit überall ausmistet, welche Communities betroffen sind und ob das überhaupt noch UNSER REDDIT ist. Auf Reddit weht ein Hauch wilder Westen: Solange man es in die richtige Community postet, ist kaum ein Thema Tabu, kaum ein Content unerwünscht, kaum eine Meinung zu harsch. Dazu kann man stehen wie man möchte, doch für Reddit war es das Alleinstellungsmerkmal im Netz. Und genau diesem Alleinstellungsmerkmal geht es jetzt an den Kragen denn: Reddit braucht Geld. Von allen Usern auf Social Media Plattformen sind Reddit User die mit dem geringsten Werbewert. Werbepartner haben Angst, dass ihre Anzeigen direkt neben der Community-Erstellten Dieter-Bohlen-Inzest-Fanfiction landet oder im ungedrainten Swamp des Donald Trump Fanreddits. Zusätzlich hat Reddit eine riesige Investition der chinesischen Tech-Firma Tencent erhalten. Da China jetzt nicht gerade Fan der Pressefreiheit ist befürchteten die User Zensur und posteten direkt haufenweise Bilder vom Tian'anmen-Massaker. Ein gutgemeinter Protest, doch zu einem Kurswechsel hat es nicht geführt. Wir beleuchten, warum Reddit gerade jetzt diese Reformen anschiebt, ob es jetzt genauso lahm wie Facebook wird oder ob es noch einen Silberstreif am Horizont gibt.

Tipico, bwin, betathome, interwetten, bet3000 und und und… Es gibt mittlerweile so viele Wettanbieter, dass man damit einen ganzen Beschreibungstext füllen könnte. Und es gibt mindestens genauso viele Sportler, die sich dafür als Werbefigur für Sportwetten vor den Karren spannen lassen. Höchste Eisenbahn mal zu schauen, was es damit auf sich hat und ob uns da eventuell eine Menge Kohle durch die Lappen geht! Wetten, dass…? war gestern! Heute sind Livewetten, Kombiwetten und Joker-Wetten die neue Samstagsunterhaltung. Wettbüros machen heutzutage jedes Stadtbild komplett, weil es zu einem wahnsinnigen Geschäft geworden ist. Paradoxerweise machen vor allem auch viele Bundesligisten in die Thematik verstrickt. Und auch der Staat kassiert mit, obwohl die rechtliche Lage doch eher grau meliert als klar schwarz oder weiß strukturiert ist. Aber was man mit Bestimmtheit sagen kann: egal ob Welttorhüter, Vizeweltmeister und Champions League Gewinner oder Orakel Krake Paul, vor dem Wettgott sind wir alle gleich. Das macht auch den Reiz des Wettens aus. Und natürlich die verlockende Features, wie ein Einstiegsboni, Sofortauszahlung oder Cashout Optionen, was auch immer das sein mag. Der Markt ist hart und umkämpft und jede Wette, die ein Kunde bei der Konkurrenz macht, macht er nicht beim eigenen Anbieter. Auf welche Mechanismen die Anbieter sonst noch bei der Vermarktung ihrer Dienste setzen, wie denn jetzt genau die rechtliche Lage überhaupt genau ist und warum gerade Sportler so gut als Werbefiguren taugen - das könnt alles könnt ihr dieses mal hier lernen. Also platziert eure Wetten noch so lang es geht und lasst euch fett Kohle auszahlen.

Die 187 Strassenbande ist der Elternschreck der 2010er. Im Grunde genommen verkörpern sie alles, was Aggro Berlin anfang der 2000er schon ausmachte, nur extremer. Was das ist, wie sie dieses Erfolgsrezept perfektioniert haben und was sie darum mit Walter White gemeinsam haben, das erfahrt hier! Bei 187 denken manche vielleicht zuerst an 16, die Quersumme, aber coole Straßen-Kids wissen natürlich 187 ist der Paragraf im kalifornischen Gesetzbuch, in dem Mord behandelt wird. Ja, und genau diese und keine andere Zahl hat sich Bonez MC 2006 für seine Rap-Gruppe ausgesucht. Seine Mitstreiter unter anderem Gzuz, LX und Maxwell. In den letzten Jahren ging ihre Karriere steil bergauf, inklusiver allerei goldener Schallplatten. Seit kurzem häufen sich allerdings dafür auch Vorwürfe gegen einige Mitglieder bezüglich häuslicher Gewalt. Nun kann man natürlich fragen, wen das wirklich wundern soll, denn sogar nur bei der oberflächlichen Betrachtung ihrer Texte oder Interviews, kann man schnell herausfinden, wie sie womöglich ticken. Wenn man darauf nicht schon aufgrund ihrer wirklichen, allerdings auch fairerweise zu erwähnenden abgesessenen, Gefängnisstrafen. Doch paradoxerweise hat sie genau diese Authentizität dorthin gebracht, wo sie jetzt stehen. Die Bewunderung der mittelständischen Wohlstandskids rührt aber eventuell aus einer ganz anderen Faszination heraus. Eine, die wir auch aus Film und Fernsehen kennen. Und zwar die, der Antihelden. Was sie mit typischen modernen Antiheldenfiguren, wie der des Walter Whites aus Breaking Bad, gemeinsam haben, das haben wir in unserem heutigen Video für euch herausgefunden!

Serienmörder sind grausam. Serienmörder sind gestört. Aber vor allem sind Serienmörder eines: Beliebt! Sogar so bliebt, dass Netflix gleich ein Dutzend Filme und Serien über sie im Programm hat. Ted Bundy, Charles Manson oder Fritz Honka, sie alle faszinieren uns. Nicht nur uns Zuschauer, sondern auch Autoren, Filmemacher oder Regisseur. Siehe Tarantinos neuester Streich. Woher diese Faszination kommt und warum sie uns gespannt binge-watchend das komplette Wochenende wieder mal ins Sofa schweißt, jetzt! Im alkoholisierten Zustand Frauen auf der Reeperbahn getötet und zerstückelt? Spiegel-Besteller und Kinofilm! Mit dem Käfer durch Kalifornien gefahren und an einem sonnigen Sonntag zwei Studentinnen am See umgebracht? Netflix-Serie! Der schwangeren Sharon Tate das Baby aus dem Bauch schneiden lassen und danach mit Blut an den Wänden rumschmieren? Film von Tarantino! Im internationalen Kreativgewerbe geht es gerade zu wie in einer SoKo der Kriminalpolizei: Serienmörder stehen hoch im Kurs. Die Produzenten nehmen jeden mit mehr als drei Morden mit Handkuss. Mehr Blut? Umso besser! Psychopathische Wesenszüge, die man ausschlachten kann? Nur her damit! Und nie vergessen: Immer schön betonen, dass sie nach außen hin, eigentlich, ganz normale Typen waren. Doch auch uns Binge-Watch-Opfer bereiten Serienmörder ein wohliges Kribbeln, wenn wir ihnen näher kommen. Aber nur wenn sie schön im Laptop bleiben, wohlgemerkt! Im Park begegnen wäre dann vielleicht etwas zu nah! Aber woher kommt diese Faszination? Was lösen Charles Manson, Ted Bundy und Richard Speck in uns aus, was andere Verbrecher nicht schaffen? Wie viele Serien möchte Piers Morgen über dieses Thema noch machen? Und überspannt Netflix den Bogen nicht irgendwann?

LUCA - der umstrittenste YouTuber seit dem Drachenlord. LUCA, oder Concrafter, wie echte Kenner sagen, hat viele Skandale. Er will in einen Club, aber darf nicht umsonst da rein. Daraus macht er einen riesigen Elefanten und alle haten ihn. Aber das kann LUCA tatsächlich ziemlich egal sein - warum, klären wir heute. LUCA heißen viele Leute. Die meisten sind okay. Luca Waldschmidt zum Beispiel. Der schießt Tore, der ist sympathisch, den finden die Leute gut. Der schreibt seinen Namen auch nicht in All- Caps. LUCA allerdings tut es. Er geht mit seinem Namen auch offensiv um, indem er jeden Post und jedes Video mit “Hallo ich bin LUCA” eröffnet. Und das stimmt, denn er ist LUCA. Früher war er mal ConCrafter. Da hat er noch Minecraft VIdeos hochgeladen. Mehrere Bücher geschrieben, war sogar bei Stefan Raab. Dann jedoch kam der Switch zum Allround- Influencer. Zack, Vertrag bei der Firma von Pro7 / Sat.1 und Content in Richtung Influencer. Mega erfolgreich! Seine Abozahlen steigen, auch während so einer großen Affäre wie der Club- Affäre. Denn auf YouTube gilt das Recht des Stärkeren. Und LUCA ist ganz oben mit dabei. Auf Platz 7 der abostärksten deutschsprachigen Kanäle. Und deshalb sind kleinere YouTuber auf seine Gunst angewiesen und ihm wohlgesonnen. Und er kann abhaten und Feinde suchen, wo er will. Das ist YouTube- Deutschland. Baba bap bap baba - wir lieben es.

Wenn du am Sonntag verkatert auf dem Sofa rum hängst und keine Hose anziehen willst ist er die letzte Rettung - der Lieferdienst! Ein Unternehmen ist jetzt aus der Nahrungskette für kulinarische Gammler gefallen: deliveroo hat dicht gemacht! Zumindest in Deutschland. Was das jetzt für uns bedeutet, wie viel Geld hinter dem Geschäft mit Essen auf Rädern für U80- jährige steckt und warum sich ein Monopol zusammenbraut, jetzt. Pizza, Schnitzel, Burger...jeder hat sein Favourite. An manchen Tagen am liebsten auf der Couch. In der Unterhose. Aus der Packung. Frei nach dem Gusto: Netflix & Grill. Woher das Essen kommt ist egal, hauptsache es ist noch heiß und fettig wenn es zuhause ankommt. Viel egaler als das "Woher" ist nur noch die Frage: "Wer"? Wer bringt uns die Erlösung in Form von Kalorien und Ben&Jerry’s an regnerischen Tagen, wo Kraft und Selbstachtung nur noch zum Drücken des "Bestellen" Buttons auf dem Handy reichen. Für diesen Service blättern wir Deutschen auch gerne eine Menge Geld hin. 2019 fuhr das Bestell-Bring-Business knapp 4 Milliarden Euro ein! Die großen Player: Lieferando, pizza.de, foodora, Lieferheld und eben deliveroo - bis jetzt! Und wir fragen uns alle: wie kann das sein? Im Mai machte deliveroo noch Schlagzeilen, weil Amazon 575 Millionen Dollar in das Unternehmen pumpte. Deliveroo wurde eine grandiose Zukunft voraus gesagt. Und nun - das AUS. Zumindest in Deutschland. Gründe dafür gab es mehrere: Ein kompliziertes Geschäftsmodell, der Fokus auf Restaurants, die selbst keinen Lieferservice haben und auch noch ein mieses Ausbeuter-Image. Doch das Geschäft mit dem Bestell- Futter boomt - und davon wollen alle einen Bissen haben. So auch Uber. Normalerweise nur für den Personentransport zuständig liefert UberEats in 47 Ländern nun auch Essen; zum Beispiel in Tokio. Ein fetter Kooperationspartner von UberEats ist McDonalds. Puh da sind wir aber erleichtert, dass wir nicht alle zuhause verhungern müssen - und dann auch noch in Jogginghose

Millionär mit sieben - und nicht mit Spielgeld, sondern spielend Geld gemacht! Hinter dem unscheinbaren Namen ‘Ryan ToysReview’ steckt ein YouTube Channel mit über 21 Mio. Abonnenten. Dieser gehört dem 7-jährigen Ryan und seinen Eltern. Angefangen hat es mit Spielzeug-Reviews, mittlerweile hat er seine eigene Spielzeug-Kollektion und eine Fernsehserie. Damit hat er sich zum Topverdiener auf YouTube hochgespielt. Alleine 2018 hat er laut Forbes Magazin 22 Mio. Dollar gemacht. Damit eroberte er Platz 1 der YouTube Verdiener. Nicht einmal YouTuber wie PewDiePie machen mehr - wie, eine Frage für LWIAY! Andere in seinem Alter bekommen noch Geld von der Zahnfee, er hat goldene Milchzähne, bei denen selbst Lil Wayne neidisch wird. Aber bei so viel Präsenz muss überlegt werden, ob es wirklich noch Spielen ist, oder eher ein Vollzeit-Job. Zumindest wollen seine Eltern ihn nicht verwöhnen und so bleibt das Geld, bis Ryan 22 Jahre alt ist, auf dem Sparbuch.

Online-Challenges, Mutproben mit Ego-Push. Ob bei der Ice Bucket Challenge oder beim Essen von Tide Pods, jeder kann seine Überwindung mit der Welt teilen. Bei manchen Online Trends geht es um den guten Zweck, die meisten aber zielen auf die Selbstbestätigung. Warum aber diese Challenge-Videos immer wieder viral gehen, jetzt!

Es gibt einen ganzen Haufen Bilddatenbanken. Man erkennt sie meistens am ‘Stock’ im Namen, z.B. iStock, Adobe Stock oder Shutterstock. Diese Agenturen bieten Bilder zu allen möglichen Situationen an. Einige Stockfotos schafften es sogar bis zum Meme, wie z.B. "Hide the Pain Harold" oder "distracted boyfriend". Welches Business hinter den Datenbanken steckt, jetzt!

FILA is back und wir fragen uns: warum? In den 90ern war die Marke mega erfolgreich. Rapper Tupac oder NBA Spieler wie Grant Hill und Jerry Stackhouse trugen Sneakers von FILA. Doch dann ging es plötzlich steil bergab. Da half auch der Werbevertrag 2007 mit Paris Hilton nichts mehr. Doch die Google Trends zeigen: seit 2016 steigt das Interesse an FILA wieder richtig an. Und hinter dem Revival steckt eine ausgeklügelte Business Strategie. FILA reitet erfolgreich auf der Nostalgie-Welle. Serien wie Full House werden neu aufgelegt, das Nokia 3310 gibt’s in einer modernen Version. Und der Laden ‘Urban Outfitters’ verkauft VHS-Kassetten – und eben auch Klamotten von Champion und FILA. Weiterer smarter Move von FILA: Sie inszenieren sich neuerdings als Luxusmarke und sind Koops mit High Class Labels wie Jason Wu und Baja East eingegangen. In einer Kollaboration haben sie ihr bekanntes F-Logo sogar der Luxusmarke Fendi ausgeliehen. Inzwischen stehen Treter von FILA auf jedem Influencer Wunschzettel. Weitere smarte Moves von FILA gibts im Video.

Stinkende Zigaretten haben ein Imageproblem. Die Tabakindustrie war fast abgebrannt. Doch eine revolutionären Erfindung wendete das Blatt. Die Idee: Dollars dank Dampf! Die E-Zigarette kam auf den Markt. Genau, das sind diese USB-Sticks mit Schlumpf-Furz-Aroma. Die neuen und “trendigen” Glimmstängel gehen vor allem bei jungen Leuten durch die Decke. Und das bedeutet: Big Business. 2017 wurden in Deutschland mit E-Zigaretten und Liquids rund 600 Millionen Euro umgesetzt. Seit 2010 hat sich der Umsatz damit fast verhundertzwanzigfacht! Viele Hersteller wie Myblu, Vype, Ploom und Iqos werben damit, dass Dampfen das bessere Rauchen ist. Warum die Idee der E-Zigarette gar nicht so neu ist und warum die blinkenden Zauberstäbe zum Saugen gerade bei der jungen Generation ankommen - jetzt!

Smartphones - die Klugen unter den Mobiltelefonen. Leider gehen sie oft viel zu schnell kaputt. Egal ob Bildschirm oder Akku, Anleitungen zur Do-it- yourself Reparatur gibt es im Internet zuhauf. Den Herstellern passt das aber gar nicht. Deshalb hüten sie ihre Ersatzteile wie Gollum seinen Schaaaaaaatz. Die einzige Lösung ist oft - Einschicken oder gleich neu kaufen. Denn Drittanbieter wie Smartphone-Shops um die Ecke können einige Reparaturen einfach nicht durchführen. Warum Apple & Co. dir beim Reparieren Steine in den Weg legen und was du dagegen tun kannst– jetzt!

Autotune: Damit Menschen die nicht singen können, klingen wie Außerirdische, die nicht singen können. Wie der Name Autotune schon sagt, korrigiert der Effekt automatisch Töne. Praktisch: Liegt man beim Singen daneben, knipst der Produzent das Plugin an und spielt an ein paar Reglern rum. Die erste Version davon gab es schon 1996 und die Charts von Heute sind komplett damit zugeballert. Wer den Trend losgetreten hat, wann der Trend zu Autotune Songs bald vorbei sein wird und was das mit der Vong-Sprache zu tun hat, jetzt!

Das Thema unserer neuen Reihe: "Walulis Wunschkonzert" kommt heute von unserem Kollegen Rob Vegas. Er fragt sich, warum es so viele Produkttester gibt. TÜV, der blaue Engel, Fairtrade, Trusted Shops, DLG, ETM, netzsieger.de, expertentesten.de, Heimwerker-Test.de, ferngläsertest.de. Und natürlich die gute alte Stiftung Warentest. Puuh, das waren viele, und wie die alle mit solchen Siegeln Geld machen, worauf du bei Tests achten musst und wer dich wie verarschen will – jetzt!

Heimwerken: Das Hobby für alle, deren Ego größer ist als der Kontostand. Selbstgemachte Bauprojekte sind auf YouTube inzwischen ein eigenes Genre. Warum DIY-Videos so erfolgreich sind, wir Fremden gerne bei der Arbeit zusehen und wir am Ende davon nicht zu Handwerker werden – jetzt.

Online-Shopping: Wenn du das Loch in deiner Seele nur noch mit Dingen stopfen kannst. Problem: Auch Identitätsdiebe wollen in deinem Namen einkaufen. Und das kann richtig Ärger geben! Viele junge Leute haben davon noch nichts gehört, weil vor allem in „Verbrauchermagazinen“ für Senioren davor gewarnt wird. Die Polizei ist in den meisten Fällen machtlos. Täter erwischt man, wenn überhaupt, in flagranti. Warum Identitätsdiebstahl im Online-Handel unter Kriminellen beliebt ist und wie du dich trotz machtloser Polizei vor der Betrugsmasche schützen kannst – jetzt.

Ein Swipe nach rechts, ein Match, im besten Fall eine Beziehung: Das erhoffen sich viele Tinder-Nutzer von der Dating-App. Wer die App benutzt, merkt allerdings schnell, dass das nicht häufig der Fall ist. Und das hat oft nichts mit unvorteilhaften Bildern oder schlechten Anmachsprüchen á la “Na Schnitte, schon belegt?” zu tun. Ok, mit dem hat hoffentlich niemand Erfolg. Aber auch die App selbst steuert deine Matches. Warum Tinder eigentlich will, dass du Single bleibst und wieso das Swipen Ähnlichkeiten mit Glücksspiel hat - jetzt!

Menschenversuche - wie Tierversuche, nur humaner. Längst wissen wir: Internetkonzerne sammeln unsere Daten. Diese werde für Experimente benutzt und wir alle sind die Laborratten. Zum Beispiel auf YouTube, wo zur Plattform-Optimierung immer wieder unterschiedliche Thumbnails an Usern getestet werden. Auch wenn du eine Website besuchst, werden Daten von dir gesammelt, je nach eigenem Datenschutz. Warum das Internet wie gemacht ist für Menschenversuche, wofür die Experimente benutzt werden und warum auch du sehr wahrscheinlich auch schon mal Versuchskaninchen warst: jetzt!

Politiker auf Social Media – wo man Propaganda direkt vom Erzeuger kriegt. Fast jeder dritte Jugendliche in Deutschland bezeichnet sich selbst als “politisch wenig interessiert”. Und trotzdem wollen Politiker sein wie der Wendler: Ganz nah dran an den “Teenies”. Deswegen gehen sie da hin, wo die freshen Kids abhängen: auf Social Media. Wie Söder und Co. deine Likes abgreifen wollen, weshalb Social Media die Politik langsam kaputt macht und warum man Politikern das Posten eventuell sogar verbieten sollte – jetzt!

Red Bull – oder wie Discounter sagen: Crazy Horse. Der Energydrink ist bekannt für extreme Sportevents und geniales Marketing. Dazu gehören Formel 1 Teams, Fußballmannschaften wie RB Leipzig oder der Fallschirmsprung von Felix Baumgartner. Den eigentlichen Erfinder Yoovidhya Chalerm aus Thailand kennt fast niemand, nur sein Tod 2012 sorgte für Schlagzeilen. Zusammen mit dem Österreicher Dietrich Mateschitz gründete er 1984 einen neuen europäischen Ableger für das Getränk. Wie ein Zuckergetränk so groß werden konnte, warum Red Bull den Extremsport nicht lassen können und weshalb das Getränk mehr mit Apple gemeinsam hat als mit Coca Cola – Jetzt!

YouTube hat ziemlich strenge Gemeinschaftsstandards. Darin ist geregelt, welche Inhalte auf der Plattform erlaubt sind und welche eben nicht! Doch diese Regeln werden oft recht schwammig ausgelegt und zwar von YouTube selbst. Was YouTube dazu sagt und welche YouTube-Videos du eigentlich niemals sehen dürftest - jetzt!

Follow-Me-Arounds, Product-Placements und Pranks: Nicht der geistreichste Content auf YouTube, aber zumindest nicht gefährlich oder gewaltverherrlichend. Ganz im Gegensatz zu den Kanälen, mit denen wir uns in diesem Video beschäftigen. Denn auf YouTube gibt es eine nicht gerade kleine Tierquäler-Community, die sich gegenseitig zu immer krasseren und brutaleren Fallen anstachelt. Dieses Video ist Teil der funk-Themenwoche #DarkTube: Wir blicken in die Abgründe der Videoplattform.

Dieter Bohlen, seit fast 40 Jahren steht “Dieder” schon im Rampenlicht. Sein Markenzeichen neben einfachen Beats: In de Casting-Shows DSDS und das Supertalent Leute beleidigen. Da muss man sich schon fragen: Wie kann man gleichzeitig so unsympathisch UND so beliebt sein? Ist es sein musikalisches Talent? Oder doch seine smart platzierten Instagram-Videos? Was hinter dem Erfolg von Dieter Bohlen wirklich steckt und wie er aus Scheiße immer wieder Gold macht - Jetzt!

HerrNewsTime - die Tagesschau wenn es um die Themen rund um Youtube, Netzpolitik und Influencer Trash geht. Und genau wie die Tagesschau polarisiert auch HerrNewstime immer wieder. Auch die Problematik Themenauswahl - also über was berichtet wird und über was nicht - kennt er nur allzu gut. Alles was ihr sonst noch wissen müsst, und warum der Name HerrNewstime ihm vielleicht nicht unbedingt hilft, das seht ihr jetzt Anders als die Tagesschau bezieht HerrNewstime aktiv Stellung und mischt schon auch mal in dem ein oder anderen Youtuber Beef mit. Da verschwimmt dann eventuell schon mal die objektive Berichterstattung. Das ist aber nicht das einzige Problem, dem HerrNewstime sich immer wieder gegenübergestellt sieht. Denn zum Beispiel werfen ihm klassische Medien, wie die FAZ, vor, er müsse sich anhand des Presserechts und des Pressekodexes verhalten. Doch, wenn HerrNewstime von sich selbst überhaupt nicht behauptet, den Anspruch einer seriösen Nachrichtenquelle zu haben oder auszufüllen, ist ein Konflikt natürlich schon vorprogrammiert. Aber man muss der lieben FAZ auch mal sagen, im Vergleich zu klassischen Printmedien wird HerrNewstime einen wahrscheinlich niemals über “Das SChweigen der Kanzlerin” zur Personaldiskussion in der CDU das blaue vom Himmel runterberichten. Im Gegenteil HerrNewstime befasst sich damit, was passiert, wenn Tanzverbot seinen Führerschein verliert oder wenn der Drachenlord seine Liebe einem aufblasbaren Gegenstand zeigt und diese Schweinereien auch noch im Internet verbreiten. Das ist der große Unterschied. An dieser Stelle schon mal danke dafür, dass HerrNewstime den Job macht, für den sich Printmedien immer noch zu fein sind. Und zwar die Berichterstattung über Youtube-Kacke eben.

Lego – Playmobil in Cool. Und so populär, dass selbst Hollywood nicht widerstehen konnte und "The Lego Movie" produzierte. Gefühlt hat jeder damit gespielt, aber auch im Kinderzimmer ist Lego nicht mehr das, was es mal war. Der Spielzeug-Weltmarktführer kommt aus dem dänischen Städtchen Billund. Und hat einen guten Ruf: 2014 belegte Lego in Deutschland den Platz 1 der vertrauenswürdigsten Spielzeugmarken. In letzter Zeit gab es aber viele negative Meldungen um den Spielzeughersteller wie z. B. der Streit mit dem YouTuber "Held der Steine". Wie Lego zum weltweiten Hit wurde, womit sie ihren Erfolg jetzt aufs Spiel setzen und warum selbst Hardcore-Fans die Schnauze voll haben – jetzt!

Bei den 12- bis 17-jährigen war Fortnite letztes Jahr das beliebteste Game. Allein 2018 macht das Spiel 2,4 Milliarden Dollar Umsatz! Und das obwohl das Game eigentlich umsonst ist. Das Ur-Spiel des Third-Person-Shooters erschien fast weltweit am 25. Juli 2017. Zunächst für PlayStation 4, Xbox One und Windows. Die Entwickler dahinter heißen: ‘Epic Games’ und ‘People Can Fly’. Besonders beliebt bei Fortnite: der Battle-Royale-Modus. Der Battle-Royal-Modus ist zwar eigentlich gratis. Aber: die Spieler können beispielsweise Skins kaufen. Und damit aussuchen, wie ihr Character aussehen soll. Und das tun sie nicht zu knapp: Laut einer Studie gaben knapp 69 Prozent der Befragten im Schnitt fast 85 Dollar aus. Außerdem ein wichtiger Bestandteil: Crafting, also das Bauen von Dingen wie Treppen oder Wänden. Mitte Oktober 2019 ging Chapter 2 los. Und Fortnite wurde mit großem Tamtam und neue Karte „rebootet“.Wie aus dem Game eine lukrative Werbeplattform wurde, was das für die Gamer und Streamer wie Ninja bedeutet und warum es Fortnite vielleicht ein bisschen zu weit treibt – jetzt.

Disney: Die Mörder von Simbas Vater, Bambis Mutter und dem Star Wars Franchise. Und jetzt starten sie etwas Großes: Disney+ - Ein eigener Streamingdienst! Der startet am 12. November in den USA, Kanada und den Niederlanden. Dafür werden sogar extra neuen Serien von Star Wars, Marvel und Pixar produziert. Geil für Fans, schlecht für Netflix! Denn: Disney gehört ungefähr alles auf dem Markt! Genug Material also, um den Streaming-Markt auf den Kopf stellen. Wann der Service bei uns startet, mit welcher Strategie Disney Netflix ausbooten will und warum das vielleicht sogar klappt: jetzt!

Rechter Deutschrap - moderne Musik mit einem Hauch Nostalgie. Klingt komisch, ist aber längst kein Nischenprodukt mehr. Bestes Beispiel: Chris Ares. Der landete sogar schon in den Hip-Hop-Charts von iTunes. VOR bekannten Künstlern wie Juju und Marteria! Darüber quatscht er mit uns im Interview. Warum rechte Rapper plötzlich durchstarten, wie sie den Hip-Hop “sauberer” machen wollen und wie gefährlich das Genre wirklich ist - jetzt.

Googles Gaming-Plattform Stadia kommt morgen auf den Markt! Das Konzept: Alles ist praktischer, schneller und insgesamt einfach besser. Denn Stadia setzt auf Cloud Gaming - heißt: weniger Warte- und Downloadzeiten, besserer Auflösung und größere Flexibilität, was Geräte angeht. Klingt revolutionär, aber ist es das auch? Ob sich Google Stadia lohnt oder die neueste Google-Erfindung ein kompletter Flop ist - jetzt.

Influencer-Haustiere werden unter dem Begriff Petfluencer geführt. Und einige davon gehen krass durch die Decke. Der Zwergspitz Jiffpom kommt auf 9,5 Millionen Follower bei Instagram! Und hat sogar schon mit Stars wie Katy Perry zusammengearbeitet. Warum wir uns tierische Influencer angucken, wie viel Kohle man mit seinem Tier auf Instagram machen kann und ob die Tiere das geil finden - jetzt.

Zalando - jetzt wird geschrien! Der Kleiderhändler hat als Start Up begonnen und beliefert nun fast ganz Europa. Da haben sich inzwischen bei all dem Erfolg aber auch ein paar Skandälchen eingeschlichen. Oder sogar fast Skandale! Denn was dem guten Deutschen seine Wurst ist, ist dem Kleidershop sein Sweatshop. Ja auch Zalando hat damit zu kämpfen. Und das wird von uns beleuchtet! Cool!

Shirin David – das was passiert, wenn Bibi Gesangsunterricht nimmt. Damit hat sie Erfolg und landet regelmäßig in den Charts! Berühmt wurde Shirin als YouTuberin mit Beauty, Videos mit Simon Desue und Comedy. Ihre Hardcore-Fans haben sogar einen eigenen Namen: Shirizzles. 2017 war sie neben Dieter Bohlen sogar Jurorin bei DSDS. Hier erfährst du auch, was ihre Schwester Pati Valpati oder A.B.K. über sie sagen. Warum hinter der Schminke und den extravaganten Outfits mehr als nur Provokation steckt und weshalb Shirin auf den Titel “Youtube Queen” wahrscheinlich keinen Wert legt – jetzt!

Vorbilder - wie dein Vater, nur ohne die dummen Witze! Viele Marken setzen in ihrer Werbung auf Idole, egal ob Rapper, Schauspieler oder Sportler. Nike und Adidas schicken ihre neuesten Kollektionen zum Beispiel an deutsche Rapper wie Capital Bra oder Gzuz. Die zeigen sie dann auf ihren Instagram Profilen oder tragen sie in Musikvideos - werbetechnisch optimal. Wir klären auf, ob die Rapper ihre Sneaker freiwillig in die Kamera halten oder dahinter Verträge und Werbedeals stecken und wie Testimonials mit Drogengeschichten mit einem sauberen Marken-Image zusammenpassen - jetzt!

Kino – oder wie Trottel sagen: Endlich mal in Ruhe telefonieren! Könnte bald aber vorbei sein: Denn die Kinos stecken in einer fetten Krise! Dagegen werden Streamingdienste immer populärer. Gerade bei jungen Menschen. Filme und Videos gucken die inzwischen häufiger im Netz als über das klassische lineare Fernsehen. Der Umsatz an der Kinokasse ist um über 150 Millionen Euro eingebrochen! Was das Kino falsch gemacht hat, welche Kinos gerade pleite gehen und was 3D-Filme damit zu tun haben — jetzt!

Billie Eilish, bekannt für crazy Songs wie 'Bad Guy' oder 'Bury a Friend'. Sie ist am 18. Dezember 2001 in Los Angeles geboren worden. Aber trotzdem schon dick im Geschäft und stellt Rekorde auf. In den amerikanischen Billboard Charts ist sie die erste Nummer-1-Hit-Künstlerin, die NACH 2000 geboren wurde. Und das liegt daran, weil sie mit den Klischees über Teenie-Stars ordentlich aufräumt. Wieso Billie Eilish der Anti-Teenie-Star schlechthin ist und warum man sogar als alter Musik-Snob durchaus gefallen an ihrer Musik finden kann, jetzt!

Fetisch – die beste Ausrede für dreckige Unterwäsche. Das gibt’s ja bald auch von Katja Krasavice in ihrer CD-Box! Eine ähnliche Masche hat eine Dame namens Belle Delphine. Die hat dieses Jahr Gläser mit ihrem Badewasser verkauft. Für 27 Dollar pro Stück! Weil das Wort "Fetisch" so klinisch klingt, nennen sich viele Anhänger nicht ‘Fetischisten’, sondern lieber Kinkster. Also Menschen mit einem “Kink”, oder auf deutsch: einer Neigung. Den Mainstream-Durchbruch schaffte das Thema Fetisch durch die Buch- und Filmreihe ‘Shades of Grey'. Warum für Menschen mit schrägen Vorlieben gerade goldene Zeiten anbrechen, welche Fetische im Mainstream angekommen sind und warum das Internet auch dich zum Fetischisten machen kann - jetzt!

Die BVG - der einzige öffentliche Verkehr, den YouTube nicht sperrt. Und das deutsche Unternehmen mit einer der vielleicht erfolgreichsten Online-Kampagne überhaupt, z.B. mit dem Lied "Is mir egal" von Kazim Akboga.Sie ist auch so verplant, dass sie ein G im Logo haben, obwohl sie Berliner Verkehrsbetriebe heißen! Warum die Werbung von BVG jedes Mal um Längen besser ist, wer die erfolgreiche U-Bahn-Kampagne kredenzt und was andere Firmen davon lernen können – jetzt!

Die Sims - Das Game in dem man dem Alltag entkommt, indem man den Alltag nachspielt. Seit bald 20 Jahren wird das Leben simuliert: Häusle Bauen, Arbeiten, seinen Kindern bei den Hausaufgaben helfen. Der klassische Schwaben-Dreikampf! Damit reiten die Sims seit Jahren auf der Erfolgswelle! Aber vielleicht liegt es auch daran, dass wir im Spiel auch unserem Sadismus freien lauf lassen können. Warum das Prinzip von die Sims eigentlich nur ein Rip-Off von TV-Soaps ist und warum es uns trotzdem total süchtig macht: Jetzt

Veganer - Essen kein Hühnchen, weil da Ei drin ist! Der Markt für Fleischersatzprodukte boomt. Sogar in den USA, wo Rinder fast so heilig sind in wie in Indien, zumindest auf dem Burger. Aber grün sein ist jetzt Trendy. Das sehen wir am Erfolg der Grünen und Fridays for Future. Angefangen hat dieser Trend mit Firmen wie Beyond Meat! Die Idee: Beyond Meat will ein Produkt erschaffen, das so nah an Fleisch herankommt, wie keines zuvor. Und hat damit sogar Star-Investoren wie Leonardo DiCaprio oder Bill Gates an Bord geholt. Mit welchen Marketing-Tricks Fleischersatzprodukte jetzt auch dich zum Veganer machen wollen und wieso sie ihren Öko-Ruf schnellstens loswerden wollen: Jetzt.