N'ajustez pas votre sécheuse

De qui cette jolie dame accouchera-t-elle? De Bruno? Mais non, c'est le gérant de Goodwrench! Voilà un service efficace! N'ajustez pas votre sécheuse, vous êtes bien à l'écoute de cette émission conçue par Bruno Blanchet. Un début difficile pour notre ami Bruno, à qui sa famille rappelle de douloureux souvenirs. En effet, petit, Bruno avait peur la nuit et il allait se cacher sous le lit de sa petite soeur. Il était tellement pissou, qu'il dormait avec ses bas! Dans le cadre de la capsule Politique fédérale, on nous présente quelques partis politiques négligés. Cette semaine, le Parti su' une gosse est à l'honneur. L'époque du Studio: que de bons moments. Un peu de nostalgie avec Guy. La boîte à thèmes propose à Coucou et Coucou l'homéopathie. Difficile à prononcer, mais très efficace pour guérir tous les bobos. Ça goûte peut-être juste de l'eau, mais ce n'est pas de l'eau ordinaire, c'est de l'eau qui se rappelle qu'il y a eu du médicament dedans. L'homéopathie, c'est donc de l'eau... avec de la mémoire. Vous êtes des filles dans des bars et êtes tannées d'entendre la même musique? Procurez-vous dès maintenant la compilation Disco boogie nights on fire summer mix, volume 1000, du DJ Daniel Desormeaux. En vente dans toutes les bonnes pharmacies. Anne-Marie vous invite dès maintenant à lui envoyer vos vidéos de drôle. Comme elle n'a encore rien reçu, elle se change en sexe et nous présente son propre vidéo du pubic. Khmorr le conquérant, en compagnie de sa bande de fiers guerriers, se lancent à la recherche de la force des ténèbres.

Le 23 juin 1972 est une date qui a marqué l'histoire. En effet, Steve Wilson, qui s'amusait sur la plage de Malibou avec ses copains, découvrit une chose bien étrange: un implant mammaire perdu par la plantureuse Pamela Johnson. Il eut alors une idée très cool: il en fit un ballon... Le volleyball de plage était né. Groovy! N'ajustez pas votre sécheuse, Bruno est bel et bien de retour à l'écran. Bien qu'il ait trouvé la dernière année difficile, Bruno a réussi à garder l'esprit zen: il a découvert la sagesse millénaire des Chinois. Son maître à penser, M. Pin Fai Chow, vient nous faire partager un conte empreint de poésie et de sagesse: Quelques verres de crème de menthe, un bol de crottes au fromage, dégustez le tout dans un bain sauna bien chaud et vous aurez tout pour entrer en politique: le Parti pour être malade est pour vous! Après Coucou et Coucou, revoici pour vous les enfants Le Géant du château. Cette semaine, il reçoit monsieur le Papillon. Oups! ce n'est pas un papillon... C'est... euh... une paire de testicules? Mais non! pas des testicules: c'est notre ami Ganglion! Ah! comme ça va bien au château! George Brassard nous en fait goûter de toutes les couleurs dans sa chronique Insecticide. Avec son "little net" et son "ti-cass laite", il nous prouve que les insectes sont de petites bestioles très appétissantes... Estomacs fragiles, s'abstenir!

A l'époque du Studio, Bruno et Guy s'amusaient à présenter des démonstrations absurdes de sports invraisemblables. Malheureusement, l'été dernier, ils ont été reconnus. Ils ont donc décidé de partir pour la Grande tournée ontarienne... Le Tchécoslovaque Dermut Pluc, membre du Canadian karate head brick breaking team, ceinture noire 7e dan et cinq commotions cérébrales, présente le pétage de briques, un nouveau sport qui fera partie des Jeux olympiques de 2008. Un sport très difficile! On remarque l'absence de l'entraîneur Mike Robinson, qui a été retenu à Terrebonne pour le shower de sa soeur. Mais où est Jim Calder? Le poulet Chobby: toujours graisseux au bon moment! Voici un chaleureux témoignage d'une jeune femme qui, après avoir mangé du poulet Chobby, ne peut éviter un accident de voiture à cause de ses doigts graisseux. Cet accident hasardeux a changé sa vie, car dans l'autre voiture il y avait l'homme avec qui elle fonde une famille. Dans Un monde fou, Marcel nous transporte en Inde, à Rajahmundry, où le fameux yogi Harij Nipouchfala tentera de réaliser un exploit: se faire enterrer vivant, en bedaine, pendant trois semaines. Après ces trois semaines, toujours à Rajahmundry, son voisin Narine le déterre; une surprise incroyable l'attendait: le yogi Harij Nipouchfala est mort. Aux Jeux internationaux, Creton Médaille-d'or remporte haut la main la course du 100 mètres devant son adversaire, le Tchécoslovaque Deprvv Vlacav. Creton Médaille-d'or prouve encore une fois que pour partir gagnant, il faut courir avec une médaille. Pet et Répète tombent à l'eau. ...euh...

Que fait un alpiniste russe? Il escalade des montagnes russes! N'ajustez pas votre sécheuse, revoilà notre ami Bruno. Bien qu'il ait trouvé la dernière année difficile, Bruno a su faire face à l'adversité. Après avoir sondé les abîmes de son âme, il a découvert la grande sagesse millénaire des Jamaïcains. Le grand sage Swiff Marley vient nous faire part de la tradition philosophique rasta en nous racontant une histoire empreinte de vérités, de poésie et de sagesse: Deuxième étape du Great Ontario tour. Guy et Bruno are doing theatre! Qui fera le bébé? Sûrement pas Charles, qui y perdra ses culottes... Aux Jeux internationaux, le redoutable plongeur tchécoslovaque Vaklav Difroun (qui se rase sans doute le sac) se fait voler le haut du podium par Creton Médaille-d'or, malgré un superbe flip carpé par en arrière. Pour partir gagnant, il faut courir avec une médaille. En 1920, à Sloutsk en Biélorussie, clowns, jongleurs et acrobates eurent la brillante idée d'ouvrir un motel du cirque. Très populaire à l'époque, il était tenu par la plus grande et la plus belle lanceuse de patate avec une brassière du monde, la jolie Sofia Toutunski. Aujourd'hui délaissé par les clients, un terrible fléau s'est abattu sur le motel, comme une malédiction qui pèse sur les lieux. Madame Toutunski doit lutter quotidiennement contre les envahisseurs. Le motel de Madame Toutunski est infesté de... contortionnistes. Anne-Marie s'entretient avec l'acteur James Hyndman, qui n'a pas joué dans le film Sous-marin (végétarien), dont Anne-Marie nous a présenté un extrait. Jouerait-il alors dans Sandwich aux oeufs?

En cette époque de reality show, vous, téléspectateurs, êtes en droit de vous demander qu'est-ce qui est vrai et qu'est-ce qui est faux. Par exemple, Bruno se trouve dans un appartement, mais c'est un décor. Donc, un faux appartement, mais un vrai décor. Est-ce que ça fait de lui un vrai faux animateur vivant vraiment dans un faux vrai décor? Appartement? Décor? N'ajustez pas votre sécheuse! Aux Jeux internationaux, le redoutable tchécoslovaque Vaklam Theproun affronte Creton Médaille-d'or à la grande finale du mur d'escalade, lequel offre de nouvelles prises: la poupoune brésilienne, la pinotte croche, la boulette à poignée et la schnoutte molle. Le petit Guy se retrouve en retenue, parce qu'il n'a rien fait. En fait, oui, il a lancé une patate-sauce... Madame Rose l'interroge et lui fait la leçon: "Il m'a lancé une carotte dans le dos!", dit Guy pour se justifier. - Une crotte? - Carotte. - Est-ce que c'est une raison suffisante pour lancer une patate-sauce à quelqu'un ça? - Je suis désolé, madame la directrice. J'aurais dû lui lancer juste le casseau, madame la directrice. - Non! Quand quelqu'un nous lance une carotte, pour se venger on mange la carotte! Comme ça on le prive de sa collation pis on lui donne une bonne leçon. - Si la carotte est pas à lui? - Ferme ta boîte! - Si on aime pas les carottes? - Ferme ta boîte! - S'il me lance des peanut et que je suis allergique? - Ferme ta boîte! - S'il me lance un crayon, ou une chaise, ou... - Je t'ai dit: "Ferme ta boîte!" - Oui, j'aime ça, lancer des choses. - Bon! Vous êtes seul? Vous êtes célibataire? Et, avec les femmes, vous avez des problèmes? Oubliez tous ces problèmes dès maintenant, en devenant homosexuel! Oui, grâce à nos cours par correspondance, devenez homosexuel dans le confort de votre salon! C'est le retour du petit couple. Le Gars et la Fille jouent ensemble au tennis. Attention à ne pas confondre balle de bris et balle de... brie!

Le Feng Shui est l'art taoïste de s'accorder avec son environnement. Selon les anciens taoïstes, qui découvrirent les règles du feng shui, il existe une force invisible qui circule dans tout environnement. À Feng shui et lutte, Denis Couture (le coloc lutteur de Bruno) nous fera la démonstration que cette force qui circule en harmonie est, en essence, la même qui traverse les organes vitaux d'un corps humain... en harmonie avec une chaise... Comme le disait le grand philosophe taoïste Laozi: "Feng shui rocks!" Mais, bien sûr, pour avoir un appartement feng shui, encore faut-il pouvoir y entrer, dans l'appartement! Bienvenue à N'ajustez pas votre sécheuse. C'est le retour du mime! El Mimo nous présente ses meilleurs mouvements: la marche contre le vent, la vieille vache, le char, le robot et surtout la fleur. Un autre retour au Great Ontario tour: "Bruno dit", un jeu basé sur le "Jean dit". Guy, qui a un écouteur dans l'oreille, doit faire absolument tout ce que Bruno (caché plus loin) lui dit de faire. Le voilà donc en train de lutter contre un passant. Pour votre plaisir, un nouveau genre de Karaoke vous est offert! Mais, arriverez-vous à suivre le texte? "Hey s'lut Mike comment ça va hey moi ça va assez ben tsé hey parle moi de ça on a les mêmes shorts les mêmes shorts les mêmes shorts mais pas les mêmes mêmes mais tsé les mêmes tsé..." Le témoignage qui suit vous est offert par les restaurents Poulet Chobby: "La semaine passée, ma fille de 12 ans, Sonia, avait invité son coach de patin artistique à venir manger du poulet Chobby à la maison. Sonia, ça fait 2 ans qu'elle essaie de faire partie de l'équipe de compétition, mais son coach lui dit toujours qu'elle est pas assez bonne. Toujours est-il qu'on était en train de manger notre poulet tranquilles, quand la pauvre Sonia échappe sa poitrine par terre. Elle se lève vite, vite, vite pour la ramasser, mais là, le plancher était devenu graisseux à cause du

Vous connaissez Kiki? C'est le toutou gorille préféré de Bruno. C'est avec lui qu'il s'endormait, alors que sa mère lui lisait des mots mystères. Le pto antbur lo hgtp taaaac eychmusspreu mea... Mais, il faisait aussi de drôle de rêves... Méfiez-vous des mots mystères... Et n'ajustez pas votre sécheuse! Cette semaine, nous vous présentons un parti politique méconnu, qui plaira sûrement aux secrétaires et à leur patron: le Parti de bureau. Guy prend sa revanche: après "Bruno dit", voici "Guy dit", jeu au cours duquel Bruno, déguisé en fille, doit exécuter tous les ordres de Guy: trouver un monsieur, lui offrir une danse langoureuse, l'embrasser en n'oubliant pas la main sur une fesse... et tout cela en présence de l'épouse de ce dernier! C'est le retour du plombier magique et de son ti tuyau. Il se rend chez Liche et Reliche, les clowns lesbiennes qui se donnent de vrais coups de poing sur la gueule. Encore une fois, le plombier magique réussit à réparer la fuite! On ne pouvait en douter: il est magique! Dans les rudes paysages de la haute Gaspésie, la nature suit son cours. Les rivières qui s'y fraient un passage attirent les amants de la nature, qui aiment bien venir y méditer sur le sens de la vie. Malgré la présence de l'homme, cet environnement hostile attire de nombreuses espèces, dont certaines en voie de disparition. Ce qui est notamment le cas du mollet du Canada. Il est très rare de pouvoir le surprendre dans son habitat naturel. Lorsqu'il se sent observé, le mollet préfère déguerpir, d'où l'expression populaire: Prendre ses jambes à son cou. A l'occasion de l'Halloween, Anne-Marie se déguise en "à l'envers"!

Encore une fois, Bruno se retrouve pris à l'extérieur de chez lui. Heureusement, il réussit à entrer par la fenêtre! Mais... l'alarme se déclenche! C'est très étrange, car Bruno n'a pas de système d'alarme. Oups! Bruno n'est pas chez lui!! N'ajustez pas votre sécheuse. Cette semaine, El Mimo nous mime la belle histoire du rocher Percé. Est-ce que tu c'est ce que c'est, toi les amis, la parapsychologie? Coucou nous l'explique: "C'est la science paranormale du monde qui fait de l'argent en vendant des réponses inventées à des questions qu'on se serait pas posées sur affaires bizarres qu'on peut pas voir." Coucou et Coucou s'amusent alors à la parapsychologie en Afrique. Mais, Coucou a peur du monstre dans le garde-robre. Heureusement, Coucou le rassure: "La parapsychologie, c'est comme de te faire croire que les monstres existent. Et si tu crois à ces histoires-là, tu peux même finir par les voir pour vrai! Et là, ça te prend quelqu'un qui coûte très cher pour te guérir!" Ouf! Coucou pourra donc dormir paisiblement, car il n'y a pas de monstre dans le garde-robre... Le jambon Lafleur. Le jambon qui a pas de cheveux sur le dessus. Anne-Marie reçoit Robert Brouillette pour parler du cinéma québécois. Voici un extrait de l'entrevue: - Pascal Bussières, c'est la fille qui veut quelque chose qu'on sait pas c'est quoi mais que c'est de son passé. On sait pas si elle va l'avoir, parce que vu qu'elle le dit pas, on sait pas c'est quoi. Puis l'autre Pascal, c'est son amie qu'est-ce c'est que l'autre, elle sait qu'elle veut? Mais il y a quelque chose qu'elle sait, hein? C'est que l'autre, elle sait ce que c'est qu'elle veut! Hein, Robert? - Mettons oui, ça doit être ça.

On n'a plus les respectables sages autrichiens qu'on avait! Madame Heidi Flyshungun vient nous raconter une de ses histoires, empreinte de vérité, de tendresse, de sagesse et de poésie... Cette semaine, le parti Zan se fait connaître fortement. Avis aux amateurs de pee-wee et de boîte de pofcorn, ce parti pourrait vous intéresser. Le Canadian Olympic horizontal bungee team offre aux Torontois une démonstration de bungee horizontal, sport qui devrait prendre place aux Olympiques de 2008. Malheureusement, leur coach Mike Robinson est retenu à Trois-Rivières, où il est allé voir sa soeur qui a un problème de cataracte et d'acouphène. Il est donc remplacé par Steve, dont la "strap is squeeze in the poulie and it's not comfitable"... Pas dangereux et a lot of fun! Le bourdon serait-il devenu moins fébrile? Alors qu'il s'amuse avec un jouet d'enfant, il découvre sa situation de bourdon, incapable de reproduire le coassement de la grenouille ou le cancan du canard. Bizzzzz.... Elle a écrit pour vous les plus belles chansons de noël de son pays. C'est Isabella Pomerleau et son album de noël. Vous entendrez Cou Coui cou courou. Vous entendrez aussi Tou tourou. Sans oublier son grand succès italien Ange ou démon. Isabella Pomerleau chante noël en langue étrangère, en brassière sur le bord du foyer. Un patient auquel on avait greffé une main risque de la perdre, des signes de rejet étant apparu... Anne-Marie a reçu plein de beaux compliments: "Bonjour Anne-Marie", "Allô Anne-Marie"....

Aaaah! Encore une belle junée de soleil. J'ai fite un drôle de rêve... C'était pas pussible. J'étais avec mon amie Annie, et on s'ennuyait. Et là qu'elle a dit: "On va essayer des purruques". Et là qu'elle m'a comme mis des presque pareils les ceusses qu'elle a et après, j'ai fait: "Piwing!", le tupette. Et là qu'elle a venu toute essitée. Elle s'est commencée à frotter ses tites pis ses butes s'es heutes, tellement qu'elle a venu essitée qu'elle a mis son pied dans le poil. Ses orteils et pis tute. Pis là qu'ensuite, on a venue fulles avec des perruques de niaiseux, elle la fuque de tuque de Piton et les cheveux roux curotte comme Tite Buche. Ah, là qu'on a ri. Et j'ai dit: "Veux-tu voir des phutos?" Fait que je suis allée me changer de tup et enlever ma culotte. Aaah! Ooooofff! Aaahummm! Ouffff! Le feu faisait cric crac crac de boucane et là que ça faisait chaud pour regarder des phutos de quand j'étais petite et j'avais des p'tites teutes. Et là, mon amie Annie, elle a dit: "Tuchhhe!" Et là, je sus que j'allais voir sa raie. Je sus... Je sus... Ahaaah! La suite la semaine prochaine. Guy est encore en retenue. Cette fois-ci, il a rien que mâché une gomme dans la classe. Malheureusement, Madame Rose entend qu'il a lancé une pomme dans la classe. Et ce qu'elle entend est ce qu'on a dit. Elle lui donne donc une bonne leçon! Merci, Madame la directrice. Anne-Marie reçoit la super vedette très sexy, Pin Faï Chow, qui a joué dans le film Coucouche titigre bédaine dragon. Il nous raconte l'histoire de son prochain film: "Une princesse..." Khmorr est en prison, où il est rejoint par Belle Pitoune qui, sous l'effet de la drogue, abuse de Khmorr. Devinez qui a écrit le scénario? Bien sûr, il ne faut pas accepter une bouchée de yogourt d'un étranger. Pourtant, une étude le démontre: quand il est question de yogourt, les gens font plus confiance aux cosmonautes... alors qu'ils ne le devraient pas.

Bienvenue à Un monde fou, fou, fou. Cette semaine, nous irons du côté de l'Égypte, terre de tous les mystères qu'aujourd'hui nous commençons à percer, pour enfin y voir plus clair et découvrir les secrets derrière la civilisation maya, les réducteurs de tête de l'Amazone, les réducteurs de gorilles du Zaïre, les réducteurs de lutteurs du Mexique, les sous-vêtements zoulous et les jackstraps de clowns. En ce moment même, le chercheur belge, Verner Vermlune, est au travail et tente de percer une des grandes énigmes de l'humanité: la signification des panneaux de stationnement de Montréal! Guy et Bruno vous présentent l'équipe olympique des lutteurs un ti peu blessés du Canada. Il s'agit d'un sport not dangerous and a lot of fun. En plus, it's good for the heart and the muscle stretch-n-seal. And like we said: "Strong power power injured for the Olympics!" You can applause if you want... Anne-Marie nous présente le film L'attaque de l'homme grenouille. Mais, oh surprise! le z'homme grenouille, c'est Anne-Marie... N'oubliez pas de voter pour vos vidéos du pubic préférés! La nuit passée, dans mon rêve, mon amie Annie pis moi on s'a commencé à s'embrasser. Aaah que là le temps n'existait presse pus. Ensuite que là le feu me brûlait tute de licher. De licher tute comme moi... Tellement tute le p'tit chat qu'elle a devenu tigre pis qu'elle a déchiré ma bluse. Que j'suis venue folle pis j'ai même tiré ses totons, ils ont de l'élastique. Qu'après elle s'est tute mélangée, qu'elle a venu sur le dessus jusque dans le plafond. Qu'a fallu je la ramène pour qu'on se mélange encore nos cusses pis nos poitrines. A pus savoir de où qui était le plancher et de quéssé qu'elle lichait que c'était juste mon genu! Ah! quel drôle de rêve! Mais là, faut me lever pour manger des carottes! Mais là que ç'a sonné. C'était justement mon amie Annie. Et là, je sais pas purquoi mais j'ai dit comme dans mon rêve: "Viens voir de

J'vais me tatouer Ton nom sur mon front Comme ça je vais être à toé J'vais me tatouer Toute ton prénom Avec un coeur juste à toé J'm'en vais te-t'en Donner des fleurs Te-tout à l'heure Une marguerite De tant de couleurs Pour pas qu'elle meurt M'en vais tatouer ton nom sur mon front Comme ça je vais être à toé ...Attention toutefois si vous le faites devant un miroir! "Bonjour les amis, bienvenue au château. Aujourd'hui, on va avoir du plaisir, parce qu'on va parler de quelque chose de triste. Des choses qui arrivent des fois et qu'on sait pas pourquoi, mais c'est plate et c'est pas bon. Et ça s'appelle la chicane. Pas la chicane comme le groupe de musique. Plus la chicane comme... comme la chicane. - Enchaîne, criss, on a pas toute la journée!" Le Géant et son amie Moumousse, la mousse de nombril, sont malheureusement en chicane. Alors, rappelez-vous, les amis à la maison, quand on est avec les autres, il faut pas leur en vouloir d'être comme ils sont, parce qu'ils respectent comment que nous autres on est. Et quand on leur dit quelque chose de méchant, après, quand ils sont partis, il est trop tard pour leur dire qu'on les aime. Les amis, c'est plus important que les mousses de nombril. Cette semaine, beaucoup d'entre vous qui écoutez l'émission seront heureux d'apprendre l'existence de ce parti politique fédéral méconnu: le Parti ben raide Popov Daddy peintre d'origine slave vivant à Charlevoix. S'inspirant des paysages pittoresques de sa région, il est le seul peintre paysagiste au rouleau en Amérique. Ses oeuvres sont disponibles à la galerie de Tadoussac en fini mat, lustré, perle et bientôt en stuco. C'est déjà l'avant-dernière émission de N'ajustez pas votre sécheuse. Anne-Marie vous présente donc le tout dernier vidéo du pubic. La semaine prochaine, ça va être le gala des vidéos chez Bruno. Hey! Ça rime! Saviez-vous qu'Anne-Marie est très bonne dans les rimes? Voulez-vous qu'elle vous

Dans les plus hautes montagnes de l'Himalaya, où les sommets sont bordés de neiges éternelles, vit un sage. Assis sur le toit du monde, il médite, nuit et jour, par vents et tempêtes, bravant le mistral des nuits et la canicule du midi. Il médite, sans bouger, presque sans respirer. Et quand il est enfin prêt, illuminé, inspiré, il se lève et offre au monde entier une grande vérité... Bâtard! Quand tu restes assis longtemps, t'as la jambe toute engourdie! C'est la grande finale de karaté entre le tchécoslovaque Vaklad Debroune et le Canadien Creton Médaille-d'Or, devant une foule de Mongols. Vaklad a sorti un couteau et une tranche de pain! L'arbitre est intervenu juste à temps pour le disqualifier. Le creton a encore gagné! Regardez sous la capsule... C'était la dernière de N'ajustez pas votre sécheuse. Anne-Marie a récompensé par tirage au sort les participants au concours des vidéos du pubic. Les gagnants sont: Yanick Belisle, Érick Leblanc, Ingrid Martinez et Frédéric Nassif pour le vidéo La prévention, j'y travaille. N'oubliez pas non plus de visiter l'album photo du Gala du pubic. Félicitations à tous! Et un gros bravo à toute l'équipe de N'ajustez pas votre sécheuse.