Who is scared of flying? Our very Professor Moustache is here to explain to you just how safe it is.

Si seulement on pouvait réduire des enfants à la taille d’une fourmi, on économiserait des tonnes de Nutella ! Seulement d’après prof Moustache, la réduction de la matière est quelque peu dangereuse car on risque de retrouver ses enfants en miettes !

Quand les fans de Star Wars pourront-ils avoir leur propre sabre laser ? Selon Prof Moustache, "tous les geeks de la terre peuvent encore fantasmer longtemps", car cet engin n’est pas miniaturisable et trop énergivore !

Pour en finir avec la vie, sans que cela fasse trop mal, un saut depuis le pont du Golden Gate serait-il une bonne idée ? Des études sur les chutes menées sur des hamsters ont plutôt démontré le contraire. Parole de Prof Moustache !

Guitou le microbe se plaint d’être refoulé sans cesse du corps humain. Prof Moustache va devoir lui rappeler que dans le corps, une armée de globules blancs, de leucocytes et autres macrophages, n’attendent que ça : casser du microbe !

C’est une rumeur répandue, surtout sur la Toile : Il se murmure que nous avalerions régulièrement des araignées durant notre sommeil ... Mais pourquoi diable ces arachnides voudraient-ils exposer leurs toiles dans nos grands palais ? Heureusement, le Professeur Moustache et Spiderman sont là pour dissocier le vraisemblable de la légende urbaine.

Et s’il devenait possible de greffer notre tête sur un corps étranger ? Cette intervention pourrait ouvrir de nouvelles perspectives pour les personnes souffrant de tétraplégie et souhaitant parfois avoir la tête ailleurs. Le Prof nous explique cependant pourquoi cet échange pourrait être une véritable prise de tête, tant les paramètres de compatibilité entre le donneur et le receveur sont nombreux et complexes.

Le Seigneur des Anneaux nous fait rêver. Le Seigneur des Anneaux nous fait voyager. Oui, mais Le Seigneur des Anneaux nous ment. Après avoir détruit nos rêves de sabres laser made in Star Wars, le Professeur Moustache s’attaque aujourd’hui à la trilogie de Peter Jackson. Au programme : pourquoi l’invisibilité totale du porteur d’anneau est une belle arnaque mais aussi, comment une carence en vitamine D peut vous faire passer du côté obscur de la Terre du Milieu. Oui, on en est là.

Si vous souhaitez reconquérir votre dulcinée, fascinée par l’univers des bottes en caoutchouc et des poneys alezans, fondez-vous dans son univers et apprenez-en plus sur sa passion. Saviez-vous par exemple que le poney possède le sphincter le plus puissant du règne animal ? Apprêtez-vous à impressionner votre copine et partez au galop pour une mission reconquête romantique avec le Professeur Moustache.

Nous sommes en 2012 et la nouvelle vient de tomber : le prix Nobel de physique récompense la découverte du boson de Higgs. Vous êtes David Pyjamasse et vous devez l’expliquer à la France en une poignée de minutes. Ah… la colle ! Heureusement, le Professeur Moustache arrive à la rescousse pour nous rappeler qu’être "à la masse" est finalement plutôt de bon aloi. Le boson de Higgs en 3 minutes chrono, c’est parti !

Si la mort vous fait froid dans le dos, est-ce que la cryogénisation est vraiment une bonne idée ? Le Professeur Moustache a testé pour vous : se transformer en Mister Freeze pour prétendre à l’immortalité.

Si vous remarquez une personne fixant un animal dans le blanc des yeux, sans ciller, pendant des heures, pas de panique ! A moins qu’il ne s’agisse d’un affreux déviant, il y a de fortes probabilités pour que cette personne soit un(e) éthologue. Le Professeur Moustache devient pour vous un de ces Lévy-Strauss du monde animal.

Quand une arme à feu est impliquée dans un échange peu cordial, il semble que la place la moins inconfortable soit celle se trouvant derrière l’arsenal… et encore ! N’en déplaise à la nonchalance de Terminator, l’utilisation d’une arme à feu peut sévèrement esquinter le tireur. Le Professeur à la moustache nous montre comme il est facile d’y perdre un tympan ou même une collection d’articulations.

Depuis les accidents de Tchernobyl ou Fukushima, le mot « centrale nucléaire » évoque moins la production d’énergie que des images effrayantes de radiations et autres incidences peu souhaitables. Pour remettre les choses à plat, le Professeur Moustache nous explique comment tout ça fonctionne et nous souffle même que nos corps sont comparables à de mini-centrales nucléaires, où se produisent en moyenne 5 000 réactions nucléaires par seconde. Eh oui

Selon une recherche de la COGIP*, 67% des personnes consultant cet épisode sont des gens formidables et 99,9% de celles lisant ce texte sont en réalité des demi-dieux errant sur terre en quête de savon de Marseille en forme de béluga. Bon, certaines études et recherches scientifiques paraissent sans doute plus invraisemblables que d’autres… C’est à ces dernières que le Professeur Moustache a voulu rendre un vibrant hommage, le tout en chevauchant son poney arc-en-ciel. Cet épisode est donc dédié à toutes ces bonnes idées hélas parties trop tôt … *totalement fausse

L’alcool n’a pas seulement inspiré les poètes, il inspire avant tout les alcooliques. Mais avant de transformer la réalité en mirage, avant la gueule de bois, avant les passions peu lucides, les pulsions déraisonnables, la désinhibition ou même la bonne humeur, comment ça marche l’alcool ? Pour en avoir le cœur net, Saoule Ellen fait appel au Professeur Moustache. Vous découvrirez même pourquoi l’alcool donne tant envie d’aller aux toilettes.

« Pour toi j’aurais décroché la lune sans la fusée » signait Tony Parker, improvisé rappeur au grand cœur dans une fulgurance romantique. Alors, penchons-nous sur la question : par quel autre moyen atteindre l’espace ? Un ascenseur filant dans une tour de 36.000 km ? Une ascension portée par un câble gigantesque ? Le Professeur Moustache nous propose un tour d’horizon des moyens plus ou moins vraisemblables d’aller dans l’espace.

Dans le film Alien, les astronautes du Nostromo se réveillent d’une longue hibernation et en émergent avec le teint frais et les muscles saillants. Mais comment fonctionnerait cette hibernation si elle était réaliste ? Le Professeur Moustache donne un indice : 90 kilos de gras pur et Sigourney Weaver gonflée comme une baudruche.

Eh non, "near death experience" n’est pas un groupe de death metal scandinave. Il s’agit de cette étape psychédélique durant laquelle un mourant peut être saisi de visions délirantes. Voyage astral, vie qui défile devant ses yeux ou encore la fameuse image du tunnel… Le Professeur Moustache dissèque ce qu’il se passe dans les ultimes visions récurrentes.

« Une blessure par balles, est-ce que c’est grave ? » La question de Bruce la brute peut paraître idiote mais des exemples comme celui du rappeur 50 Cent, plutôt en bon état quelque temps après avoir écopé d’une rafale de 9 balles, peuvent soulever des questions légitimes. Alors, une balle dans le corps, ça fait quoi exactement ? Avec renfort d’hémoglobine et de testostérone, le Professeur Moustache démonte les représentations induites par les films d’action et autres FPS.

La nuit dernière vous avez rêvé que vous étiez un panda roux, mais avec une coupe mulet et déguisé en moissonneuse-batteuse. Sans l’ombre d’un doute, la question la plus légitime est « POURQUOI ? ». Mais celle que l’on se pose moins instinctivement est de savoir si ce rêve est vraiment utile. Eh bien oui, et le Professeur Moustache nous en explique les principales raisons.

Une mère excédée se lamente auprès du Professeur Moustache de la mollesse larvesque de son ado. Zorro de l’énergie zéro, le Professeur Moustache fait un brin de pédagogie pour expliquer la normalité du phénomène. Pour visionner cet épisode dans des conditions optimales, il est recommandé d’incliner son corps à 127° et de soupirer « d’tout’façon, mes ieuv’ y captent que dalle » en essayant d’imiter la voix de Chewbacca.

Froids et impassibles, ils marchent au bruit de la chair damée sous le métal. Ce sont des humanoïdes parfaits, ressemblant comme deux gouttes d’eau à votre épicier d’en bas sauf qu’eux ont d’énormes flingues, une mission sordide et un semblant de conscience pour l’accomplir. Bienvenue dans le monde fabuleux des Terminators ! Mais alors, une intelligence artificielle aussi aboutie - et moins nocive de préférence -, c’est pour quand ? Le Professeur Moustache répond.

Voulez-vous adopter un acarien ? Discret et charmant, l’acarien saura prendre ses marques dans votre quotidien. A l’aise partout et disponible dans de multiples variétés, il s‘installera volontiers dans votre lit, votre peau… et se nourrira accessoirement de votre transpiration et autre sperme séché. Pas convaincu finalement ? C’est bien dommage, il est déjà là, aussi immortel que l’ombre d’un vivant, et c’est le Professeur Moustache qui le dit !

Do you think that by doing two push-ups a day you will lose weight? As Professor Mustache explains, it's way more complicated than that.

Pour certaines espèces, faire l'amour est en effet loin d’être une partie de plaisir. Alors, pour être une bête de sexe sans y laisser sa peau, le Professeur Moustache nous présente quelques exemples à ne surtout pas suivre.

Inesthétique, malodorante et peu ragoûtante, la pâtée pour chien nous semble être à la gastronomie ce que l’annuaire du Lot-et-Garonne est à la littérature. Mais alors pourquoi les toutous en sont foufous ? D’après le Professeur Moustache, nos « meilleurs amis » lui trouvent comme un appétissant arôme de putréfaction… Avec le Professeur Moustache, découvrez le côté obscur de la pâtée pour chien.

Qui a dit que le ridicule ne tue pas ? Contre vents et marées, certains chercheurs ont donné leur vie pour éprouver cet adage. Alors, ayons aujourd’hui une pensée émue pour ces Hommes qui ont cherché à faire avancer la science et qui ont brillamment échoué. En ce jour, le Professeur Moustache décerne des Darwin Awards spéciaux pour ces chercheurs surmenés, sacrifiés au nom de la science.

Si les dinosaures ont longtemps été représentés à tort comme de gigantesques reptiles, de gros lézards plus ou moins vifs, il est cependant plausible que certains aient eu des plumes ! Comment ? Pourquoi ? Denver le dernier dinosaure n’était-il qu’un vaste mensonge ? Pas de panique, le Professeur Moustache débarque pour plumer notre imaginaire des dinosaures !

Voilà une nouvelle qui va faire du bien à l’égo des mâles : Messieurs, votre attribut génital est énorme… comparé à celui des autres primates, proportionnellement. Très bien, mais alors pourquoi ce « cadeau » ? Et à quoi ça sert exactement ? Pour répondre à ces épineuses questions, le Professeur Moustache gamberge sur la verge et nous révèle ce qu’elle nous dit quant à notre évolution sexuelle. Rien que ça !